Юмор и анекдоты про фотографов
Анекдоты про фотографов 🙂
Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь
— А зачем Вам так много объективов?
— Этот снимает так, чтобы вы были умными, а этот — чтобы красивыми!
— Ну, тогда нас вторым фоткайте!
Тааааааааак, что тут у нас…
Учит парень девушку по асе, как пользоваться фотошопом.
-Открой 1-ое окно, потом 2-ое, потом закрой 1-ое. Получилось?
-Получилось
-Что стало?
-Холодно стало.
Чтобы в два счета удалить эффект красных глаз нужно: раз — заснуть, два — выспаться.
Хороший фотограф как вампир: в зеркалах не отражается и тени не отбрасывает!
Фотограф может целыми днями спокойно снимать голых девушек, но по-настоящему возбуждается только при виде нового объектива 🙂
Ну, а что вы от него хотели? Он же всю жизнь снимает свадьбы! Вот и, взявшись снимать рок-группу, у него по привычке получилась свадьба! ©
Из дневника фотографа .
…
Январь. Фотографировал сегодня своего котика на мыльницу. Ужасно. Нужно всё-таки покупать зеркалку. Присоветовали Nikon D300. Вот теперь-то начнётся.
Февраль. Понял, что китовая оптика меня категорически не устраивает. Ни тебе звенящей резкости, ни размытия, да и боке нервное какое-то. Снимал котика, усы нечёткие, сплошное мыло по краям.
Март. Купил Nikkor 17-55/2.8 Резкий как бритва. Снимал котика, виден каждый усик. Вот теперь-то начнётся.
Апрель. На кроп снимают лохи. Купил полнокадровую Nikon D800 – снимаю теперь котика в темноте на ISO 25600. Кэнон отстой! 17-55 пришлось заменить на 24-70.
Май.
Мне не хватает диапазона фокусных расстояний. Котик прячется на шкафу. Купил 14-24/2.8 и 70-200/2.8 VR. Снимаю котиков на соседних крышах.Июнь. Понял, почему настоящие фотографы снимают фиксами. Купил портретник 85/1.4 Снимал котика – усы в фокусе, остальное приятно размывается.
Вот теперь-то начнётся.
Июль. Прочитал на форуме, что нет у современной оптики художественного рисунка. Купил по случаю старые мануальные фиксы 50/1.2 и 85/2.0 Пытаюсь поймать котика в фокус, не даётся, зараза.
Август. На фотосайте освистали моего котика. Завален горизонт. Купил углепластиковый штатив Manfrotto с уровнем. Вот теперь-то начнётся.
Сентябрь. Нет, что ни говорите, нет у цифры пластики. Купил профессиональную Nikon F6. Любуюсь благородным плёночным зерном. Только кошачья шерсть на сканах раздражает.
Октябрь.
Ноябрь. Мудрость приходит с опытом. Продал всё никоновское барахло какому-то чайнику вместе со специальным шкафом для хранения оптики, купил Leica M7. Вот это, я понимаю, рисунок. Только котик норовит съехать в край кадра, привыкаю учитывать параллакс.
Декабрь. Понял, каким дураком я был. Продал лейку, купил Хассельблад (думал сначала взять Бронику, но решил, что хватит компромиссов). Чтобы докупить цифровой задник, хотел продать несколько фотографий котика, но фотосток их не взял. Пришлось продать машину. На цифрозадник не хватило, зато у меня теперь есть студийный свет.
Январь. Хассельблад тяжёлый, зараза – упал на котика. Зато он теперь на трёх лапах медленнее ползает, удобнее снимать. Да и фотографии получаются драматичнее.
Февраль. Ну наконец-то. Хассель лежит в шкафу, снимаю котика на Хольгу-пинхол. Получил лестные отзывы в infoanti_photo, только почему-то все считают, что это автопортрет.
Март. Ура!!! Только котика жалко. Принёс сегодня домой карданную камеру 4×5″, показал котику, а он мяукнул жалобно так, доковылял до подоконника и сиганул с шестнадцатого этажа. Спустился, сфотографировал кровавые лохмотья на мобилу – на память. Смеху ради повесил фотку на фотосайт – а она стала фотографией дня.
Теперь вот понимаю, что если б его прямо с балкона телевиком снять сквозь ветки – было бы ещё круче. Надо будет всё-таки цифрозеркалку снова прикупить – на всякий случай… И котиков парочку. Всё ещё только начинается!
Один фотограф, будучи приглашенным в гости, прихватил с собой несколько своих
снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки, воскликнула:
— Какие восхитительные снимки! У Вас наверное очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего не ответил, прощаясь в конце вечера, сказал:
— Спасибо! Ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверное, очень хорошие кастрюли!
— Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать…
— Давай
— Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные???
Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена комментирует:
— Представляю, что это за фотографии, если их надо печатать в темноте!
Приходит мужчина в фотоателье, а там фотограф — женщина.
Он разделся и говорит:
— Девушка, а сфотографируйте меня на эротическое фото!
— Извините, мы макросъемкой не занимаемся!
Был у нас фотограф — дедушка. Не видел ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось, он не выговаривал буквы «р» и «л». И после фразы «ебята уибнитесь» удержаться действительно было трудно.
Гуляют двое фотографов с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видеоискатели, фотографируют.
Один запнулся и упал.
Второй тут же ложится рядом:
— Отличный ракурс! А что снимаем?
Беседуют соседки:
— Почему ты своему мужу еду наваливаешь такой неаккуратной кучей?
— Он у меня фотограф! Если все положить красиво — поставит свет и будет снимать, пока не остынет!!!
Ирина Орлова добавила 428 фотографий в альбом «Немножко меня».
Модель и фотограф на кухне пьют чай, ведут неторопливую беседу.
Вдруг за дверью слышится бряцание ключа.
Ф: Это жена! Быстро раздевайся и идём сниматься!
— Лучший способ сохранить фигуру – вовремя сфотографироваться © А. Ефремов
Разговор 2х фотографов..
— Слышал, Коля женился?
— Да ты что?! И как жена, симпотиШная?
— Ну… Это смотря как свет поставить…
Данный вопрос касается придуманной ситуации, и Вам придется принять решение, так или иначе. Ваш ответ должен быть честным, но спонтанным.
Итак, Вы находитесь в США, в штате Флорида, в г. Майами. Вы летите в спасательном вертолете. Вокруг Вас — полный хаос, вызванный ураганом и наводнением. Вас окружают огромные массы воды. Вы профессиональный фотограф и пытаетесь снять потрясающие снимки, запечатлевающие разгул стихии и человеческую трагедию. Под Вашими ногами потоки воды несут дома, машины, всякий хлам… Природа показала всю свою величественную мощь.
Вдруг Вы увидели человека за рулем большого черного фургона, который заливают потоки воды и грязи. Но фургон пока еще движется. Видно, что водитель борется со стихией не на жизнь, а на смерть. Вертолет подлетает поближе. Человек кажется Вам очень знакомым… ну конечно, это же Президент США Джордж Буш-младший собственной персоной! Как он здесь оказался?!
ответка
Тут Вы видите стену воды, несущуюся по направлению к фургону. Не пройдет и минуты, как его смоет в океан. У Вас есть два варианта: Вы можете спасти человека, либо же снять самое потрясающее фото Вашей жизни. Вы можете спасти Президента США, либо же снять фото, которое будет напечатано во всех газетах и журналах и принесет Вам всемирную славу и кучу денег — фото трагической гибели самого могущественного человека в мире.
Итак, вопрос (пожалуйста, ответьте честно):
Вы сделаете снимок цветным или черно-белым?
Снимал как-то фотограф лягушку. Смотрит в видоискатель – не влезают щеки.
И так пробовал? и этак, не влезают и все. Тогда фотограф говорит лягушке:
— У тебя щеки не влезают в кадр. Давай я спрошу, какие ты конфеты любишь, ты ответишь «Мишку» и щеки влезут. Ок?
-Ок.
Фотограф подходит к фотоаппарату и спрашивает лягушку:
-Какие ты конфеты любишь?
Лягушка, расплываясь в улыбке:
-Ба-тооон-чи-ки…
… он третий день убирал ей животик в фотошопе, пока не понял, что снимал беременную…
Позируем!
— Я могу любого изувечить одним движением пальца!
— Вы, наверное, мастер карате?
— Нет, я фотограф…
Анекдоты про фотографа
|
Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память.
И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.
В семье фотографов рожают по несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился.
Фотограф спрашивает клиентку:
— Мадам, вы хотите большие или маленькие фотографии?
— Маленькие.
— Тогда вы не должны улыбаться.
— Сынок, кем ты хочешь стать когда вырастешь?
— Фотографом и специалистом по селфи.
— Что он говорит?
— Говорит, что хочет умереть молодым.
В кабинет депутата, чтобы сделать его снимки для грядущей избирательной компании, пригласили фотографа. С целью экономии выбрали молодого и неопытного. Через минуту охрана выталкивает этого парня из кабинета, а депутат грязно ругается ему вслед.
— Что стряслось? — спросил бедолагу проходивший мимо журналист. — На что депутат так на вас обиделся?
— Понятия не имею! — отвечает фотограф, держась за подбитое ухо. — Я и успел—то сказать только одну фразу.
Перед тем, как снять депутата, я попросил его сделать умное лицо…
Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.
Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:
— А теперь, наконец—то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении:
— Сделаны уже десятки снимков.
— Невесту и ее маму!!!… — поясняет фотограф.
Приходят семь боксеров в фото салон и просят фотографа:
— Сфотографируй нас.
— Хорошо, как вас сфотографировать?
— Значит мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
— Сколько сделать фоток?
— Две.
— Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
— Тренер нам сказал — принести две фотки 3 на 4.
Пингвин и зебра пришли в фотоателье.
— Будем делать цветную фотографию? — спрашивает фотограф.
— Нет, достаточно чёрно—белой.
Фотограф проявил выдержку.
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Фотографы шутят. Шутки и приколы про фотографов. Анекдоты о фотографии и фотографах
Раньше люди фотографировались
не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов . А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.В наше время настоящая девушка должна не только хорошо готовить, но и хорошо фотографировать то , что приготовила.
Пришел к одной девушке на ужин.
Она, посмотрев его фотографии , воскликнула:
— Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат ?
Фотограф промолчал.
Но, уходя, сказал:
— Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли
Почему блондинки во время грозы стоят около окна?
— Потому что они думают что их фотографируют !
Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз — и помним вас.
Кто это?
— Оптимистический ответ — фотограф. Пессимистический — снайпер.
Фотомодель на съемках. Фотограф:
— А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу:
— Сколько будет 7 умножить на 9?
Две приятные, но довольно крупные дамы, поехали отдыхать на море. Решили сфотографироваться на память. Подошли на пляже к фотографу и просят:
— Сфотографируйте нас, пожалуйста. Только так, чтобы мы не были толстыми.
На что он им отвечает:
— Зайдите по шею в воду…
Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:
— Отличный ракурс! А что снимаем?
— Из меня получится фотомодель ?
— Нет, только фоторобот .
Фотограф сдает работу заказчику. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается:
— Ну, вроде бы все принято!
— Отлично, с вас 15000.
Заказчик, отдавая деньги: «Я надеюсь, если потом нужно будет доработать, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?»
— Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить.
— Ну конечно! Я же не скажу «Давайте все переделаем»!
— Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит.
— ???
— Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!
Блондинка в студии. Обнажена. В пол оборота. Руки за головой.
— А Вы уверены, что на паспорт нужна именно такая фотография ?
— Вот на этом фото мне пять лет.
— Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте?
— Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами!
Когда фотографы спорят между собой, и у них заканчиваются аргументы, то по традиции они начинают мериться объективами своих камер .
В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:
— Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом на этой фотографии . С двух сторон и по всей длине.
Качество гарантируете?
— Не волнуйтесь! Портрет Вашей будет выполнен с наивысшим качеством.
— А как вы догадались, что это моя теща?
— А она вчера у нас заказывала прокладки с изображением зятя. Мы вас узнали по фотографии , приложенной к ее заказу.
Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:
— Отличный ракурс! А что снимаем?
*****
Приходят семеро китайцев в фотоателье, становятся — трое внизу, а четверо им на плечи, потом наоборот — четверо внизу, а трое на плечи.
Обалдевший фотограф, сделав свою работу спрашивает:
— Вы, наверное, акробаты?
— Нет, с чего вы взяли! Просто одному из нас сказали принести фотографию на документы, а он забыл какую, то ли 3х4 то ли 4х3.
*****
По берегу реки идёт фотограф.
— Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! — нагоняет его женщина.
— Извините, — говорит он, — но у меня уже кончилась плёнка.
..
*****
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели.
В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:
— Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
— Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
— Зачем? — спрашивает тот.
— Затем, что мне надо сделать снимки! Я — фотограф, а все фотографы делают снимки!
После долгой паузы пилот произносит:
— Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!
*****
Фотостудия когда-то супер стильного, а ныне «слегка потерявшего крутизну» в мире моды фотографа. Идет съемка. На съемку дала согласие восходящая топ-модель, профессионал на съемочной площадке, идеал красоты и т.д. Фотограф с замиранием сердца следит за постановкой и производством каждого кадра, постепенно осознавая, что каждый кадр-шедевр,что карьера стремительно взлетит вверх, завоеваны обложки всех модных журналов, и, как следствие, -деньги, деньги, деньги. ..
После окончания съемки фотограф с благоговением бросается к модели,восклицая, что все великолепно, съемка удалась как никогда, но как он может еще отблагодарить
свою благодетельницу? Может,процент в деле студии ради дальнейшего сотрудничества?
Просите все, что угодно!
Модель спокойненько так улыбается и говорит, что, мол, все у нее есть, ничего ей не нужно, разве что — маленький швейцарский перочинный ножичек. На память.
Ну, что ж делать. Бежит радостный фотограф в магазин, покупает. Приносит ножичек модели этой. Благодарит и т.д. Модель этот ножичек берет, открывает свой чемоданчик (притащила с собой на съемку), чтоб, значит, положить его туда, смотрит фотограф —
а чемоданчик-то полон такими же швейцарскими перочинными ножичками.Ну, удивляется, понятно, спрашивает, зачем же столько.
Модель и поясняет, что, мол, это сейчас я молодая да красивая, все мною восхищаются, все меня хотят, все у меня есть. А постарею я, буду вся в морщинах и никому не нужная.
Но чего только не сделает маленький мальчик ради швейцарского перочинного ножичка… рекомендую:
*****
Встречаются два друга детства. Вспомнили детство, поговорили о жизни.
Оказалось, что оба профессионально занимаются фотографией.
