Анекдоты и байки про фотографов, видео, рекламный мир
Небольшая подборка — анекдоты и байки про видео, фото и рекламный мир:
***
Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют.
Один запнулся, упал.
Второй тут же ложится рядом:
— Отличный ракурс! А что снимаем?
***
Встречаются три кладбищенских работника и начинают рассказывать, кто какие похороны в ближайшее время видел.
Один:
— У нас поэта хоронили, тыщи две народу собралось, три часа стихи читали…
Другой:
— А на нашем кладбище хоронили композитора, набралось не меньше трех тысяч и десяток групп — больше пяти часов играли песни, на которые композитор написал музыку…
Третий тем двоим:
— Это все фигня… Я вчера был на похоронах одного профессионального фотокритика из интернета, народу набралось — фотографов профессиональных — тысяч десять… Все с фотоаппаратами разными… Canonы, Nikonы… Так этого кекса раз десять на бис закапывали!
***
Фотомодель на съемках.
Фотограф:
— А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?
***
— Я могу любого изуродовать одним движением пальца!
— О, вы, наверно, мастер по джиу-джитсу?
— Нет, я фотограф!
***
Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
— Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!
***
Профессиональный фотограф вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
— Так и знала — ты и там нажрался, фото-скотина!
***
Новые фотоаппараты Canon специально для России. Теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.
***
Армянин пришел к фотографу и попросил сфотографироваться, фотограф согласился и начал готовить фотоаппарат к съемке. Повернулся, видит — армянин лежит голым на диване с невинной улыбкой. Обалдевший фотограф:
— А я все мои детские фотографии потерял…
***
Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф — женщина.
Он разделся и говорит:
— Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото.
— Извините, но мы макросъемкой не занимаемся…
***
Цифровая фотокамера «Хрюндикс». Разрешение — не требуется. Гистограмма апертуры (повод обмыть). Автофокус фотографа после вчерашнего. Компенсация дрожания рук. Автоспуск (жидкость в комплект не входит). Откат наезда. Режим ночного видения для съемок первой брачной ночи. Эффект красных глаз и желтых зубов. Сортировка пузырьком. Запись на гранит. В комплекте цветошумовые установки: «сы-ы-ы-ыр» и «птичка».
***
Два приятеля-фотографа встречаются:
— Женился вот.
— И как жена?
— Ну… это как свет поставишь…
***
Соседки беседуют:
— Почему ты своему мужу еду наваливаешь такой неаккуратной кучей?
— Он у меня фотограф, если ему красиво всё разложить — поставит свет и будет снимать, пока всё не остынет!
***
Суть термина «Профессиональная деформация личности» мне была непонятна в полной мере даже после выступления на конференции в академии с данной темой.
Но когда пришедший ко мне в гости друг-фотограф на мою просьбу «снять куртку» в прихожей, взял и сфотографировал ее(!), — все сразу же встало на свои места…
***
Кнопка «шЫдевр» есть у каждого фотоаппарата, но найти ее могут только гении.
***
На светском ужине:
Хозяйка спрашивает у фотографа:
— Ух ты, у Вас такие замечательные фотографии! У вас, наверное, дорогущий фотоаппарат?
— Ух ты, у Вас вкуснейшая еда, вы, наверное, готовите в дорогущих кастрюлях?
***
Студия. Конец съемочного дня. Свет погашен, задники убраны, фотоаппарат убран в кофр. Фотограф и модель в углу за столиком пьют чай. Она в одном распахнутом халатике. Душевно беседуют и обмениваются многозначительными взглядами. Фотограф бросает небрежный взгляд в окно, после чего вдруг вскакивает, едва не перевернув стол, и бросается к кофру.
— Там моя жена!!! Если она нас застукает — СКАНДАЛ! Быстро раздевайся и становись в позу!
***
— Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Брижит Бардо? А когда ты меня — получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
— Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа.
***
Помирает очень профессиональный фотограф. Правая рука покоится на любимой фотокамере Canon, лежащей на одеяле. Все стены увешаны фотографиями с подписями «Мой кот», «Мой пес», «Моя тёща», «Моя жена», «Мои рассветы и закаты» и т.п.