Один, на прощание, достал свой фотоаппарат — хочет сделать фото друга на память, а то когда еще увидятся. Другой поправил галстук.
И каждый отправился печатать фотографии.
*****
Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече.
Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:
«А-а, это…, а сколько с обезьяной стоить будет?».
Фотограф осмотрелся вокруг и доверительно подмигнув мужику спрашивает вполголоса:»Сфотографироватья?»
*****
Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает:
— А сейчас, разрешите мне, запечатлить счастливую пару!
Все в недоумении.
— Невесту и ее маму — обьясняет фотограф.
*****
Вот на этом фото мне пять лет.
— Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте?
— Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами!
*****
Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
— Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
— Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!
*****
Фотомодель на съемках. Фотограф:
— А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?
*****
Я фотограф с тридцатилетним стажем, и мне часто приходится работать с фотомоделями. Поэтому мой аппарат всегда должен находиться в постоянной готовности. Я перепробовал множество способов, чтобы избежать нежелательных сбоев в работе и, наконец, понял, что самым лучшим помощником профессионала в моей области является виагра.
*****
«Новый русский» купил фотосалон. Дал объявление в газету: «Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!»
Пришло много претенденток, отобрали одну.
Фотографировали ее 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет:
— Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
— Сто двадцать кадров.
— Выдержку какую ставил?
— Одна пятисотая секунды.
Хозяин поворачивается к фотомодели:
— Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала…
*****
Я могу любого изуродовать одним движением пальца!
— О, вы, наверно, мастер по джиу-джитсу?
— Нет, я фотограф!
*****
Передача «Вокруг смеха». А.Иванов объявляет конкурс «Что бы это значило?»
Показывает фото: прорубь, а в проруби — хрен.
Приходят записки, жюри совещается. Иванов объявляет:
— На третьем месте записка с ответом «Хрен моржовый». Оригинально…
На втором месте — «Морж xреновый.» Неплохо… Но победителем конкурса стал человек, сидящий в восьмом ряду, место 28 с ответом: «Нырнул — xрен вынырнул.»
*****
Новый Левша: на картинке размером 1×1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию.
..
*****
Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
— Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!
*****
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.
*****
Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте, то вам пора в отпуск.
*****
Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.
*****
Проявил плёнку с фоторужья, видел твои гланды. Ты,что застрелиться хотел?
* * *
Встречаются два фотографа:
— Как дела?
— Да свадьбы снимаю…
-Хм… так ведь и спиться можно…
-Да я не пью…
-А зачем тогда свадьбы снимаешь???
* * *
— Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
— Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
Фотограф — единственный мужчина на Земле, который может безболезненно позвонить домой в два часа ночи и сказать жене:
— Не волнуйся, дорогая, я тут девочек снимаю.
По берегу реки идёт фотограф.
— Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! — нагоняет его женщина.
— Извините, — говорит он, — но у меня уже кончилась плёнка…
— Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное, должен знать…
— Давай.
— Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?
Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече.
Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:
— А-а, это…, а сколько с обезьяной стоить будет?
Фотограф осмотрелся вокруг и доверительно подмигнув мужику, спрашивает вполголоса:
— Сфотографироваться?
Блондинка приходит в фотоателье и приносит с собой фотопортрет своего почившего мужа. Далее диалог профессионального фотографа этого ателье с Блондинкой.
Фотограф:
— Что мадам желает?
Блондинка:
— У меня есть этот фотопортрет, я бы хотела его увеличить.
Фотограф, глядя на фотографию:
— Хорошо.
Блондинка:
— А еще я бы хотела убрать с головы шляпу.
Фотограф, еще раз глядя на портрет:
— Это можно. Только, будьте добры, подскажите, какая у него была прическа?
Блондинка:
— А зачем это вам? Снимите с него шляпу — сами увидите.
— Лучший способ сохранить фигуру – вовремя сфотографироваться
-Почему на гербе орел двуглавый?
— Потому что, когда его фотографировали, он головой вертел.
— А у меня кошка необычная.
— И чего в ней такого, необычного?
— Вот, посмотри фотографии.
— Ну… птички… мыши… рыбки… сметана… И что?
— Кошка фотографировала!
Фотограф:
— А теперь, малыш. улыбнись и смотри, как вылетит птичка. Мальчик:
— Надоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и установите правильно диафрагму.
— Я могу любого изуродовать одним движением пальца!
— О, вы, наверно, мастер по джиу-джитсу?
— Нет, я фотограф!
Новый русский» купил фотосалон. Дал объявление в газету: «Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.
000 баксов!»Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее три часа. Потом выходит хозяин, объявляет:
— Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
— Сто двадцать кадров.
— Выдержку, какую ставил?
— Одна пятисотая секунды.
Хозяин поворачивается к фотомодели:
— Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала…
Если фото-альбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.
Актриса просматривает фотографии с журналистом. Он берет одну, не самую удачную, а актриса ему и говорит:
— Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.
Звонок в дежурную часть:
— Здравствуйте, вы вчера присылали милицейский наряд по адресу улица Ленина, дом 3, кв. 47?
— Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка…
— Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут.
— Зачем?
— Они забыли фуражку, пистолет, да заодно и фотки посмотрят – прикольные получились…
Одну хозяйку спросили, почему она, когда мужу на стол сервирует, всю еду кладет некрасиво и вперемешку?
Она ответила:
— Да он у меня фотограф, если положить красиво, то вместо того чтобы есть, он начинает эту красоту фотографировать, а пока фотографирует все остывает!
Идет русский по дороге.
Видит – чукча яму копает. Подошел, спрашивает:— Чукча, зачем тебе яма?
— Hа фото сняться хочу.
— А зачем яма-то???
— Так по пояс сняться надо.
— А зачем вторую копаешь?
— Так две фотографии надо, однако
Встречаются два фотографа. Давно не виделись.
— Как дела? — спрашивает один.
— Да вот, женился недавно, — говорит второй.
— Да ты что!? — сочувствует первый, — Ну, и как — жена красивая!?
— Ты знаешь, — признаётся первый, — смотря как свет выставить…
Профессиональный фотограф – заказчице
— Я Вам сделал греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот… Что-нибудь еще?
— А могу я иметь выразительные глаза?
— Конечно. Посмотрите на счет.
— Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она у меня на один глаз кривовата.
— Ну что же, глазки подретушируем.
– Но она и немного лопоуха.
– Что ж, ушки отрежем.
– Но у нее и зубы не все.
— Ну что ж, можно и зубки подрисовать.
Кстати, если не секрет, зачем вы ее фотографируйте?— Странные вы фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет!?
Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает:
— А сейчас, разрешите мне, запечатлеть счастливую пару!
Все в недоумении.
— Невесту и ее маму — объясняет фотограф
Приходят семеро китайцев в фотоателье, становятся — трое внизу, а четверо им на плечи, потом наоборот — четверо внизу, а трое на плечи.
Обалдевший фотограф, сделав свою работу, спрашивает:
— Вы, наверное, акробаты?
— Нет, с чего вы взяли! Просто одному из нас сказали принести фотографию на документы, а он забыл какую, то ли 3х4 то ли 4х3.
Приходит в фото-студию математик. Фотограф сажает его на стул и говорит
ему:
— Вам обычную фотографию?
— Ну да.
— 9 на 13?
— 117, а это тут причем?
Фотограф задумчиво смотрит на девушку-модель и говорит:
— Я сейчас обдумываю вот какой вопрос, может быть мне в обнаженном виде сфотографировать вас?
— Что вы, что вы?! – сразу запротестовала та.
– Оставайтесь лучше одетым!Шутки и приколы про фотографов
— А зачем Вам так много объективов?
— Этот снимает так, чтобы вы были умными, а этот — чтобы красивыми!
— Ну, тогда нас вторым фоткайте!
В отделе продажи фотоаппаратов:
— Здравствуйте, вы ищете что-то определенное?
— Да нет, просто прикидываю на что копить полжизни.
— А лло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника…
— Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
— Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.
Законы Мерфи для фотографов
1. Свет.
— Света всегда мало, за исключением тех случаев, когда его чрезмерно много.
— Солнце светит не с той стороны.
— Тень всегда хочется немного подвинуть
— Идеального света не бывает, за исключением случая. когда кончилась флешка, батарейка
— при съемке серии со вспыхой на нужном кадре пыха не подсветит
— а если и подсветит, то не так как надо
— если выставить свет от солнца — появляется туча
— если выставить ББ — то цвет освещения изменится
— если снимаешь в сложном свете (ну к примеру — дневной свет из окна + люминесцентные лампы + лампы накаливания) — то самый лучший по композиции кадр почти нельзы вытащить по свету
— если нет с собой рассеивателя для пыхи — потолок и стены всегда цветные
— если с собой все причиндалы для пыхи — кончились батарейки (запасной комплект либо дома, либо разряжен)
— цветной рассеиватель всегда не того цвета
— об этом узнаешь только после сессии просматривая фотки
2.
Техника.
— Флешка. батарейка — заканчиваются ровно за кадр до ШЕДЕВРА!
— лучшие сценки перед тобой — когда фотик остался дома
— ISO проверяешь после серии портретов (ессно стоит 1600+)
— Отсняв роскошную уличную сценку достаешь флешку из кармана….
— Автофокус всегда тормоз! (правда, у зеркалки с этим несравненно лучше)
— Авто баланс белого всегда врет на наиболее ценных кадрах
— На штативе не закреплена одна нога и в процессе ночной съемки на пару минут выдержки он решает лечь поспать
— После фотанья выглянувшего из-за куста лося снимаешь крышку с объектива
— в сменном комплекте для пыхи в нужный момент теряется батарейка
— при пакетной обработке портретов ставишь сильный шарп, а зимний пейзаж с хрустящими веточками — блюриш
— Получив из ремонта фотоаппарат с объективом, проверяешь его(фотик) на другом объективе, а через полчаса закрытия ремонтников выясняешь что сданный с фотиком объектив помер.
— после клятвы начальника сервиса, что завтра все готово — проходит пара месяцев, при этом сервиз пару раз меняет адрес
— фотик ломается в тот же вечер, как привезен из ремонта с тем же диагнозом
— при гарантийном ремонте в сервисе (пересылка только неделю в одну сторону) выясняется, что починив одно, напрочь портится что то другое
— В процессе изощренной печати в ванной в момент отправки бумаги в проявитель, кто-то на секунду включает свет
— наиболее дорогая фотобумага оказывается вся засвеченной
— из имеющихся в одной точке 4х штативов со сменными головками — все головки не взаимозаменяемые
— Самый дорогой фильтр не используется вовсе
— Если попросить кого нибуть сфотать фотографа и дать ему в руки камеру, то на фото фотограф будет без головы.
— Если на фотике стоит телевик, то пичуга скачет под ногами… Аналогичное — при ширике — что то очень интересное происходит вдали.
— если нет с собой макрообьектива или макроколец — ну такие роскошные цветы-насекомые попадаются
— Взятый в поход тяжелый штатив — не пригодиться… Не взятый штатив нужен постоянно…..
— штатив с аппаратом, на котором пыха + самый дорогой объектив — падает!
— при съемке с зумом постоянно не хватает диапазона
— принтер и монитор врут цвета… Всегда… Но каждый раз по новому… Результат — отпечаток всегда не такой, как хочется.
— краска в принтере кончилась в тот момент, когда надо срочно отпечатать фоту человеку, с который пересекаешься крайне редко.
— Уникальную фотку напечатанную неводостойкими чернилами намочат (вариант полижут)
— Кошка сможет перегрузить (выключить) комп в самый неподходящий момент
— Количество мегапикселей в камере всегда больше чем разрешает объектив, чрезмерно много для обработки-передачи и лишнего шума, и до обидного мало при печати пейзажа и кропа.
— сменив тушки (стекла)на другую (парой классов выше), понимаешь, что новая тушка (стекло) решая старые проблемы подсовывает кучку новых, о которых даже и не подозревал
— если батарейки в камере не хватает на фотосет — покупаеш запасную — то вот запасная — никогда не пригождается, а если все таки нужна — то оказывается незаряжена
3. Сьемка
— при групповом снимке — всегда есть кто то кто зевает или закрыл глаза. Если никто не зевает, то кто нибуть чихает
— тщательное отмытое дите к моменту съемки чем-то измазюкано, к примеру шоколадом
— если вы решили запечатлеть живописно размазанный по мордашке шоколад — то к моменту нажатия на Главную Кнопку дите вытрет мордашку наиболее заметной частью одежды или обстановки
— Птичка (зверюшка) всегда готова позировать вплоть до момента снятия крышки с объектива. Наиболее лояльные дожидаются момента, когда камера готова к съемке и незамедлительно исчезают…
— при проведении фотосессии сочетание готовности модели, готовности фотографа, готовности техники и помещения — практически является чудом
— на фотосессию модель придет в одежде — не гармонирующей с окружением (вариант — с косметикой странно светящейся от света пыхи)
— при съемке модели на открытом воздухе — количество комаров-мошек превосходит все разумные пределы
-лучшие кадры на фотосете — самые первые и самые последние, снятые навскидку, а не тчательно выстроенный кадр
— если берешь с собой защиту от дождя- сухо и наоборот — если зонт (накидка) дома — то дождь неизменен
— когда собираешь много людей на коллективный фотосет — приходят не те и не в означенное время
— планировать время на фотосете нельзя!
— на кофр кто-то попробует сесть
— в этот момент в кофре находиться самые хрупкие детали
В стречаются 2 фотографа:
— Как дела?
— Да свадьбы снимаю.
..
-Хм…так ведь и спиться можно…
-Да я не пью…
-А зачем тогда свадьбы снимаешь???
Н а фотографиях Укупника со своим пуделем, сам Укупник путается, где кто.
— А вот на фотографии моя девушка…
— Фу-у-у-у!
— Чего вы?! Вот она, с краю…
— А-а-а-а! Другое дело… А ты где?
— … А я «Фу».
— К итайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.
— Почему?
— Зачем?
Д вое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: — Отличный ракурс! А что снимаем?
М одель и фотограф на кухне пьют чай, ведут неторопливую беседу. Вдруг за дверью слышится бряцание ключа.
Фотограф: Это жена! Быстро раздевайся и идём сниматься!
Правила крутого фотографа
1. Первое правило крутого фотографа: никогда не показывай свои снимки!
2. Второе правило крутого фотографа — никому не показывай свои снимки! Если тебя всё-таки просят показать — отмазывайся.
Рассказывай про терабайты сырых raw-оф на компе, загруженность, про авторское и смежные права, про договоры с «Harper’s Bazaar», «Эсквайром», другими глянцевыми журналами и рекламными агентствами.