Вдруг он чувствует, что у кровати кто-то стоит:
— Ты кто?
— Твоя Смерть!
— Моя?! Улыбочку!
***
По берегу реки идёт фотограф.
— Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! — нагоняет его женщина.
— Извините, — говорит он, — но у меня уже кончилась плёнка…
***
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.
***
Новый Левша: на картинке размером 1×1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию…
***
Сидит на камушке возле леса парнишка и протирает какую-то оптику. Подходит старушка:
— Милок, ты никак фотограф? Может, снимешь?
— А может, мою Валечку снимешь?
— Сниму, бабка, сниму — только не фотограф я, а снайпер…
***
Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече.
Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:
— А-а, это…, а сколько с обезьяной стоить будет?
Фотограф осмотрелся вокруг и доверительно подмигнув мужику спрашивает вполголоса:
— Сфотографироватьcя?
***
Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте, то вам пора в отпуск.
***
Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.
***
— Я могу стать фотомоделью?
— Нет, только фотороботом.
***
С точки зрения фотографа абсолютно бессмысленное выражение: «Фотограф проявлял выдержку».
***
Фотограф задумчиво смотрит на девушку-модель и говорит:
— Что вы, что вы?! — сразу запротестовала та. — Оставайтесь лучше одетым!
***
Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает:
— А сейчас, разрешите мне наконец запечатлеть счастливую пару!
Все в недоумении.
— Невесту и ее маму! — объясняет фотограф.
***
Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас — на «Фотошоп».
***
Мужик говорит фотографу:
— Сфотографируйте меня героем.
— Да как же я вас сфотографирую?
— А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь.
***
Парень просит девушку:
— Девушка. подарите мне Ваше фото!
— А Вам зачем? — спрашивает девушка.
— Я покемонов собираю!
***
Профессиональный фотограф — заказчице:
— Я Вам сделал греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот… Что-нибудь еще?
— А можете мне сделать большие выразительные глаза?
— Конечно. Посмотрите на счет.
***
Актриса просматривает фотографии с журналистом. Он берет одну, не самую удачную, а актриса ему и говорит:
— Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.
***
Издержки профессии или муж-фотограф.
Выходим на улицу, погода пасмурная. Муж внимательно осмотрелся и говорит:
— Картинка темновата. Ничего, в «Фотошопе» подправлю.
***
У всех есть фотографическая память — просто у некоторых нет пленки.
***
Не бывает нефотогеничных женщин — бывает мало пленки.
***
Художник без диагноза — все равно, что бренд без легенды.
***
Видеооператора спрашивают:
— Вам нравится театр?
Он отвечает:
— Да ну его! Два часа общий план смотреть!
***
Психологический тест среди заключенных. Им показывают фотографию, на которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят.
Грабитель:
— Ну брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят…
Убийца:
— Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов…
Насильник:
— Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо взяли прямо сейчас…
Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото):
— Девять взяток!
— Что девять взяток?
— Ну, восемь крестов и марьяж…
Случаи из жизни
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха.
— Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
— Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
— Зачем? — спрашивает тот.
— Затем, что мне надо сделать снимки! Я — фотограф, у меня срочная съемка!
После долгой паузы пилот произносит:
— Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!
***
Видеооператор опаздывает на мероприятие, хватает первую попавшую кассету и бегом из дома. Отсняв всю свадьбу, передаeт кассету родственникам жениха. На следующий день вся родня от мала до велика собралась на просмотр и обмен впечатлений. В самом конце кассеты, когда жених и невеста под звуки музыки покидают ресторан, по замыслу оператора, изображение затемняется (обычно после этого больше на экране ничего не бывает), но не в этот раз: ровно через секунду на экране появляются кадры с жесточайшим порно.
Немая сцена, родня в шоке, и только в гробовой тишине слышится тихий старческий голос бабушки жениха.
— Боже, теперь и это снимают!
Занавес.
P.S. Оператору набили морду…
***
Вторая половина 80-х годов. В славном городе Киеве сделали новый самолет со всеми причиндалами для охраны границы, в том числе на борт поставили видеомагнитофон.