3. Если у тебя есть блог — время от времени помещай в нем снимки признанных фотографов с умеренно-хвалебными комментариями вроде «вот так надо снимать!». Побольше теоретизируй.
4. В крайнем случае — размести пару-тройку абстрактных снимков с припиской «ну это я дурака валяю» (или «это мои юношеские опыты»). Не больше!
5. Зарегистрируйся на как можно большем количестве сообществ, форумов и сайтов, посвященных фотографии. Высказывайся часто, ругай умеренно, без фанатизма. Используй выражения: «посредственно», «унылое говно», «горизонт завален», «у тебя матрица грязная», «жухлые цвета», «где идея?» (вариант «где концепт?») и так далее. Настоящий крутой фотограф всегда найдет, что поругать. Не хвали! Новичков гноби до полного уничтожения.
6. Выучи терминологию. Слова «экспокоррекция», «брекетинг», «кроп», «поляризация», «боке» должны отскакивать от зубов как «папа-мама».
Используй их!
7. Выучи жаргон и смело им пользуйся. Называй объектив «линзой», широкоформатный объектив «шириком», вспышку «пыхой», а диафрагму «дыркой». Говори, что так удобнее.
8. Презирай правила, но гноби тех, кто их не уважает.
9. Выучи фамилии пары-тройки известных фотографов и знай тезисно их высказывания. Используй их при теоретизировании и критике.
10. Установи на компьютер Фотошоп последней версии. Английский. Освой «штамп». Говори всем, что фотошопом ты не пользуешься принципиально! И гноби всех, кто им пользуется.
11. Фотофильтры — это костыли для калек! Универсальный объектив годится только для безруких и безногих. Профессионал пользуется различными объективами на каждый случай, а для приближения и отдаления объекта использует ноги и голову!
12. Обзаведись фотокамерой. Помни: «Кенон» — дешевка и попса. «Панасоник», «Сони», «Олимпус» и «Коника» — мусор. В крайнем случае бери «Никон» или «Пентакс». Лучше — «Лейку» или «Хассельблад». Если средств не хватает — найти широкоформатный «Киев».
Фотографировать не обязательно — просто носи камеру с собой.
13. Вообще чем больше объективов, вспышек, фильтров, экспонометров у тебя в сумке — тем ты круче!
14. Найди друга с фотостудией и почаще бухай у него.
15. Время от времени пропадай на день-два. Говори, что был большой заказ, не вылезал из фотостудии. Или что летал на Камчатку снимать гейзеры на собственном вертолете «Нешнл Джеографик».
16.Храни на столе диплом какой-нибудь фотошколы, но не забудь говорить при этом, что ты давно перерос своих учителей.
17. Выучи назубок статью Кена Роквелла о фотографии. Опровергай ее или обосновывай примерами в зависимости от ситуации.
18. Досконально изучи все модели фотоаппаратов — до 40 года включительно. Регулярно читай релизы новинок и знай назубок все имеющиеся на сегодняшний день камеры, объективы, вспышки.
19. Постоянно отслеживай фотовыставки. Бывать на них не обязательно, достаточно ознакомиться с обзорами.
— П росто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
— Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
Н овый Левша: на картинке размером 1×1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию.
..
М ожет мне навороченный фотоаппарат купить? Буду фотографом.
Рояль купи! Музыкантом будешь…
Последний снимок фотографа
Б еседуют соседки:
— Почему ты своему мужу еду наваливаешь такой неаккуратной кучей?
— Он у меня фотограф! Если все положить красиво — поставит свет и будет снимать, пока не остынет!!!
Е сли фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.
Словарик фотографа
Ф ОТОКАМЕРА — камера в СИЗО, в которой сидят только фотографы. Самая переполенная камера, так как фотографы у нас сейчас на каждому углу.
ДИАФРАГМА — орган, которым фотограф икает.
РЕЗКОСТЬ — грубость фотографа по отношении к окружающим.
ВСПЫШКА — неожиданная агрессивная эмоция, во время которой фотограф обычно кидается штативами в людей.
ФОТОМОДЕЛЬ — игрушечный фотоаппарат из дерева, на котором тренируются маленькие фотографы.
ЗЕРКАЛКА — болезнь толстых фотографов.
ФОТОХУДОЖНИК — фотограф, который не умеет снимать и поэтому рисует фотографии в фотошопе.
ФОТОЛЮБИТЕЛЬ — извращенец, который занимается сексом с фотоаппаратами.
НИКОН — фото-патриарх, который превнёс раскол в фотографическую церковь, разделив фотографов на две части: никонистов и канонистов.
КАНОН — истинный закон, которому следуют фотографы не последовавшие за патриархом Никоном.
ЛЕЙКА — то, чем поливают цветы на грядке фотографы-нонконформисты, которым наплевать на Никона и каноны.
ГОРИЗОНТ — ситуация, когда осветительная лампочка подожгла зонт.
ГОРИЗОНТ ЗАВАЛЕН — единственно верный комментарий к любой фотографии.
БАЛАНС БЕЛОГО — соотношение количества кокаина в левой и в правой ноздрях гламурного фотографа.
ЗЕРНО — подножный корм, которым питается небогатый фотограф.
ЗЕРНИСТОСТЬ — свойство икры, которую едят успешные фотографы.
СВЕТОТЕНЬ — способность фотографа переходить на тёмную сторону силы и в сумрак.
КАДРИРОВАНИЕ — процесс съёмок симпатичных девушек с условием «принт фор лав».
ВИНЬЕТИРОВАНИЕ — связанный с условиями кадрирования термин, ошибочно написанное французское слово.
БЛИК — фотографическое ругательство вроде «б*», которым фотограф называет моделей, когда они моргают.
ГИСТОГРАММА — непонятный термин, которым фотографы запугивают друг друга, но сами не знают, что это.
О дин фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
— Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
— Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!
*****
Приходят семеро китайцев в фотоателье, становятся — трое внизу, а четверо им на плечи, потом наоборот — четверо внизу, а трое на плечи.
Обалдевший фотограф, сделав свою работу спрашивает:
— Вы, наверное, акробаты?
— Нет, с чего вы взяли! Просто одному из нас сказали принести фотографию на документы, а он забыл какую, то ли 3х4 то ли 4х3.
*****
По берегу реки идёт фотограф.
— Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! — нагоняет его женщина.
— Извините, — говорит он, — но у меня уже кончилась плёнка…
*****
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели.
В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:
— Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
— Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
— Зачем? — спрашивает тот.
— Затем, что мне надо сделать снимки! Я — фотограф, а все фотографы делают снимки!
После долгой паузы пилот произносит:
— Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!
*****
Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече.
Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:
«А-а, это.
.., а сколько с обезьяной стоить будет?».
Фотограф осмотрелся вокруг и доверительно подмигнув мужику спрашивает вполголоса: «Сфотографироваться?»
*****
Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает:
— А сейчас, разрешите мне, запечатлеть счастливую пару!
Все в недоумении.
— Невесту и ее маму — объясняет фотограф.
*****
— Вот на этом фото мне пять лет.
— Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте?
— Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами!
*****
Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
— Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
— Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!
*****
Фотомодель на съемках. Фотограф:
— А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?
*****
«Новый русский» купил фотосалон. Дал объявление в газету: «Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!»
Пришло много претенденток, отобрали одну.
Фотографировали ее 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет:
— Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
— Сто двадцать кадров.
— Выдержку какую ставил?
— Одна пятисотая секунды.
Хозяин поворачивается к фотомодели:
— Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала…
*****
— Я могу любого изуродовать одним движением пальца!
— О, вы, наверно, мастер по джиу-джитсу?
— Нет, я фотограф!
*****
Передача «Вокруг смеха». А.Иванов объявляет конкурс «Что бы это значило?»
Показывает фото: прорубь, а в проруби — хрен.
Приходят записки, жюри совещается. Иванов объявляет:
— На третьем месте записка с ответом «Хрен моржовый». Оригинально…
На втором месте — «Морж xреновый.» Неплохо… Но победителем конкурса стал человек, сидящий в восьмом ряду, место 28 с ответом: «Нырнул — xрен вынырнул.»
*****
Новый Левша: на картинке размером 1×1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию…
*****
Муж в ванной печатает фотоснимки.
Жена громко комментирует:
— Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!
*****
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.
*****
Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте, то вам пора в отпуск.
*****
Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.
*****
Два приятеля-фотографа встречаются:
— Что нового?
— Женился вот.
— И как жена?
— Ну… это как свет поставишь…
*****
Соседки беседуют:
— Почему ты своему мужу еду наваливаешь такой неаккуратной кучей?
— Он у меня фотограф, если ему красиво всё разложить — поставит свет и будет снимать, пока всё не остынет!
*****
Суть термина «Профессиональная деформация личности» мне была непонятна в полной мере даже после выступления на конференции в академии с данной темой.
Но когда пришедший ко мне в гости друг-фотограф на мою просьбу «снять куртку» в прихожей, взял и сфотографировал ее(!),- все сразу же встало на свои места…
*****
кнопка «шЫдевр» есть у каждого фотоаппарата, но найти ее может только Кен Роквелл.
*****
На светском ужине:
Хозяйка спрашивает у фотографа:
-Ух ты, у Вас такие замечательные фотографии!
У вас наверное очень дорогущий фотоаппарат?
Фотограф отвечает:
-Ух ты, у Вас такая вкуснейшая еда, вы наверное готовите в золотых кастрюлях???
*****
Студия. Конец съемочного дня. Свет погашен, задники убраны, фотоаппарат убран в кофр. Фотограф и модель в углу за столиком пьют чай. Она в одном распахнутом халатике. Душевно беседуют и обмениваются многозначительными взглядами. Фотограф бросает небрежный взгляд в окно, после чего вдруг вскакивает, едва не перевернув стол, и бросается к кофру.
— Там моя жена!!! Если она нас застукает — СКАНДАЛ! Быстро раздевайся и становись в позу!
Смешные анекдоты про фотографов.
Шутки и приколы про фотографов Анекдоты о фотографии и фотографахШутки и приколы про фотографов
— А зачем Вам так много объективов?
— Этот снимает так, чтобы вы были умными, а этот — чтобы красивыми!
— Ну, тогда нас вторым фоткайте!
В отделе продажи фотоаппаратов:
— Здравствуйте, вы ищете что-то определенное?
— Да нет, просто прикидываю на что копить полжизни.
— А лло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника…
— Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
— Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.
Законы Мерфи для фотографов
1. Свет.
— Света всегда мало, за исключением тех случаев, когда его чрезмерно много.
— Солнце светит не с той стороны.
— Тень всегда хочется немного подвинуть
— Идеального света не бывает, за исключением случая. когда кончилась флешка, батарейка
— при съемке серии со вспыхой на нужном кадре пыха не подсветит
— а если и подсветит, то не так как надо
— если выставить свет от солнца — появляется туча
— если выставить ББ — то цвет освещения изменится
— если снимаешь в сложном свете (ну к примеру — дневной свет из окна + люминесцентные лампы + лампы накаливания) — то самый лучший по композиции кадр почти нельзы вытащить по свету
— если нет с собой рассеивателя для пыхи — потолок и стены всегда цветные
— если с собой все причиндалы для пыхи — кончились батарейки (запасной комплект либо дома, либо разряжен)
— цветной рассеиватель всегда не того цвета
— об этом узнаешь только после сессии просматривая фотки
2. Техника.
— Флешка. батарейка — заканчиваются ровно за кадр до ШЕДЕВРА!
— лучшие сценки перед тобой — когда фотик остался дома
— ISO проверяешь после серии портретов (ессно стоит 1600+)
— Отсняв роскошную уличную сценку достаешь флешку из кармана….
— Автофокус всегда тормоз! (правда, у зеркалки с этим несравненно лучше)
— Авто баланс белого всегда врет на наиболее ценных кадрах
— На штативе не закреплена одна нога и в процессе ночной съемки на пару минут выдержки он решает лечь поспать
— После фотанья выглянувшего из-за куста лося снимаешь крышку с объектива
— в сменном комплекте для пыхи в нужный момент теряется батарейка
— при пакетной обработке портретов ставишь сильный шарп, а зимний пейзаж с хрустящими веточками — блюриш
— Получив из ремонта фотоаппарат с объективом, проверяешь его(фотик) на другом объективе, а через полчаса закрытия ремонтников выясняешь что сданный с фотиком объектив помер.
— после клятвы начальника сервиса, что завтра все готово — проходит пара месяцев, при этом сервиз пару раз меняет адрес
— фотик ломается в тот же вечер, как привезен из ремонта с тем же диагнозом
— при гарантийном ремонте в сервисе (пересылка только неделю в одну сторону) выясняется, что починив одно, напрочь портится что то другое
— В процессе изощренной печати в ванной в момент отправки бумаги в проявитель, кто-то на секунду включает свет
— наиболее дорогая фотобумага оказывается вся засвеченной
— из имеющихся в одной точке 4х штативов со сменными головками — все головки не взаимозаменяемые
— Самый дорогой фильтр не используется вовсе
— Если попросить кого нибуть сфотать фотографа и дать ему в руки камеру, то на фото фотограф будет без головы.
— Если на фотике стоит телевик, то пичуга скачет под ногами… Аналогичное — при ширике — что то очень интересное происходит вдали.
— если нет с собой макрообьектива или макроколец — ну такие роскошные цветы-насекомые попадаются
— Взятый в поход тяжелый штатив — не пригодиться… Не взятый штатив нужен постоянно…..
— штатив с аппаратом, на котором пыха + самый дорогой объектив — падает!
— при съемке с зумом постоянно не хватает диапазона
— принтер и монитор врут цвета… Всегда… Но каждый раз по новому… Результат — отпечаток всегда не такой, как хочется.
— краска в принтере кончилась в тот момент, когда надо срочно отпечатать фоту человеку, с который пересекаешься крайне редко.
— Уникальную фотку напечатанную неводостойкими чернилами намочат (вариант полижут)
— Кошка сможет перегрузить (выключить) комп в самый неподходящий момент
— Количество мегапикселей в камере всегда больше чем разрешает объектив, чрезмерно много для обработки-передачи и лишнего шума, и до обидного мало при печати пейзажа и кропа.
— сменив тушки (стекла)на другую (парой классов выше), понимаешь, что новая тушка (стекло) решая старые проблемы подсовывает кучку новых, о которых даже и не подозревал
— если батарейки в камере не хватает на фотосет — покупаеш запасную — то вот запасная — никогда не пригождается, а если все таки нужна — то оказывается незаряжена
3. Сьемка
— при групповом снимке — всегда есть кто то кто зевает или закрыл глаза. Если никто не зевает, то кто нибуть чихает
— тщательное отмытое дите к моменту съемки чем-то измазюкано, к примеру шоколадом
— если вы решили запечатлеть живописно размазанный по мордашке шоколад — то к моменту нажатия на Главную Кнопку дите вытрет мордашку наиболее заметной частью одежды или обстановки
— Птичка (зверюшка) всегда готова позировать вплоть до момента снятия крышки с объектива. Наиболее лояльные дожидаются момента, когда камера готова к съемке и незамедлительно исчезают…
— при проведении фотосессии сочетание готовности модели, готовности фотографа, готовности техники и помещения — практически является чудом
— на фотосессию модель придет в одежде — не гармонирующей с окружением (вариант — с косметикой странно светящейся от света пыхи)
— при съемке модели на открытом воздухе — количество комаров-мошек превосходит все разумные пределы
-лучшие кадры на фотосете — самые первые и самые последние, снятые навскидку, а не тчательно выстроенный кадр
— если берешь с собой защиту от дождя- сухо и наоборот — если зонт (накидка) дома — то дождь неизменен
— когда собираешь много людей на коллективный фотосет — приходят не те и не в означенное время
— планировать время на фотосете нельзя!
— на кофр кто-то попробует сесть
— в этот момент в кофре находиться самые хрупкие детали
В стречаются 2 фотографа:
— Как дела?
— Да свадьбы снимаю.
..
-Хм…так ведь и спиться можно…
-Да я не пью…
-А зачем тогда свадьбы снимаешь???
Н а фотографиях Укупника со своим пуделем, сам Укупник путается, где кто.
— А вот на фотографии моя девушка…
— Фу-у-у-у!
— Чего вы?! Вот она, с краю…
— А-а-а-а! Другое дело… А ты где?
— … А я «Фу».
— К итайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.
— Почему?
— Зачем?
Д вое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: — Отличный ракурс! А что снимаем?
М одель и фотограф на кухне пьют чай, ведут неторопливую беседу. Вдруг за дверью слышится бряцание ключа.
Фотограф: Это жена! Быстро раздевайся и идём сниматься!
Правила крутого фотографа
1. Первое правило крутого фотографа: никогда не показывай свои снимки!
2. Второе правило крутого фотографа — никому не показывай свои снимки! Если тебя всё-таки просят показать — отмазывайся.
Рассказывай про терабайты сырых raw-оф на компе, загруженность, про авторское и смежные права, про договоры с «Harper’s Bazaar», «Эсквайром», другими глянцевыми журналами и рекламными агентствами.
3. Если у тебя есть блог — время от времени помещай в нем снимки признанных фотографов с умеренно-хвалебными комментариями вроде «вот так надо снимать!». Побольше теоретизируй.
4. В крайнем случае — размести пару-тройку абстрактных снимков с припиской «ну это я дурака валяю» (или «это мои юношеские опыты»). Не больше!
5. Зарегистрируйся на как можно большем количестве сообществ, форумов и сайтов, посвященных фотографии. Высказывайся часто, ругай умеренно, без фанатизма. Используй выражения: «посредственно», «унылое говно», «горизонт завален», «у тебя матрица грязная», «жухлые цвета», «где идея?» (вариант «где концепт?») и так далее. Настоящий крутой фотограф всегда найдет, что поругать. Не хвали! Новичков гноби до полного уничтожения.
6. Выучи терминологию. Слова «экспокоррекция», «брекетинг», «кроп», «поляризация», «боке» должны отскакивать от зубов как «папа-мама».
Используй их!
7. Выучи жаргон и смело им пользуйся. Называй объектив «линзой», широкоформатный объектив «шириком», вспышку «пыхой», а диафрагму «дыркой». Говори, что так удобнее.
8. Презирай правила, но гноби тех, кто их не уважает.
9. Выучи фамилии пары-тройки известных фотографов и знай тезисно их высказывания. Используй их при теоретизировании и критике.
10. Установи на компьютер Фотошоп последней версии. Английский. Освой «штамп». Говори всем, что фотошопом ты не пользуешься принципиально! И гноби всех, кто им пользуется.
11. Фотофильтры — это костыли для калек! Универсальный объектив годится только для безруких и безногих. Профессионал пользуется различными объективами на каждый случай, а для приближения и отдаления объекта использует ноги и голову!
12. Обзаведись фотокамерой. Помни: «Кенон» — дешевка и попса. «Панасоник», «Сони», «Олимпус» и «Коника» — мусор. В крайнем случае бери «Никон» или «Пентакс». Лучше — «Лейку» или «Хассельблад». Если средств не хватает — найти широкоформатный «Киев».
Фотографировать не обязательно — просто носи камеру с собой.
13. Вообще чем больше объективов, вспышек, фильтров, экспонометров у тебя в сумке — тем ты круче!
14. Найди друга с фотостудией и почаще бухай у него.
15. Время от времени пропадай на день-два. Говори, что был большой заказ, не вылезал из фотостудии. Или что летал на Камчатку снимать гейзеры на собственном вертолете «Нешнл Джеографик».
16.Храни на столе диплом какой-нибудь фотошколы, но не забудь говорить при этом, что ты давно перерос своих учителей.
17. Выучи назубок статью Кена Роквелла о фотографии. Опровергай ее или обосновывай примерами в зависимости от ситуации.
18. Досконально изучи все модели фотоаппаратов — до 40 года включительно. Регулярно читай релизы новинок и знай назубок все имеющиеся на сегодняшний день камеры, объективы, вспышки.
19. Постоянно отслеживай фотовыставки. Бывать на них не обязательно, достаточно ознакомиться с обзорами.
— П росто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
— Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
Н овый Левша: на картинке размером 1×1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию…
М ожет мне навороченный фотоаппарат купить? Буду фотографом.
Рояль купи! Музыкантом будешь…
Последний снимок фотографа
Б еседуют соседки:
— Почему ты своему мужу еду наваливаешь такой неаккуратной кучей?
— Он у меня фотограф! Если все положить красиво — поставит свет и будет снимать, пока не остынет!!!
Е сли фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.
Словарик фотографа
Ф ОТОКАМЕРА — камера в СИЗО, в которой сидят только фотографы. Самая переполенная камера, так как фотографы у нас сейчас на каждому углу.
ДИАФРАГМА — орган, которым фотограф икает.
РЕЗКОСТЬ — грубость фотографа по отношении к окружающим.
ВСПЫШКА — неожиданная агрессивная эмоция, во время которой фотограф обычно кидается штативами в людей.
ФОТОМОДЕЛЬ — игрушечный фотоаппарат из дерева, на котором тренируются маленькие фотографы.
ЗЕРКАЛКА — болезнь толстых фотографов.
ФОТОХУДОЖНИК — фотограф, который не умеет снимать и поэтому рисует фотографии в фотошопе.
ФОТОЛЮБИТЕЛЬ — извращенец, который занимается сексом с фотоаппаратами.
НИКОН — фото-патриарх, который превнёс раскол в фотографическую церковь, разделив фотографов на две части: никонистов и канонистов.
КАНОН — истинный закон, которому следуют фотографы не последовавшие за патриархом Никоном.
ЛЕЙКА — то, чем поливают цветы на грядке фотографы-нонконформисты, которым наплевать на Никона и каноны.
ГОРИЗОНТ — ситуация, когда осветительная лампочка подожгла зонт.
ГОРИЗОНТ ЗАВАЛЕН — единственно верный комментарий к любой фотографии.
БАЛАНС БЕЛОГО — соотношение количества кокаина в левой и в правой ноздрях гламурного фотографа.
ЗЕРНО — подножный корм, которым питается небогатый фотограф.
ЗЕРНИСТОСТЬ — свойство икры, которую едят успешные фотографы.
СВЕТОТЕНЬ — способность фотографа переходить на тёмную сторону силы и в сумрак.
КАДРИРОВАНИЕ — процесс съёмок симпатичных девушек с условием «принт фор лав».
ВИНЬЕТИРОВАНИЕ — связанный с условиями кадрирования термин, ошибочно написанное французское слово.
БЛИК — фотографическое ругательство вроде «б*», которым фотограф называет моделей, когда они моргают.
ГИСТОГРАММА — непонятный термин, которым фотографы запугивают друг друга, но сами не знают, что это.
О дин фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
— Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
— Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!
У всех есть фотографическая память, просто у некоторых нет пленки.
Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте, то вам пора в отпуск.
Не бывает нефотогеничных женщин – бывает мало пленки.
С точки зрения фотографа абсолютно бессмысленное выражение: «Фотограф проявил выдержку»
Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, теперь — на Photoshop.
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.
Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.
Кнопка «шЫдевр» есть у каждого фотоаппарата, но найти ее может только Кен Роквелл
Автотурист — это человек который едет за 5000 км, чтобы сфотографироваться у собственной машины.
Анекдоты о фотографии и фотографах
Почему ты своему мужу еду наваливаешь такой неаккуратной кучей?
— Он у меня фотограф — если ему красиво всё разложить, он поставит свет и будет снимать, пока всё не остынет!
Я могу изуродовать вас одним движением пальца!
— Вы каратист?
— Нет, я фотограф!
Разговаривают два фотографа:
— А я вчера с девушкой познакомился!
— Красивая?
— Смотря как свет поставить…
Два начинающих фотографа гуляют с фотоаппаратами. Смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют… Один споткнулся и упал. Второй тут же ложится рядом: — «Отличный ракурс! А что снимаем?»
Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует: — «Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!»
Диалог в фотостудии:
— А теперь, малыш, улыбнись и смотри сюда, сейчас вылетит птичка!
— Надоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и установите правильно диафрагму.
Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
— Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
Шотландец, разглядывая свадебную фотографию своего приятеля, спрашивает:
— Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?
— Если мы когда-нибудь разведёмся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмет себе свой снимок.
В роддоме молодой папаша фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой — отснял всю пленку
одним махом. Медсестра у него спрашивает:
— Это ваш первый ребенок?
— Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат — первый.
У мамаши, родившей двойню, просят показать фотографию малышей, она показывает:
— Но тут же только один малыш?
— А второй точно такой же!
Одного фотографа пригласили на вечеринку. Он на всякий случай прихватил с собой несколько своих снимков, чтобы при случае
показать их гостям. Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
— Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
— Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень дорогие кастрюли!
Словарь «крутого» фотографа
Эй, слышь! Диафрагму прикрой! |
Фотографы люди особенные. Они безраздельно влюблены в свою профессию, а если это хобби, то подчиняют ему все свое свободное время. Я бы даже сказал, что они безумны в своей любви к фотографии. Не зря о фотографах снято огромное количество фильмов, придуманы тысячи анекдотов, сделаны миллионы фотографий. Фотографы всегда в центре внимания самих фотографов. Фотограф фотографа видит издалека. В этой публикации мы познакомим вас с забавными фотографиями, героями которых стали фотографы, и веселыми анекдотами об этих замечательных людях с фотоаппаратами.
Уважаемые читатели! Наверняка вам приходилось делать забавные снимки своих коллег, людей с фотоаппаратами,слышать забавные истории о фотографах и фотографиях. Присылайте их к нам в редакцию. Лучшие материалы будут опубликованы в журнале, а их авторов будет ждать приз! Наш адрес: [email protected]
Текст: Олесь Слипый
Анекдоты и фотографии
Я, например, считаю, что человек купивший фотоаппарат, сразу попадает в разряд фотографов. Когда я приобрел свою первую фотокамеру, то сразу почувствовал себя особенным, не таким как все. Я тут же начал активно фотографировать все вокруг, зарегистрировался на нескольких сайтах и победил на двух конкурсах: «Облака» и «Мой обед». Было очень приятно, когда мне вручали кастрюлю и диплом. Но потом была неприятность, когда я фотографировал шторм, меня смыло волной и мой фотоаппарат погиб. Но еще более неприятно было, когда фотограф, который сфотографировал, как меня смыло в море, получил на фотоконкурсе за эту свою фотографию премию 15 000 евро. При этом подписал, что я погиб. Пришлось подать на него в суд и я выиграл 25 000 тысяч евро. Я купил себе фотоаппарат и теперь во время шторма хожу возле волн. Вдруг кто-то еще захочет победить на конкурсе. (Фотограф Петренко)
А как получилось, что на фотографии герба, двуглавый орел получился?
Вертел головой, когда его фотографировали.
Вы отвечаете за то, что я буду похожа на себя на фотографии?
Даю полную гарантию.
И на какой срок?
Идет мужчина с тещей по улице Дерибасовской. Их останавливает фотограф.
Не хотите ли сфотографироваться с обезьяной?
Теща вдруг обнимает нежно мужчину и просит: «Снимайте!»
Муж печатает фотографии запершись в ванной. Жена громко говорит:
Я представляю себе, что это за снимки, если их надо печатать в темноте!
На морском пляже фотограф спрашивает разрешения у симпатичной блондиночки сфотографировать ее для модного журнала.
Конечно, но с одним условием: я сниму купальный костюм, чтобы супруг не узнал меня.
Если ты фотографируешь кролика, то вспышка не нужна, у него и так глаза красные.
Газета «Правда». На первой полосе публикуется большой снимок: Брежнев посещает передовой свинарник. Вся редакция думает, какую подпись поставить:
Брежнев в передовом свинарнике;
Брежнев среди свиней-рекордсменов;
Лучшие свиньи и Леонид Ильич…
Окончательный вариант: третий слева – Генеральный Секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев!
Пьяный в дым вахтер внимательно всматривается в зеркало, потом долго изучает снимок на своем пропуске и говорит: – Все в н-нормально, совпадает. Пр-ох-ходи!
Фотограф фотомодели:
Я сделаю небольшие фотографии, посему не нужно так широко улыбаться.
Милый рядовой Вася! Высылаю тебе, как ты и просил, свою фотографию. Извини, что лишь до пояса! А ниже у нас у всех все одинаковое.
На этой фотографии мне три года.
Ой, получается, лысина у вас была еще в младенческом возрасте?
Нет же, вы перевернули снимок вверх ногами!
Блондинка с подиума кричит в зал:
Немедленно уберите фотографа! Своим длинным и толстым объективом он мешает течке моих мыслей!
Остановись мгновенье! Я поменяю карточку, заменю объектив и аккумулятор!
Из меня получится фотомодель?
Только фоторобот.
Сегодня в фотоателье «Птичка» из объектива фотокамеры действительно выпорхнула птичка. Ребенок засмеялся и захлопал, фотограф упал без чувств и его забрала скорая помощь. Фотоаппаратом занялись спецслужбы..
При проверке фотоаппарата снова вылетела птичка, но, увидев майора, вернулась обратно.