Первый полет с записью на видик выполнен успешно, и в комнатку размером квадратов 10 на просмотр набилось человек 40, все ждут кино.
К слову сказать, видеомагнитофон был московской разработки, вариант специально для армии. К видаку подключили телевизор, смотрим.
На телевизоре вроде бы земля, вроде бы движется, но все как-то не так.
На наше счастье, рядом в командировке находился представитель разработчика.
— Что это???
— А вы телевизор на 90 градусов разверните.
Положили телевизор набок, и вправду, изображение, какое надо.
— И зачем вы такое сладили?
— Техническое задание такое было.
— ???
— Ну вы что, не понимаете? Представляете, в воинскую часть с самолетом дают нормальный видак, так его на следующий же день спишут, и будет он дома у начальника части стоять, следующий дадут, следующий спишут — для зама, и так до бесконечности.
— Ну а как полеты смотреть, постоянно телевизор вертеть?
— Так мы и телевизор для просмотра собирались разработать, но в министерстве обороны на это денег не дали.
Из мира рекламы
Полетел дизайнер в отпуск на Канары. Вышел на пляж, посмотрел на небо — 86% cyan, 22% magenta. Ах, как красиво!!!
***
Задание на фотосъемку:
— Нужны портреты людей. Обычных посетителей.
Важно соблюдать композицию, где 83% кадра по площади занимает лицо, а остальное — перспектива.
***
Пожелание заказчика к фотоколлажу:
«Только не надо ничего мудрёного! Все должно быть просто.
В идеале на буклете должна быть изображена корова, летящая по небу, к вымени которой прикреплен доильный аппарат, из которого вылетают сырки.
А рядом должен ходить мужичок с корзинкой, который собирает вылетевшие сырки».
***
Звонок в фотостудию:
— Здравствуйте, я Маша! мне нужен фотограф. У нас бюджет в 300 у.е. Свадьба 2 января, вы согласны?
— Здравствуйте, да, я согласна. 2 января я свободна.
— Ой! А почему это вы согласны, а все остальные, кому я звонила, нет?
***
Клиент прислал видеоролик и спрашивает менеджера:
— А что будет, если видео распечатать?
***
Барышня в гостях у бойфренда. После душа говорит ему:
— Как у тебя здорово — везде бирочки висят, даже на полотенцах: М и Ж!
— О, ты догадалась? М — это морда…
Анекдоты про фотографов — Марк Смирнов
Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.
В наше время настоящая девушка должна не только хорошо готовить, но и хорошо фотографировать то, что приготовила.
Один фотограф пришел к одной девушке на ужин.
Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:
— Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?
Фотограф промолчал.
Но, уходя, сказал:
— Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли
— Почему блондинки во время грозы стоят около окна?
— Потому что они думают что их фотографируют!
— Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз — и помним вас. Кто это?
— Оптимистический ответ — фотограф. Пессимистический — снайпер.
Фотомодель на съемках. Фотограф:
— А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу:
— Сколько будет 7 умножить на 9?
Две приятные, но довольно крупные дамы, поехали отдыхать на море. Решили сфотографироваться на память. Подошли на пляже к фотографу и просят:
— Сфотографируйте нас, пожалуйста.
Только так, чтобы мы не были толстыми.
На что он им отвечает:
— Зайдите по шею в воду…
Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:
— Отличный ракурс! А что снимаем?
— Из меня получится фотомодель ?
— Нет, только фоторобот.
Фотограф сдает работу заказчику. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается:
— Ну, вроде бы все принято!
— Отлично, с вас 15000.
Заказчик, отдавая деньги: «Я надеюсь, если потом нужно будет доработать, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?»
— Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить.
— Ну конечно! Я же не скажу «Давайте все переделаем»!
— Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит.
— ???
— Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!
Блондинка в студии. Обнажена. В пол оборота. Руки за головой.
— А Вы уверены, что на паспорт нужна именно такая фотография?
— Вот на этом фото мне пять лет.
— Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте?
— Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами!