Фотограф:
А теперь, красавица, покажите на личике глубокую задумчивость. Я вам сейчас помогу: сколько будет 8 умножить на 7?
Многие лица на негативе выглядят позитивно.
Как это получается, что на фотографиях вашего фотоателье все так естественно и непринужденно смеются?
О, если бы вы увидели нашего фотографа!
Два фотографа прогуливаются с камерами. Не отрывают глаз от видоискателей, фотографируют. Вдруг один споткнулся и грохнулся на землю. Второй тут же падает рядом:
Прекрасная позиция! Что снимаем?
Я могу кого угодно изуродовать одним пальцем!
О, вы, владеете карате?
Нет, я фотограф!
Приходит мужчина в фотоателье, а там фотограф девушка. Он разделся и говорит:
Снимите меня на эротическое фото.
Мы макросъемкой не занимаемся…
По берегу моря идет фотограф.
Его догоняет женщина:
Скорее! Моя подруга тонет! — кричит.
Простите, — улыбается виновато фотограф, — но у меня уже карточка заполнена…
Если фотоальбом тоненький и совсем маленький, а снимок один и страшненький — это паспорт!
Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:
А сейчас, наконец-то, я хочу запечатлеть самую счастливую пару.
Гости в недоумении: сделаны уже сотни фотографий.
Невесту и ее маму, — объясняет фотограф.
Клиентка, получая свою фотографию в фотоателье, ругается:
Кто это? Смотреть страшно!
Вы на себя в зеркало посмотрите! – обиженно говорит фотограф.
Переснимайте!
На утро фотограф выдает новую фотографию.
Отлично! Можете же, если захотите!
Конечно, можете. Это снимок моей ассистентки в противогазе,- бурчит в ответ фотограф.
Недавно узнала: фото на память и фото на бумаге — две большие разницы!
У фотографа:
Господин фотограф, это не моя фотография.
Как же так, ваша, и, кажется, похоже получилось.
Вот, носик же не мой.
И правда, вроде не ваш.
А эта родинка! Где на моем лице эта родинка? Нет!
Гм, и правда, нет.
И потом эта старая, а я молодая. Эта лежит в гробу, а я еще живая.
Господин фотограф, я с дочкой, только хочу предупредить, у нее косоглазие.
Ничего страшного, глазки выровняем.
Но она сильно лопоуха.
Ушки прижмем.
У нее и зубов не хватае.
Зубки нарисуем. Кстати, если не секpет, а для чего вы ее фотогpафиpyете?
Неужели не понятно? На паспорт! Кто же ее без паспорта замуж возьмет?
Чукчей снимают на паспорт. Фотограф схитрил, сделал одну фотографию и раздал всем. Один чукча говорит:
Фотография точно не моя.
Фотограф искренне удивился:
Глаза же твои?
Нос этот, твой?
Лицо твое?
Так почему же это не твоя фотография?
Куртка не моя.
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара. Но из-за большого задымления на земле хорошие кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его ждать на местном аэродроме. И действительно, утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими многочисленными камерами и кричит пилоту:
Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
Лети к северной стороне пожара, — говорит фотограф пилоту, — и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
Зачем? — спрашивает тот.
Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы делают снимки! — раздражается фотограф.
После долгой паузы пилот произносит:
Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?
Как-то фотограф сфотографировал актрису Грету Гарбо. Ей снимок очень не понравился:
Что это с вами вдруг случилось? В прошлый раз вы так хорошо меня сфотографировали, а тут я сама на себя совершенно не похожа!
О, — сказал, печально улыбнувшись, фотограф, — тогда я был на целых двадцать пять лет моложе.
Нашедшего паспорт на имя Василий Васильевич Попин большая просьба не смеяться над моей
Фотографией.
Граждане! Пользуйтесь срочным фототелеграфом для пересылки денег. Через один час адресат получит точную фотокопию ваших денег!
Старушка принесла в фотоателье портрет своего покойного мужа.
Вы можете его сделать больше?
Без проблем, мадам.
А убрать шляпу можете?
Конечно. Опишите пожалуйста, какая у него была прическа.
Зачем? Вы же увидите, когда снимите с его головы шляпу.
Господин фотограф, вы слепых фотографируете?
Нет? Для слепых у нас уже готовые фотографии есть.
После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по профессии, приводит приятеля к себе в ателье.
Др-р-ру… жи… ще!.. Ты м-можешь сделать мне групповую… фото…графию?
Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста… встань пол-лук-ру-гом!
Приходят семеро китайцев в фотоателье, становятся — трое внизу, а четверо им на плечи, потом наоборот — четверо внизу, а трое на плечи.
Обалдевший фотограф, сделав свою работу спрашивает:
Вы, наверное, акробаты?
Нет, с чего вы взяли! Просто одному из нас сказали принести фотографию на документы, а он забыл какую, то ли 3х4 то ли 4х3.
Милиция разослала по всем участкам снимок разыскиваемого преступника в семи ракурсах. Через некоторое время из одного участка была получена шифрограмма: «Шестеро арестованы, за cедьмым ведется наблюдение».
Рядовой Петренко получил письмо от любимой девушки. Он сообщила, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Петренко погоревал, потом собирал все ненужные фотографии женщин у всей роты и отослал их девушке с запиской:
«Милая, Я, к сожалению, не могу припомнить, кто из них — ты.
Пожалуйста, оставь свою фотографию и пришли мне назад остальные».
«Новый русский» купил фотосалон. Дал объявление в газету: «Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!»
Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет:
Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
Сто двадцать кадров.
Выдержку какую ставил?
Одна пятисотая секунды.
Хозяин поворачивается к фотомодели:
Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала…
Сара Бернар и Элизабет Тейлор позируют фотографу: Одна:
Подними подбородок повыше, дорогая… Другая: -Ты тоже, особенно второй!
Если вы считаете, что не очень хорошо получились на снимке, не торопитесь его выбрасывать. Просто достаньте ее лет через 20, и ваше мнение круто измениться.
Однажды после фотосессии фотограф был приглашен на ужин к заказчику, с собой он захватил готовые работы, что бы отдать их клиенту. Жена заказчика увидев фотографии воскликнула: Какие замечательные фотографии! У вас определенно очень дорогой фотоаппарат. Фотограф ничего не ответил, но уходя домой сказал: Огромное спасибо, ужин был приготовлен изумительно. У вас наверное очень дорогие кастрюли.
На международном конкурсе фотографий под названием «Финский залив» победил снимок на котором изображен финн, пьющий водку из прямо из горлышка бутылки на набережной Невы.
Фото-Левша: на изображении размером 1×1 пиксель умудрился вместить свое имя и фотографию любимой женщины…
Как только вы заметили, что похожи на свою фотографию в паспорте, вам срочно необходим в отпуск.
Конкурсе фотомоделей. В зал входит организатор и называет имена на трех моделей:
Иваненко, Петренко, Сидоренко…
Я, я тоже, я тоже… – подпрыгивая попросилась еще одна.
Организатор внимательно посмотрел на нее:
Ладно, ты тоже. Немедленно убирайтесь отсюда!
* * *
Встречаются два фотографа:
— Как дела?
— Да свадьбы снимаю…
-Хм… так ведь и спиться можно…
-Да я не пью…
-А зачем тогда свадьбы снимаешь???
* * *
— Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
— Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
Фотограф — единственный мужчина на Земле, который может безболезненно позвонить домой в два часа ночи и сказать жене:
— Не волнуйся, дорогая, я тут девочек снимаю.
По берегу реки идёт фотограф.
— Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! — нагоняет его женщина.
— Извините, — говорит он, — но у меня уже кончилась плёнка…
— Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное, должен знать…
— Давай.
— Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?
Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече.
Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:
— А-а, это…, а сколько с обезьяной стоить будет?
Фотограф осмотрелся вокруг и доверительно подмигнув мужику, спрашивает вполголоса:
— Сфотографироваться?
Блондинка приходит в фотоателье и приносит с собой фотопортрет своего почившего мужа. Далее диалог профессионального фотографа этого ателье с Блондинкой.
Фотограф:
— Что мадам желает?
Блондинка:
— У меня есть этот фотопортрет, я бы хотела его увеличить.
Фотограф, глядя на фотографию:
— Хорошо.
Блондинка:
— А еще я бы хотела убрать с головы шляпу.
Фотограф, еще раз глядя на портрет:
— Это можно. Только, будьте добры, подскажите, какая у него была прическа?
Блондинка:
— А зачем это вам? Снимите с него шляпу — сами увидите.
— Лучший способ сохранить фигуру – вовремя сфотографироваться
-Почему на гербе орел двуглавый?
— Потому что, когда его фотографировали, он головой вертел.
— А у меня кошка необычная.
— И чего в ней такого, необычного?
— Вот, посмотри фотографии.
— Ну… птички… мыши… рыбки… сметана… И что?
— Кошка фотографировала!
Фотограф:
— А теперь, малыш. улыбнись и смотри, как вылетит птичка. Мальчик:
— Надоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и установите правильно диафрагму.
— Я могу любого изуродовать одним движением пальца!
— О, вы, наверно, мастер по джиу-джитсу?
— Нет, я фотограф!
Новый русский» купил фотосалон. Дал объявление в газету: «Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!»
Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее три часа. Потом выходит хозяин, объявляет:
— Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
— Сто двадцать кадров.
— Выдержку, какую ставил?
— Одна пятисотая секунды.
Хозяин поворачивается к фотомодели:
— Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала…
Если фото-альбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.
Актриса просматривает фотографии с журналистом. Он берет одну, не самую удачную, а актриса ему и говорит:
— Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.
Звонок в дежурную часть:
— Здравствуйте, вы вчера присылали милицейский наряд по адресу улица Ленина, дом 3, кв. 47?
— Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка…
— Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут.
— Зачем?
— Они забыли фуражку, пистолет, да заодно и фотки посмотрят – прикольные получились…
Одну хозяйку спросили, почему она, когда мужу на стол сервирует, всю еду кладет некрасиво и вперемешку?
Она ответила:
— Да он у меня фотограф, если положить красиво, то вместо того чтобы есть, он начинает эту красоту фотографировать, а пока фотографирует все остывает!
Идет русский по дороге. Видит – чукча яму копает. Подошел, спрашивает:
— Чукча, зачем тебе яма?
— Hа фото сняться хочу.
— А зачем яма-то???
— Так по пояс сняться надо.
— А зачем вторую копаешь?
— Так две фотографии надо, однако
Встречаются два фотографа. Давно не виделись.
— Как дела? — спрашивает один.
— Да вот, женился недавно, — говорит второй.
— Да ты что!? — сочувствует первый, — Ну, и как — жена красивая!?
— Ты знаешь, — признаётся первый, — смотря как свет выставить…
Профессиональный фотограф – заказчице
— Я Вам сделал греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот… Что-нибудь еще?
— А могу я иметь выразительные глаза?
— Конечно. Посмотрите на счет.
— Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она у меня на один глаз кривовата.
— Ну что же, глазки подретушируем.
– Но она и немного лопоуха.
– Что ж, ушки отрежем.
– Но у нее и зубы не все.
— Ну что ж, можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет, зачем вы ее фотографируйте?
— Странные вы фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет!?
Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает:
— А сейчас, разрешите мне, запечатлеть счастливую пару!
Все в недоумении.
— Невесту и ее маму — объясняет фотограф
Приходят семеро китайцев в фотоателье, становятся — трое внизу, а четверо им на плечи, потом наоборот — четверо внизу, а трое на плечи.
Обалдевший фотограф, сделав свою работу, спрашивает:
— Вы, наверное, акробаты?
— Нет, с чего вы взяли! Просто одному из нас сказали принести фотографию на документы, а он забыл какую, то ли 3х4 то ли 4х3.
Приходит в фото-студию математик. Фотограф сажает его на стул и говорит
ему:
— Вам обычную фотографию?
— Ну да.
— 9 на 13?
— 117, а это тут причем?
Фотограф задумчиво смотрит на девушку-модель и говорит:
— Я сейчас обдумываю вот какой вопрос, может быть мне в обнаженном виде сфотографировать вас?
— Что вы, что вы?! – сразу запротестовала та. – Оставайтесь лучше одетым!
Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
— Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
— Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!
Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели,
фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:
— Отличный ракурс! А что снимаем?
Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
— Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!
Новые фотоаппараты Canon специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.
Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф — женщина. Он разделся и говорит:
— Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото.
— Извините, но мы макросъемкой не занимаемся…
Главный враг фото и видеосъемки на детских новогодних утренниках — задницы воспитательниц…
Я могу любого изуродовать одним движением пальца!
— О, вы, наверно, мастер по джиу-джитсу?
— Нет, я фотограф!
Фотомодель на съемках. Фотограф:
— А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?
По берегу реки идёт фотограф.
— Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! — нагоняет его женщина.
— Извините, — говорит он, — но у меня уже кончилась плёнка…
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели.
В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:
— Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
— Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
— Зачем? — спрашивает тот.
— Затем, что мне надо сделать снимки! Я — фотограф, а все фотографы делают снимки!
После долгой паузы пилот произносит:
— Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!
Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает:
— А сейчас, разрешите мне, запечатлеть счастливую пару!
Все в недоумении.
— Невесту и ее маму — обьясняет фотограф.
Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
— Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
— Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!
Новый Левша: на картинке размером 1×1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию…
Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
— Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
Гость рассматривает фотоальбом. Хозяин поясняет:
— Это — тонет корабль, это — крушение поезда, это — пожар в отеле, это — ураган, а это — моя свадьба.
В банке гангстер молча подает записку кассиру.
В ней сказано: «Сложите все купюры в большой пакет и, не привлекая к себе внимания, передайте его мне.» Кассир пишет ответ на листке бумаги: «Поправьте галстук. Вас фотографируют. «
Анекдоты про фотографов
Забавные, жизненные и тупые анекдоты, а также приколы про Фотографов
☻☻☻
Фотографа пригласили на мероприятие, и он прихватил с собой пару своих снимков, чтобы похвастаться. Хозяйка, увидев их, не смогла сдержать своего восхищения:
— Какие красивые фотографии! У вас, наверное, очень хороший фотоаппарат!
Уходя, фотограф сказал хозяйке:
— Спасибо, ужин был очень вкусным! У вас, наверное, очень хорошие кастрюли!
☻☻☻
Решили на Чукотке паспорта всем выдать, ну и, разумеется, всех нужно фотографировать. Прислали с большой земли Фотографа, он снимал-снимал, проявлял-печатал, ему это невероятно надоело, потому что все были на одно лицо. Он плюнул, стал снимать пустым фотоаппаратом. Печатал одни и те же фотки, и вдруг один чукча возмутился: «Не моя фотография, однако!»
Фотограф: «Ну как не твоя?! Твоя! Рожа твоя!»
Чукча: «Рожа моя, фуфайка не моя!»
☻☻☻
— Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринуждённо смеются?
— Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф…
☻☻☻
По берегу реки идёт фотограф.
— Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! — нагоняет его женщина.
— Извините, — говорит он, — но у меня уже кончилась плёнка…
☻☻☻
Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена гpомко комментиpует:
— Пpедставляю, что это за фотогpафии, если их нужно печатать в темноте!
☻☻☻
Знаете почему на гербе именно двуглавый орел?
Потому что головой крутил, когда его фотографировали.
☻☻☻
— Слушай, у меня вопрос есть, ты же фотограф, должен знать…
— Задавай!
— Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?
☻☻☻
— Спасибо за фотографию! Вы невероятно крутой фотограф! Вы снимаете всего за одну тысячную секунды!
— А почему вы так думаете?
— На вашей фотографии моя жена с закрытым ртом!
☻☻☻
Блондинка приходит в фотоателье и приносит с собой фотопортрет своего почившего мужа. Далее диалог профессионального фотографа этого ателье с Блондинкой.
Фотограф:
— Что мадам желает?
Блондинка:
— У меня есть этот фотопортрет, я бы хотела его увеличить.
Фотограф, глядя на фотографию:
— Хорошо.
Блондинка:
— А еще я бы хотела убрать с головы шляпу.
Фотограф, еще раз глядя на портрет:
— Это можно. Только, будьте добры, подскажите, какая у него была прическа?
Блондинка:
— А зачем это вам? Снимите с него шляпу — сами увидите.
☻☻☻
Лучший способ сохранить фигуру — вовремя сфотографироваться!
☻☻☻
Идет русский по дороге. Видит – чукча яму копает. Подошел, спрашивает:
— Чукча, зачем тебе яма?
— Hа фото сняться хочу.
— А зачем яма-то???
— Так по пояс сняться надо.
— А зачем вторую копаешь?
— Так две фотографии надо, однако.
☻☻☻
Встречаются два фотографа, которые давно не виделись.
— Как дела? — спрашивает один.
— Да вот, женился недавно, — говорит второй.
— Да ты что!? — сочувствует первый, — Ну, и как — жена красивая!?
— Ты знаешь, — признаётся первый, — смотря как свет выставить…
☻☻☻
Пришел грузин в фотоателье и говорит:
— Возьмите побольше пленки, будем много снимать!
Пока фотограф ходил за пленкой, грузин полностью разделся и лег на диван.
Фотограф вернулся и застыл в ужасе:
— Что вы делаете?! Оденьтесь немедленно!
Грузин:
— Я свой альбом потерял. Начнем с детских фотографий!
☻☻☻
Фотограф задумчиво смотрит на белокурую девушку-модель и говорит:
— Я сейчас обдумываю вот какой вопрос: может быть мне в обнаженном виде вас сфотографировать?
— Что вы, что вы?!, – запаниковала та, — Оставайтесь лучше одетым!
☻☻☻
Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф — женщина.
Он разделся и говорит:
— Девушка, сфотографируйте меня для эротического фото.
А фотограф ему в ответ:
— Извините, но мы макросъёмкой не занимаемся…
☻☻☻
В кабинет депутата, чтобы сделать его снимки для грядущей избирательной компании, пригласили начинающего фотографа. Через минуту охрана выталкивает этого парня из кабинета, а депутат грязно ругается ему вслед.
— Что случилось? , — спросил беднягу проходивший мимо журналист, — Почему депутат так на вас обиделся?
— Понятия не имею!, — ответил фотограф, держась за подбитый глаз, — Я всего-то успел сказать «ну а теперь сделайте умное лицо»!
☻☻☻
— Почему блондинки во время грозы стоят около окна?
— Они думают, что их фотографируют!
☻☻☻
Загадка: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз — и помним вас. Кто это?
Ответ оптимиста: фотограф
Ответ пессимиста: снайпер
☻☻☻
Приходит чукча к фотографу и говорит:
— Я хочу сфотографироваться за деревом!
Фотограф уточняет:
— Как это, за деревом?
Чукча:
— Я отошлю фотографию домой. Мама скажет: » А где мой сын, однако?»! А я выйду из-за дерева и скажу: «А вот он я!»
☻☻☻
Две старушки решили, что пришла пора помирать. Очень им захотелось увидеть, как они будут выглядеть в гробу. — Договорились, что сначала одна в гроб ляжет, а другая пригласит фотографа. Потом — наоборот. Так и сделали. Пришел фотограф, сфотографировал «преставившуюся». Вторая старушка говорит: — Подождите минутку. Я за деньгами схожу. Фотограф ждет, аппаратуру упаковывает. В это время «преставившейся» старушке лежать в гробу надоело. Она поднялась и спрашивает фотографа: — А фотокарточки когда будут готовы? Фотограф выпрыгнул из окна, сломал обе ноги, а старушек осудили за хулиганство.
☻☻☻
Две толстушки поехали отдыхать на море. Решили сфотографироваться на память. Подошли на пляже к фотографу и просят:
— Сфотографируйте нас, пожалуйста, но только так, чтобы мы не были толстыми.
Фотограф им отвечает:
— Зайдите по шею в воду…
☻☻☻
Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же лёг рядом:
— Отличный ракурс! А что снимаем?
Фото Приколы Фотографов – Telegraph
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Фото Приколы Фотографов
Юмор для фотографов и около того…
Знаете анекдот о фотографах, дизайнерах, художниках? Нашли прикольную картинку? Жмите «Предложить новость»!
японские стихи… Плачет седой самурай: При диафрагме шестнадцать Не видно бокэ.
zizmo: Вопль души художника: «Друзья! Если вы видите на какой-нибудь моей фотографии в руках у модели топор — то это вовсе не означает что я дровосек. И модель — тоже не дровосек. И никогда не хотела им стать. И я не хотел. Нет. Совсем нет. Нет — мы не рубим деревья после фотосъёмки. И до фотосессии не рубим. И топор в этом случае — всего лишь реквизит. Не рабочий инструмент. А реквизит. Всего лишь. Поэтому огромная просьба дровосекам всех мастей: я вас уважаю, но не нужно принимать меня за своего, и писать мне сообщения о тонкостях рубки деревьев. Пожалуйста. Заранее спасибо.»
Как взбодриться перед съемкой (я фотограф, речь о моменте, когда уже пришла в студию, жду клиента): — достать камеру — попытаться включить ее, понять, что не включается — отложить кирпичей — повертеть камеру в руках, понять, что в ней нет аккумулятора Показать полностью… — отложить еще больше кирпичей — вспомнить, что аккум в кармане рюкзака, куда в спешке был брошен после зарядки — вставить аккум — включить камеру — вспомнить, что вообще-то в рюкзаке все это время была резервная камера Зато клиента я встречала с такой искренне радостной улыбкой, с какой не каждая невеста смотрит на свадбе на жениха.
Ваш браузер устарел. Попробуйте браузер Atom , чтобы работа ВКонтакте была быстрой и стабильной. Подробнее
Фотоподборка приколов про фотографов (22 фото )
Юмор про фотографов | ВКонтакте
Смешные фото фотографов . Часть-2 (50 фото )
Смешные фотографы (52 фото ) » Триникси
10 шуток про фотографов | Slavado | Яндекс Дзен
Прикольные фотографии фотографов за работой
Прикольные картинки про фотографов (40 фото ) • Прикольные картинки…
Подборка юмористических картинок про фотографов и творчество
Демотиваторы про фотографов / Приколы
Фотограф и Шутка: истории из жизни, советы, новости, юмор… | Пикабу
Фотографы со стороны — подборка прикольных фото .
Смешные фотографы за работой (24 фото ) | БУГАГА — твое хорошее настроение!
Юмор от фотографов фотографам 🙂 — fotomeridian — LiveJournal
Юмор и анекдоты про фотографов . Смешные картинки и цитаты про фотографов
Фото приколы про фотографов
Приколы Для Детей 10 Лет
Анекдот: — Девушка, девушка, вы что, конным спортом…
Анекдот: Советские евреи делятся на храбрых и отчаянных…
Приколы 2021 Самые Новые С Надписями
Анекдот: Принцип оптимиста — завтра будет лучше, чем…
День фотографа — 12 июля. Поздравления с Международным днем фотографа
Сегодня, 12 июля, отмечают День фотографа. Поздравь с профессиональным праздником знакомых фотографов, мастеров камеры и властелинов боке! В нашей статье ты найдешь открытки, поздравления на русском и украинском языках,а еще — веселые приколы про фотографов.
Международный день фотографа начали отмечать в ХХ веке. Провозгласил праздник сам Папа Римский. И 12 июля — не случайная дата, ведь именно в этот день христиане вспоминают святую Веронику, которая ныне является еще и покровительницей фотографии. В этот богатый на торжества день (напомним, 12 июля — также День святых Петра и Павла) предлагаем тебе поздравить всех знакомых фотографов!
Поздравления с Днем фотографа
В ваш праздник желаем
Успехов в работе,
В фотографа день
Вам респект, господа!
Талантливых снимков,
Карьеры на взлёте!
И труд ваш оценен
Пусть будет всегда!
***
Твои фото, как будто картины,
В них всегда есть душевный полет,
Избегать пожелаю рутины,
Пусть от радости сердце поет,
И сияет успех тебе ясный,
Будет море забот нипочем,
Ведь фотограф ты просто прекрасный,
Поздравляю тебя с твоим днем!
* * *
Ты — художник
Настоящий,
Фотографии —
Блестящи,
Муза пусть
Не забывает,
Ежедневно
Навещает!
***
Пусть ракурс будет самым лучшим,
А фокус — только на успех.
И в панораме дней везучих
Во всём сопутствует успех.
Пред вами жизнь пускай откроет
Весь спектр отличных перспектив,
Пусть с самой искренней улыбкой
Вам люди смотрят в объектив!
* * *
Мастер кадра, пусть сегодня
Будет чистым объектив,
Пусть удачны будут снимки,
Не качается штатив,
Пусть твоя не меркнет вспышка,
Освещая все вокруг,
А простая фото-птичка
Птицей счастья станет вдруг!
* * *
Камеру ты страстно любишь,
И руками обхватив,
Как творец на мир обычный,
Смотришь ты, сквозь объектив.
Видишь радости, и горе,
И цветы, и грязь, и смех,
Ну а в праздник, только счастье,
Выпить стопочку — не грех!
Привітання В День фотографа українською мовою
Зі святом всіх фотографів вітаємо!
Нових здобутків і перемог щиро бажаємо!
Нехай вам посміхається удача завжди,
Бажаємо, щоб часто чули слова подяки.
Нехай все в житті вам легко вдається,
Нехай сумувати, вам ніколи не доведеться,
Нехай всі бажання збуваються на раз, два,
Нехай буде прихильною до вас доля.
***
Всім фотографам – хвала і честь,
Ваших заслуг, скажемо чесно, не злічити,
Вашими послугами користувався кожен з нас,
Нехай дарує життя вам яскраві миті щогодини.
Нехай буде життя, як повна ріка,
Нехай щастить вам у всьому завжди,
Бажаємо вам радості і нових перемог,
Дай Бог не знати вам ні смутку, ані бід.
***
Для фотографів сьогодні всі найкращі слова,
Професіоналами своєї справи вас називають не дарма,
Будь-які події ви знімаєте,
І кадрами нас приємно дивуєте.
Зі святом вас привітати раді,
Нехай наша вдячність для вас буде нагородою,
Нехай надія, віра і любов вас не покидають,
Хай добрий ангел вас оберігає.
***
Ракурс, горизонт і плани,
Всі слова тобі знайомі!
Фотограф ти у нас найкращий,
В чергу всі стають охоче!
У день твій професійний
Я бажаю класних днів,
Яскравих, чітких фотографій,
Живи, знімай і багатій!
***
Без фотографа нам просто не обійтися,
Адже так приємно в кадрах переглянути життя,
Сьогодні свято ваше, прийміть вітання,
Нехай робота приносить вам тільки натхнення.
Нехай всі ваші бажання збуваються,
Нехай вам посміхається фортуна,
Нехай буде прихильною доля,
Всіх благ, достатку вам, радості, добра.
Прикольные кадры: фотографы за работой
Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.