Когда фотографы спорят между собой, и у них заканчиваются аргументы, то по традиции они начинают мериться объективами своих камер.
В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:
— Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом на этой фотографии. С двух сторон и по всей длине. Качество гарантируете?
— Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим качеством.
— А как вы догадались, что это моя теща?
— А она вчера у нас заказывала прокладки с изображением зятя.
Мы вас узнали по фотографии, приложенной к ее заказу.
Два друга обсуждают знакомую девушку
— прикинь, у нее фотки НЮ есть, только она мне их не показывает
— прикольно! повезло наверное фотографу!
— может и повезло, а может просто сфотографировал.
20 Анекдоты, связанные с фотографией — Забавная тема
Здесь мы собрали несколько анекдотов и забавных разговоров, связанных с фотографией. Надеюсь, вам, ребята, понравится это.
Фото Анну Эско
Это забавная тема, поделитесь своими шутками в комментариях.
#Шутка 1
«Группа артистов приглашена на ужин к известному шеф-повару.
Приветствуя фотографа, повар комментирует:
Мне нравятся ваши фотографии, они замечательные, у вас, должно быть, очень дорогая камера. Фотограф не отвечает и уходит в столовую.
После обеда фотограф подходит к повару и говорит:
Ужин был сенсационным, очень изысканные вкусы, настоящее произведение искусства,
у вас должна быть очень сложная печь.
#Шутка 2
Первое лицо: «Эта камера полностью автоматическая?»
Второе лицо: «Нет. Ты должен отнести пленку в аптеку!»
#Joke 3
Когда знаменитый фотограф из Сан-Франциско Арнольд Дженте сделал свой портрет Джеку Лондону, Лондон начал с бурной похвалы фотографическому искусству своего друга и представителя богемы Дженте. «У тебя должна быть замечательная камера… Это должна быть лучшая камера в мире… Ты должен показать мне свою камеру». Затем Генте использовал свою стандартную студийную камеру, чтобы сделать то, что с тех пор стало классическим изображением Джека Лондона. Когда сеанс закончился, Генте не выдержал: «Я читал ваши книги, Джек, и считаю их важными произведениями искусства. У тебя должна быть замечательная пишущая машинка.
#Joke 4
Два фотографа в мужском туалете у писсуара. Один парень канонианец, а другой никонианец.
Парень из Nikon первым заканчивает свои дела. Он просто застегивает ширинку и направляется к двери.
Когда он уходил, парень из Canon поворачивает к нему голову и говорит: «Извините, фотографы Canon моют руки, когда заканчивают мочиться».
Парень из Nikon говорит: «Я понимаю, но мы, ребята из Nikon, не писаем себе на руки».
A: Это на одну остановку быстрее! Q: Что сделал Моцарт, когда его Олимп рухнул?
A: Он позаимствовал канон Пахельбеля.
В: Что не так с большинством камер, которые не делают хороших снимков?
А: Гайка за видоискателем!
#Шутка 6
Если старик приглашает девушку на свидание…
Это его дело.
Если девушка согласится…
Это ее дело.
Если старик и девушка решат пожениться…
Это их дело.
Однако, если им нужны отличные свадебные фотографии…
ЭТО МОЁ ДЕЛО!!!
#Joke 7
Самый быстрый способ заработать на фотографии — это продать свою камеру.
#Joke 8
Minolta делает лучшие корпуса, Nikon делает лучшие объективы, Canon делает лучший компромисс.
#Шутка 9
Что сказала Золушка, выходя из фотомагазина?
Когда-нибудь придут мои отпечатки.
Как фотографирует Дед Мороз?
Со своим северным поляроидом.
Как убрать профессионального фотографа с крыльца?
Заплати ему за пиццу.
Парень купил в зоомагазине щенка лабрадора и назвал его Кодак.
Так он мог бы сказать, что владеет лабораторией Kodak.
#Шутка 10
Джимми Олсен: «У меня не было с собой фотоаппарата».
Перри Уайт: «Фотограф ест со своей камерой, фотограф спит со своей камерой!»
Лоис Лейн: «Я рада, что я писатель».
#Шутка 11
Незнакомец: «Какой у тебя красивый ребенок».
Мать: «Ничего. Вы бы видели его фотографию».
#Шутка 12
Десять главных причин встречаться с фотографом:
- Они хорошо работают в темноте
- Они привыкли к забавным запахам
- Они заставляют вещи развиваться
- Они хорошо работают на многих настройках
- Они умеют фокусироваться
- Они могут сделать большие вещи маленькими, а маленькие — большими
- Они хорошо смотрятся под разными углами
- Они увеличивают и уменьшают масштаб.
И внутрь, и наружу, и внутрь, и наружу, и внутрь, и наружу… - Они стреляют в разных местах
- Они могут найти красоту во всем
И внутрь, и наружу, и внутрь, и наружу, и внутрь, и наружу…#Joke 13
Две новые модели ждут, пока фотограф готовит свое оборудование.
Одна модель говорит другой: «Что он сейчас делает?»
«Он готовится сфокусироваться», — отвечает она.
, на что первая модель восклицает: «ФОКУС, но он нам еще даже не заплатил!»
#Шутка 14
Почему Давинчи нарисовал Моналису?
Потому что у него нет ни Д200, ни 5Д. Он может только рисовать.
#Joke 15
Журналист-фотограф попал под ливень, когда увидел темный мрачный дом. Пока он вытирался в доме, он услышал страшные звуки и увидел приближающееся к нему привидение. Он схватил камеру, чтобы сделать снимки. Призрак спросил его, что он делает, он сказал: «Я просто хочу сфотографировать тебя для газеты». Призрак обрадовался разоблачению и позировал фотографу. Когда его пленка была готова, он поблагодарил призрака и помчался в свой офис, чтобы проявить пленку.
Когда он увидел результаты, он был ужасно разочарован тем, что все они получились черными — все они были недоэкспонированы. Мораль этой истории такова: дух хотел, но вспышка была слабой.
#Joke 16
Фотографу национального журнала поручили сфотографировать большой лесной пожар. Ему сообщили, что его будет ждать небольшой самолет, чтобы пролететь над огнем. Фотограф прибыл на взлетно-посадочную полосу всего за час до захода солнца. Конечно же, их ждал небольшой самолет Cessna. Он прыгнул со своим снаряжением и крикнул: «Поехали!» Напряженный человек, сидевший в кресле пилота, развернул самолет против ветра, и вскоре они уже были в воздухе, хотя и летели хаотично.
«Пролетите над северной стороной пожара, — сказал фотограф, — и сделайте несколько пролетов на малых высотах».
«Почему?» — спросил нервный пилот.
«Потому что я буду фотографировать!» — закричал фотограф. «Я фотограф, а фотографы снимают!»
Пилот ответил: «Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?»
#Шутка 17
Фотограф сделал автопортрет в парке.
Из-за условий освещения он использовал встроенную в камеру вспышку.
Его быстро арестовали за то, что он светил и выставлялся напоказ в парке.
#Joke 18
Этот фотограф был в одном из самых отдаленных уголков африканского континента по заданию. Он наткнулся на примитивную деревню, жители которой жили в соломенных хижинах и носили красочные примитивные одежды. Он подошел к мужчине, который оказался вождем в большом головном уборе из плетеной конопли и разноцветных перьев. Фотограф, не зная, как с ним говорить, указал на камеру, а затем на вождя. Шеф кивнул. Когда фотограф снимал показания метра, шеф сказал: «Сегодня используйте f/16 при 1/125 для пленки ISO 100».
#Joke 19
Святые Петр и Люцифер стояли у ворот, любуясь облаками, когда объект попал на фото. Они не могли сойтись во мнении, где лучшие фотографы — в раю или в аду, поэтому решили устроить фотоконкурс. Святой Петр радостно потер руки, и Люцифер потребовал объяснить, почему он выглядит таким самодовольным.
«Ну, — сказал Святой Петр, — у нас на Небесах все лучшие фотографы»
Люцифер медленно поднял голову, усмехнулся и ответил: «А, но у нас есть все судьи…»
#Шутка 20
Продавец фототоваров встречает за прилавком очень растерянную женщину, она отдает фотоаппарат сотруднику магазина и говорит: «Я снимала, но забыла пленку в фотоаппарате. Не могли бы вы достать их из камеры для меня?»