25 лучших (и худших!) Фото-шутов
25 лучших (и худших!) Фото-шутов | Фотография Шутки Вдохновение Автор: ExpertPhotographyПодпишитесь ниже, чтобы сразу загрузить статью
Вы также можете выбрать свои интересы для бесплатного доступа к нашему премиальному обучению:
Об авторе
[type = ‘text’]
[type = ‘text’]
[type = ‘password’]
[type = ‘password’]
[‘rmockx.RealPlayer G2 Control ‘, ‘rmocx.RealPlayer G2 Control.1’, ‘RealPlayer.RealPlayer ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealVideo.RealVideo ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealPlayer’]
[‘rmockx.RealPlayer G2 Control’, ‘rmocx.RealPlayer G2 Control.1’, ‘RealPlayer.RealPlayer ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealVideo.RealVideo ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealPlayer’]
[type = ‘text’]
[type = ‘text’]
[type = ‘password’]
[type = ‘password’]
[‘rmockx.RealPlayer G2 Control ‘, ‘rmocx.RealPlayer G2 Control.1’, ‘RealPlayer.RealPlayer ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealVideo.RealVideo ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealPlayer’]
[‘rmockx.RealPlayer G2 Control’, ‘rmocx.RealPlayer G2 Control.1’, ‘RealPlayer.RealPlayer ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealVideo.RealVideo ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealPlayer’]
[type = ‘text’]
[type = ‘text’]
[type = ‘password’]
[type = ‘password’]
[‘rmockx.RealPlayer G2 Control ‘, ‘rmocx.RealPlayer G2 Control.1’, ‘RealPlayer.RealPlayer ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealVideo.RealVideo ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealPlayer’]
[‘rmockx.RealPlayer G2 Control’, ‘rmocx.RealPlayer G2 Control.1’, ‘RealPlayer.RealPlayer ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealVideo.RealVideo ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealPlayer’]
[type = ‘text’]
[type = ‘text’]
[type = ‘password’]
[type = ‘password’]
[‘rmockx.RealPlayer G2 Control ‘, ‘rmocx.RealPlayer G2 Control.1’, ‘RealPlayer.RealPlayer ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealVideo.RealVideo ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealPlayer’]
[‘rmockx.RealPlayer G2 Control’, ‘rmocx.RealPlayer G2 Control.1’, ‘RealPlayer.RealPlayer ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealVideo.RealVideo ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealPlayer’]
[type = ‘text’]
[type = ‘text’]
[type = ‘password’]
[type = ‘password’]
[‘rmockx.RealPlayer G2 Control ‘, ‘rmocx.RealPlayer G2 Control.1’, ‘RealPlayer.RealPlayer ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealVideo.RealVideo ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealPlayer’]
[‘rmockx.RealPlayer G2 Control’, ‘rmocx.RealPlayer G2 Control.1’, ‘RealPlayer.RealPlayer ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealVideo.RealVideo ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealPlayer’]
[type = ‘text’]
[type = ‘text’]
[type = ‘password’]
[type = ‘password’]
[‘rmockx.RealPlayer G2 Control ‘, ‘rmocx.RealPlayer G2 Control.1’, ‘RealPlayer.RealPlayer ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealVideo.RealVideo ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealPlayer’]
[‘rmockx.RealPlayer G2 Control’, ‘rmocx.RealPlayer G2 Control.1’, ‘RealPlayer.RealPlayer ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealVideo.RealVideo ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealPlayer’]
[type = ‘text’]
[type = ‘text’]
[type = ‘password’]
[type = ‘password’]
[‘rmockx.RealPlayer G2 Control ‘, ‘rmocx.RealPlayer G2 Control.1’, ‘RealPlayer.RealPlayer ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealVideo.RealVideo ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealPlayer’]
[‘rmockx.RealPlayer G2 Control’, ‘rmocx.RealPlayer G2 Control.1’, ‘RealPlayer.RealPlayer ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealVideo.RealVideo ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealPlayer’]
[type = ‘text’]
[type = ‘text’]
[type = ‘password’]
[type = ‘password’]
[‘rmockx.RealPlayer G2 Control ‘, ‘rmocx.RealPlayer G2 Control.1’, ‘RealPlayer.RealPlayer ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealVideo.RealVideo ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealPlayer’]
[‘rmockx.RealPlayer G2 Control’, ‘rmocx.RealPlayer G2 Control.1’, ‘RealPlayer.RealPlayer ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealVideo.RealVideo ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealPlayer’]
[type = ‘text’]
[type = ‘text’]
[type = ‘password’]
[type = ‘password’]
[‘rmockx.RealPlayer G2 Control ‘, ‘rmocx.RealPlayer G2 Control.1’, ‘RealPlayer.RealPlayer ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealVideo.RealVideo ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealPlayer’]
[‘rmockx.RealPlayer G2 Control’, ‘rmocx.RealPlayer G2 Control.1’, ‘RealPlayer.RealPlayer ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealVideo.RealVideo ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealPlayer’]
[type = ‘text’]
[type = ‘text’]
[type = ‘password’]
[type = ‘password’]
[‘rmockx.RealPlayer G2 Control ‘, ‘rmocx.RealPlayer G2 Control.1’, ‘RealPlayer.RealPlayer ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealVideo.RealVideo ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealPlayer’]
[‘rmockx.RealPlayer G2 Control’, ‘rmocx.RealPlayer G2 Control.1’, ‘RealPlayer.RealPlayer ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealVideo.RealVideo ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealPlayer’]
[type = ‘text’]
[type = ‘text’]
[type = ‘password’]
[type = ‘password’]
[‘rmockx.RealPlayer G2 Control ‘, ‘rmocx.RealPlayer G2 Control.1’, ‘RealPlayer.RealPlayer ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealVideo.RealVideo ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealPlayer’]
[‘rmockx.RealPlayer G2 Control’, ‘rmocx.RealPlayer G2 Control.1’, ‘RealPlayer.RealPlayer ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealVideo.RealVideo ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealPlayer’]
[type = ‘text’]
[type = ‘text’]
[type = ‘password’]
[type = ‘password’]
[‘rmockx.RealPlayer G2 Control ‘, ‘rmocx.RealPlayer G2 Control.1’, ‘RealPlayer.RealPlayer ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealVideo.RealVideo ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealPlayer’]
[‘rmockx.RealPlayer G2 Control’, ‘rmocx.RealPlayer G2 Control.1’, ‘RealPlayer.RealPlayer ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealVideo.RealVideo ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealPlayer’]
[type = ‘text’]
[type = ‘text’]
[type = ‘password’]
[type = ‘password’]
[‘rmockx.RealPlayer G2 Control ‘, ‘rmocx.RealPlayer G2 Control.1’, ‘RealPlayer.RealPlayer ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealVideo.RealVideo ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealPlayer’]
[‘rmockx.RealPlayer G2 Control’, ‘rmocx.RealPlayer G2 Control.1’, ‘RealPlayer.RealPlayer ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealVideo.RealVideo ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealPlayer’]
[type = ‘text’]
[type = ‘text’]
[type = ‘password’]
[type = ‘password’]
[‘rmockx.RealPlayer G2 Control ‘, ‘rmocx.RealPlayer G2 Control.1’, ‘RealPlayer.RealPlayer ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealVideo.RealVideo ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealPlayer’]
[‘rmockx.RealPlayer G2 Control’, ‘rmocx.RealPlayer G2 Control.1’, ‘RealPlayer.RealPlayer ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealVideo.RealVideo ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealPlayer’]
[type = ‘text’]
[type = ‘text’]
[type = ‘password’]
[type = ‘password’]
[‘rmockx.RealPlayer G2 Control ‘, ‘rmocx.RealPlayer G2 Control.1’, ‘RealPlayer.RealPlayer ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealVideo.RealVideo ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealPlayer’]
[‘rmockx.RealPlayer G2 Control’, ‘rmocx.RealPlayer G2 Control.1’, ‘RealPlayer.RealPlayer ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealVideo.RealVideo ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealPlayer’]
[type = ‘text’]
[type = ‘text’]
[type = ‘password’]
[type = ‘password’]
[‘rmockx.RealPlayer G2 Control ‘, ‘rmocx.RealPlayer G2 Control.1’, ‘RealPlayer.RealPlayer ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealVideo.RealVideo ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealPlayer’]
[‘rmockx.RealPlayer G2 Control’, ‘rmocx.RealPlayer G2 Control.1’, ‘RealPlayer.RealPlayer ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealVideo.RealVideo ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealPlayer’]
[type = ‘text’]
[type = ‘text’]
[type = ‘password’]
[type = ‘password’]
[‘rmockx.RealPlayer G2 Control ‘, ‘rmocx.RealPlayer G2 Control.1’, ‘RealPlayer.RealPlayer ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealVideo.RealVideo ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealPlayer’]
[‘rmockx.RealPlayer G2 Control’, ‘rmocx.RealPlayer G2 Control.1’, ‘RealPlayer.RealPlayer ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealVideo.RealVideo ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealPlayer’]
[type = ‘text’]
[type = ‘text’]
[type = ‘password’]
[type = ‘password’]
[‘rmockx.RealPlayer G2 Control ‘, ‘rmocx.RealPlayer G2 Control.1’, ‘RealPlayer.RealPlayer ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealVideo.RealVideo ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealPlayer’]
[‘rmockx.RealPlayer G2 Control’, ‘rmocx.RealPlayer G2 Control.1’, ‘RealPlayer.RealPlayer ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealVideo.RealVideo ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealPlayer’]
[type = ‘text’]
[type = ‘text’]
[type = ‘password’]
[type = ‘password’]
[‘rmockx.RealPlayer G2 Control ‘, ‘rmocx.RealPlayer G2 Control.1’, ‘RealPlayer.RealPlayer ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealVideo.RealVideo ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealPlayer’]
[‘rmockx.RealPlayer G2 Control’, ‘rmocx.RealPlayer G2 Control.1’, ‘RealPlayer.RealPlayer ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealVideo.RealVideo ™ ActiveX Control (32-бит)’, «RealPlayer»]
Шутки про фотографов — Шутки про фотографии
Вы слышали о том, как умер фотограф?
Это заставляет меня заткнуться.
Где корова вешает свои фотографии?
В муозеуме.
Женщина застрелила своего мужа, утопила его и повесила. Затем они ужинают. КАК ЭТО ВОЗМОЖНО?
Ответ: Она фотографировала своего мужа. Она сняла его, проявила и повесила сушиться.
Две девушки: «Поднос суши, пожалуйста».
Официант: «Чтобы поесть или опубликовать фотографии в Instagram?
Как вы называете художника смешанной техники без девушки? фотографическая память.
Какие фотографии делает черепаха?
Shellfies.
Что случилось с самой быстрой камерой в мире?
Он загорелся.
Вы слышали о парне, который украл все эти фотографии?
Я думаю, его подставили.
Почему фотограф поссорился с куратором в картинной галерее?
Он был не в правильном настроении.
Как вы называете фотографию, сделанную кошкой?
Признак лапы.
Вы слышали, что почтовое отделение только что отозвало свои последние марки?
Ну, у них были фотографии политиков, и люди не могли понять, на какую сторону плевать.
Что сказала Белоснежка, когда ее фотографии еще не были готовы?
Когда-нибудь придут мои отпечатки!
В чем разница между Денвер Бронкос и Канзас-Сити Чифс?
Последнее изображение команды Суперкубка Бронкос не черно-белое.
Что ворует пират в свободное время?
Arrrrrrrrrrrrrrrrrt.
Почему фотография была арестована?
Потому что это было оформлено.
Как вы называете человека, висящего на стене?
Арт.
Почему вы не можете найти хорошие шутки о фотографии?
Они еще не разработаны.
Если картина стоит тысячи слов, почему бы нам не судить о книге по ее обложке?
Я был пьян, когда меня сфотографировали с водительскими правами. Таким образом, когда меня остановит полиция, мне не о чем будет волноваться.
Земля без искусства просто Эх.
Фотограф сказал мне, что у его камеры нет постоянного высокоскоростного режима, и я чуть не рассмеялся.
Научите своих детей фотографии, и у них никогда не будет достаточно денег, чтобы покупать наркотики.
Самый быстрый способ заработать на фотографии — продать камеру.
Известно, что фотографы запечатлевают людей.
День фотографии природы отмечается ежегодно 15 июня. Он был основан в 2009 году NANPA (Североамериканская ассоциация фотографии природы).
Национальный день фотоаппарата отмечается ежегодно 29 июня и знаменует изобретение фотографии и фотоаппаратов.
Две блондинки
Две блондинки, которые были лучшими подругами, решили вместе пойти по магазинам.
Они увидели фотографа в торговом центре и решили сфотографироваться вместе.
Фотограф усадил их и сказал, что ему нужно сфокусировать камеру.
Одна из женщин спросила: «Что он сказал, что должен был сделать?»
Другая женщина сказала: «Он сказал, что должен сосредоточиться. (Ебать нас)»
Тогда ее друг сказал: «Мы оба?»
Nude Picture
В первую ночь вместе молодожены идут переодеваться. Новая невеста выходит из ванной в красивом халате, приняв душ.Гордый муж говорит: «Дорогая, теперь мы женаты, можешь расстегнуть халат». Красивая молодая женщина расстегивает халат, и он изумлен. «О, о, ааааа, — восклицает он, — Боже мой, ты такой красивый, позволь мне сфотографировать тебя. Озадаченная, она спрашивает:« Моя фотография? »Он отвечает: «Да, дорогая, так что я могу носить твою красоту рядом с моим сердцем навсегда».
Она улыбается, он фотографирует ее, а затем направляется в ванную, чтобы принять душ. Он выходит в своем халате, и новая жена спрашивает: «Почему ты носишь халат? Сейчас мы женаты.«При этом мужчина расстегивает свой халат, и она восклицает:« О, О, О МОЙ, позволь мне сделать снимок ». Он сияет и спрашивает, почему, и она отвечает:« Так я могу увеличить его! »
Генераторы шуток:Самый крутой список фото-анекдотов
Мне нравится, как много вакансий содержат особые шутки внутри, и я понял, что фотография — одна из самых востребованных профессий на планете и что в этом бизнесе бесчисленное множество профессионалов. Так что я пошел в интернет в поисках классных шуток о фотографах.Некоторые из них заставляли меня смеяться в течение нескольких минут, другие просто заставляли меня думать с улыбкой на лице. Ни один из них не принадлежит мне и, как и большинство анекдотов, принадлежит фольклору. Фотографический фольклор в данном случае.
Я не мог удержаться от того, чтобы поделиться ими с вами, ребята, так что вот они.
Два фотографа в мужской комнате у писсуара. Один парень канониец, а другой никонец.
Парень из Nikon первым заканчивает свой бизнес. Он просто застегивает ширинку и направляется к двери.
Когда он уходил, парень из Canon поворачивает к нему голову и говорит: «Простите, фотографы Canon моют нам руки, когда мы заканчиваем мочиться».
Парень из Nikon говорит: «Я понимаю, но мы, ребята, из Nikon не писаем на руки»
В: Что не так с большинством фотоаппаратов, которые не делают хороших снимков?
A: Гайка за видоискателем!
Minolta производит лучшие корпуса, Nikon производит лучшие объективы, Canon идет на лучший компромисс.
Джимми Олсен: «У меня не было с собой фотоаппарата».
Перри Уайт: «Фотограф ест фотоаппаратом, фотограф спит фотоаппаратом!»
Лоис Лейн: «Я рада, что я писатель.”
Журналист-фотограф попал под ливневый дождь, когда увидел темный мрачный дом. Пока он сушился в доме, он услышал страшные звуки и увидел приближающегося к нему призрака. Он схватил камеру, чтобы делать снимки. Призрак спросил его, что он делает, он сказал: «Я просто хочу сфотографироваться для газеты». Призрак обрадовался засветке и позировал фотографу. Когда его фильм был готов, он поблагодарил призрака и поспешил в свой офис, чтобы проявить пленку.Когда он увидел результаты, он был ужасно разочарован тем, что все они оказались черными — все они были недоэкспонированы. Мораль истории такова: дух был готов, но вспышка была слабой.
Фотограф сделал автопортрет в парке.
Из-за условий освещения он использовал встроенную вспышку камеры.
Его быстро арестовали за то, что он высвечивал и выставлял напоказ себя в парке.