#Шутка 21
Два фотографа идут по улице и проходят мимо нищего, сидящего в шапке вверх тормашками на тротуаре и выпрашивающего деньги. Один парень продолжает идти. Другой останавливается. Позже, когда они догоняют друг друга, первый парень говорит другому. «Эй, я видел, как ты остановился перед этим нищим. Что ты ему дал?» «О, — говорит первый парень, — 1/125 при f5,6»
Пожалуйста, ознакомьтесь со следующими статьями по теме:
- 55 крайне саркастических шуток о фотографии, чтобы пощекотать вас
- Анекдоты, комиксы и мультфильмы, связанные с фотографией
23 Фотошутки от фотографов для фотографов
Улыбнитесь или вздохните.
Эти шутки представлены как есть, без каких-либо гарантий и политики возврата.
Работники магазина фотоаппаратов могут быть самоуверенными, мягко говоря. Они часто шутят о марках камер и объективов, которые считают некачественными. Некоторые могут быть порочными. Вот некоторые из моих любимых. Мы используем мифический бренд Sputnik в наших примерах, чтобы защитить себя от лукавого.
В чем разница между объективом спутника и бутылкой кока-колы?
Вы можете вернуть бутылку кока-колы в магазин и получить залог в размере 5 центов.
Какова политика обслуживания камеры марки Sputnik?
Лучшее в мире: мы отправляем вам 5, а вы возвращаете 4, которые не работают.
Какой срок гарантии на камеру Спутник?
Тридцать дней или тридцать футов до магазина, в зависимости от того, что наступит раньше.
В чем разница между объективом спутника и бубликом?
Вы можете видеть сквозь бублик, если поднести его к свету.
Мужчина заходит в фотомагазин и говорит: «Я хотел бы приобрести УФ-фильтр для своей камеры «Спутник».
Продавец в магазине фотоаппаратов говорит: «Это нечестная сделка — вам придется заплатить 25 долларов».
Как вы называете спутниковую камеру, которая снимает всю пленку с 36 кадрами?
Чудо.
Вы продаете камеру «Спутник» в комплекте с аксессуарами?
Да. Он поставляется с ошейником, поводком и большой коробкой Milk-Bone.
Можно ли заработать на камере Sputnik?
Да, продайте на eBay за 5 долларов.
Еще анекдоты не про спутник.
Я сфотографировал свою девушку, но случайно отрезал ей всю левую сторону.
Сейчас с ней все в порядке.
Сколько фотографов нужно, чтобы поменять лампочку?
Нет. Когда темнеет, мы просто используем более высокое значение ISO.
Моя девушка сказала, что если я сфотографирую ее еще раз, она бросит меня навсегда.
Тут я сорвался.
Почему полицейский детектив арестовал фотографа?
Потому что фотограф сказала, что снимала мужа, а потом удалила его.
Почему все фотографии из колонии нудистов оказались непригодными?
Они были переэкспонированы.
Человек №1: Красивая картинка! Какую камеру вы использовали?
Человек №2: Какой кистью пользовался Пикассо?
Человек №1: Какой красивый щенок! Она восхитительна!
Человек №2: Ничего; позвольте мне показать вам ее фотографию!
Два парня видят на пляже совершенно потрясающую красивую горячую девушку. Первый парень кивает и говорит: «Вау… как насчет этого?»
Второй парень отвечает: «О, наверное, f/22 при выдержке 1/1000 секунды. Сегодня довольно светло».
Фотограф и группа людей, которых он фотографировал, были атакованы и сожраны толпой голодных крыс, когда он пытался заставить всех улыбаться для снимка.
В чем разница между фотографом и шимпанзе с камерой?
Шимпанзе никогда не населяет изображения во время фотосессии.
Как фотограф решает проблему глобального потепления, гражданских беспорядков и безудержного загрязнения?
Вынимает батарею, ждет пять секунд, а затем снова вставляет.