Святые Петр и Люцифер стояли у ворот, любуясь облаками, когда объект перешел к фотографии.Они не могли прийти к единому мнению, кто из лучших фотографов — в раю или в аду, поэтому решили устроить фотоконкурс. Святой Петр радостно потер руки, и Люцифер потребовал объяснить, почему он выглядит таким самодовольным. «Что ж, — сказал Святой Петр, — на Небесах у нас все лучшие фотографы»
Люцифер медленно поднял голову, усмехнулся и ответил: «А, но у нас есть все судьи…»
Два фотографа путешествуют по стране третьего мира и проходят мимо нищего на улице. Один фотограф спрашивает у другого:
«Что ты ему дал?»
Ответы других фотографов:
«250-я секунда при f / 5.6. «
Как узнать, настоящий ли кто-то фотограф? Вы просите их ответить на этот вопрос. Предположим, вы шли по лесу и вышли на поляну. На той поляне озеро, а в озере явно тонет человек. Теперь у вас есть время только на одно из следующих действий — спасти его жизнь или сделать снимок. Теперь вот вопрос. Какой объектив использовать?
Человек купил щенка лабрадора в зоомагазине и назвал его Кодак.
Таким образом, он мог сказать, что владеет лабораторией Kodak.
В чем разница между лягушкой, прыгающей по улице, и фотографом, идущим по улице?
Лягушка, возможно, идет на работу.
Как получить профессионального фотографа с крыльца?
Заплатите ему за пиццу.
Фотограф заходит в бар и видит красивую женщину, сидящую в баре. Через час, собравшись с духом, он наконец подходит к ней и спрашивает: «Ты красивая женщина, а я фотограф, не хочешь ли ты позировать мне в моей студии?»
, на что она отвечает криком изо всех сил:
«НЕТ, я не буду с тобой сегодня спать!»
Теперь все в баре смотрят на них.Естественно, бедняга безнадежно и совершенно смущен, и он прокрадывается обратно к своему столику.
Через несколько минут женщина подходит к нему и извиняется. Она улыбается ему и тихо говорит: «Извини, если я тебя смутила. Видишь ли, я журналист, и у меня есть задание изучить, как люди реагируют на неловкие ситуации».
, на что фотограф отвечает, во всю мощь своих легких:
«Что значит 200 долларов?»
Сколько фотографов нужно, чтобы поменять лампочку? 50.Один, чтобы изменить это, и 49, чтобы сказать: «Я мог бы это сделать».
Как заработать на фотографии небольшое состояние? Вы начинаете с большого.
Анекдотов и картинок про фотографию
***
Десять главных причин встречаться с фотографом:
1) Хорошо работают в темноте
2) Они привыкли к забавным запахам
3) Они заставляют вещи развиваться
4) Хорошо работают на многих настройках
5) Они умеют фокусировать
6) Они могут делать большие вещи маленькими, а маленькие — большими
7) Они хорошо работают под разными углами
8) Они увеличивают и уменьшают масштаб.И туда-сюда, и внутрь, и наружу, и внутрь, и наружу …
9) Стреляют в разных местах
10) Они могут найти красоту в чем угодно
***
Старые фотографы никогда не умирают, они просто теряют фокус.
***
Когда портрет Джека Лондона сделал известный фотограф из Сан-Франциско Арнольд Генте, Лондон начал встречу с бурной похвалы фотографическому искусству его друга и коллеги по богеме, Генте.«У вас должна быть чудесная камера… Наверное, это лучшая камера в мире… Вы должны показать мне свою камеру». Затем Генте использовал свою стандартную студийную камеру, чтобы сделать то, что с тех пор стало классической фотографией Джека Лондона. Когда заседание было закончено, Генте не сдержался: «Я читал твои книги, Джек, и я думаю, что они являются важными произведениями искусства. У тебя должна быть замечательная пишущая машинка.
***
Если старик приглашает девушку на свидание…
Это его дело.
Если девушка примет…
Это ее дело.
Если старик и девушка решат пожениться…
Это их дело.
Однако, если им нужны отличные свадебные фотографии…
ЭТО МОЙ БИЗНЕС !!!
***
Как Дед Мороз фотографирует?
Со своим Северным полюсом.
***
Один парень купил в зоомагазине щенка лабрадора и назвал его Кодак.Таким образом он мог сказать, что владеет лабораторией Kodak.
***
Десять главных причин встречаться с фотографом:
- Хорошо работают в темноте
- Они привыкли к забавным запахам
- Они заставляют все развиваться
- Они хорошо работают на многих настройках
- Они умеют сосредотачиваться
- Они могут сделать большие вещи маленькими, а маленькие — большими
- Они хорошо смотрятся под разными углами
- Они увеличивают и уменьшают масштаб.И туда-сюда, и внутрь, и наружу, и внутрь, и наружу…
- Они стреляют в разных местах
- Они могут найти красоту в чем угодно
***
Джимми Олсен: «У меня не было с собой фотоаппарата». Перри Уайт: «Фотограф ест фотоаппаратом, фотограф спит фотоаппаратом!» Лоис Лейн: «Я рада, что я писатель».
***
Почему Давинчи нарисовал Моналису? Потому что у него нет ни Д200, ни 30Д.Он может только нарисовать это.
***
Фотограф-журналист попал под ливневый дождь, когда увидел темный мрачный дом. Пока он сушился в доме, он услышал страшные звуки и увидел приближающегося к нему призрака. Он схватил камеру, чтобы делать снимки. Призрак спросил его, что он делает, он сказал: «Я просто хочу сфотографироваться для газеты». Призрак обрадовался засветке и позировал фотографу. Когда его фильм был готов, он поблагодарил призрака и поспешил в свой офис, чтобы проявить пленку.Когда он увидел результаты, он был ужасно разочарован тем, что все они оказались черными — все они были недоэкспонированы. Мораль истории такова: дух был готов, но вспышка была слабой.
***
Был этот фотограф в одном из самых отдаленных уголков африканского континента в командировке. Он наткнулся на примитивную деревню, жители которой жили в соломенных хижинах и носили яркую примитивную одежду. Он подошел к человеку, который, казалось, был вождем, в большом головном уборе из плетеной конопли и разноцветных перьев.Фотограф, не зная, как с ним разговаривать, указал на фотоаппарат затем на начальника. Шеф кивнул. Когда фотограф снимал показания метра, шеф сказал: «Сегодня используйте f / 16 при 1/125 для пленки ISO 100».
***
Два фотографа идут по улице и проходят мимо нищего, сидящего на тротуаре с перевернутой шляпой и клянчущего деньги. Один парень продолжает идти. Другой останавливается. Позже, когда они догоняют друг друга, первый парень говорит другому.«Эй, я видел, как ты остановился ради этого нищего. Что вы ему дали? »« О, — говорит первый парень, — 1/125 на f5.6 ″
.***
Фотограф сделал автопортрет в парке. Из-за условий освещения он использовал встроенную вспышку камеры. Его быстро арестовали за то, что он высвечивал и выставлял напоказ себя в парке.
***
Признаков того, что вы фотограф:
- Вас несколько беспокоит тот факт, что вы не знаете, как рассчитать выдержку своих глаз, когда моргаете.
- Выполняя повседневные обязанности, вы регулируете угол наклона головы или меняете линию обзора для более интересной композиции (Эрика Лэмпли)
- Вы смотрите на стол, полный налоговых деклараций, и задаетесь вопросом, как можно сфотографировать стопку (Дэйв Маккензи)
- Вы получили штрафной билет за незаконный разворот — чтобы вернуться за САМЫМ выстрелом (Бекка Моррисон)
- Ваши соседи признаются вам, что они больше не фотографируют своих детей, играющих на улице, потому что они знают, что вы будете там делать это при любой возможности! (Кристалл Прахл)
- Все вручают вам свои фотоаппараты на семейных мероприятиях и говорят: «Сделайте для меня несколько фотографий» (Хурт Уильямс)
- Вы жалеете и осуждаете представителей общественности, когда видите, что они используют свои большие модные цифровые зеркальные фотоаппараты в… автоматическом режиме… (Чад Дамбрис)
- Изображение, снятое на ваш телефон в качестве визуальной заметки, имеет сложную композицию (Карстен Дойчманн)
- Знак «без вспышки» для вас ничего не значит и заставляет вас смеяться, потому что вам не нужна вспышка (Майкл Килиан)
- Вам больше не нужна сумочка, потому что ваш блеск для губ и удостоверение личности отлично помещаются в вашей карманной сумке (Меган Джеффрис и Морин Лингл)
- Вы будете морить себя голодом и задерживать мочу только для того, чтобы получить последние 30 минут золотого часа дня! (Кристалл Прахл)
- Вы пытаетесь выполнить «полное руководство» с помощью вашего p&s или камеры телефона (Ларри Райт)
- Вы проезжаете «страшные» районы города и не можете дождаться, чтобы использовать их для съемки! (Дженнифер Фиссер)
- Вы, наконец, перестали обращать внимание на странные взгляды, которые получаете, когда вытаскиваете камеру, чтобы сделать приятный снимок, который, кажется, никто не замечает, кроме вас (Дебора Остин)
- Вы смотрите фильм и обращаете больше внимания на диафрагму, чем на то, что происходит в фильме (Селисия Стейдл)
- В поляризационных очках вы поворачиваете голову влево и вправо, чтобы оценить, какое влияние ваш круговой поляризационный фильтр может оказать на потенциальный снимок (Рон Трипп)
- Камера в руке удобнее, чем теннисные туфли на ногах (JK Bane)
- Вы хотите, чтобы в сетчатку глаза была установлена камера (Келли Аллен)
***
Человек, который работает в магазине фотоаппаратов, встречает у прилавка очень сбитую с толку женщину, она передает фотоаппарат сотруднице магазина и говорит: «Я сделала снимки, но забыла вставить в камеру пленку.Не могли бы вы вынуть их из камеры для меня? »
***
Святой Петр и Люцифер стояли у ворот, любуясь облаками, когда объект перешел к фотографии. Они не могли прийти к единому мнению, кто из лучших фотографов — в раю или в аду, поэтому решили устроить фотоконкурс. Святой Петр радостно потер руки, а Люцифер спросил, почему он выглядит таким самодовольным. «Что ж, — сказал Святой Петр, — у нас на Небесах все лучшие фотографы». Люцифер медленно поднял голову, усмехнулся и ответил: «А, но у нас есть все судьи…»
***
Если вы видели тонущего человека и могли либо спасти его, либо сфотографировать это событие…какую пленку вы бы использовали?
***
Фотографу национального журнала поручили сделать снимок большого лесного пожара. Ему сообщили, что небольшой самолет будет ждать, чтобы пролететь над ним над огнем. Фотограф прибыл на взлетно-посадочную полосу всего за час до захода солнца. Конечно же, ждал маленький самолетик «Цессна». Он прыгнул со своим снаряжением и крикнул: «Поехали!» Напряженный человек, сидевший в кресле пилота, развернул самолет против ветра, и вскоре они уже были в воздухе, хотя летели беспорядочно.
«Пролетите над северной стороной костра, — сказал фотограф, — и сделайте несколько низкоуровневых проходов».
«Почему?» — спросил нервный пилот.
«Потому что я собираюсь фотографировать!» кричал фотограф. «Я фотограф, а фотографы снимают!»
Пилот ответил: «Вы имеете в виду, что вы не летный инструктор?»
***
От первого лица: «Эта камера полностью автоматическая?»
Второе лицо: «Нет.Отнеси пленку в аптеку! »
***
Незнакомец: «У вас там прекрасный ребенок».
Мать: «Ничего подобного. Вы должны увидеть его фотографию ».
***
Самый быстрый способ заработать на фотографии — продать фотоаппарат.
***
Купите профессиональную камеру и своего профессионального фотографа, купите флейту и у вас будет флейта.
55+ лучших фотографических анекдотов от Kidadl
Веселые шутки о фотографиях постоянно популярны в социальных сетях.
За последние пару десятилетий произошло резкое увеличение числа людей, выбравших фотографию в качестве постоянного занятия. Сейчас это стабильный вариант карьеры, который выбирают многие.
Многие профессиональные фотографы начали свой путь с фотографий на свои телефоны. Постепенный переход к цифровой трансформации привел к тому, что многие технологии стали доступны широкому кругу людей, что превратило такие ремесла, как фотография, в прибыльный вариант карьеры.Если вы начинающий фотограф, этот список шуток о фотографиях и шуток фотографа должен поднять вам настроение. Мы также собрали для вас множество шуток с камерой, смешных фото-шуток и анекдотов в этот список. Если вы ищете идеальную цитату для фотографий из книги любого года, вы можете легко использовать отличную шутку с камерой из этой статьи. Часть юмора камеры в этом списке заставила нас разразиться смехом, поэтому мы знаем, что если вы просмотрите весь этот список, по крайней мере, одна из этих шуток о фотографии привлечет ваше внимание.
Если вы хотите прочитать больше статей о шутках и каламбурах, обязательно ознакомьтесь с 40+ лучшими кадрами для фотосъемки и кадрами с камерой.
Шутки о фотографии, которые просто щелкнули
Если вы увлекаетесь фотографией и ищете шутки для фотографов, вы попали на правильную страницу. Некоторые из этих шуток о фотографии будут немного кричащими, но в основном они беззаботны. Если вы ищете лучшие шутки о фотографии, чтобы найти что написать в качестве цитаты из ежегодника, будьте уверены, потому что вы найдете это в этом списке.
1. Почему нельзя украсть объектив фотографа? Он будет помнить вас, потому что у него фотографическая память.
2. Какие фотографии лобстеры делают больше всего? Shellfies.
3. Почему камера не попыталась осуществить его мечту стать гонщиком? Он думал, что может лопнуть на трассе.
4. Почему присяжные не признали фотографию виновной в убийстве его жены? Они думали, что кто-то подставил его.
5. Почему Золушка так надеялась на свои фотографии? Она знала, что ее отпечатки появятся однажды.
6. Почему никто не знает анекдотов о фотографии, которая станет популярной в 2031 году? Они их еще не разработали.
7. Почему фотоаппарат перестал мечтать о карьере фотографа? Он не мог оставаться сосредоточенным.
8. Что женщина думала о своем друге, который был фотографом? Ей хотелось, чтобы кто-нибудь заткнулся.
9. Почему мужчина всегда восторгался тем, насколько хороша его цифровая камера? Он не мог думать ни о каком негативе.
10.Почему женщину не расстроило то, что ее застрелил муж? Фотографии получились отличными.
11. Почему арестовали человека, фотографирующего обнаженных людей? Из-за непристойной выдержки.
12. Почему актриса вызвала снайпера, ставшего фотографом? Ей нужен был отличный выстрел в голову.
13. Почему фотокритик женился на фотографе? Ей нравилась его точка зрения.
14. Почему непредсказуемого фотографа не пригласили ни на одно мероприятие? Все думали, что он ненадежный каноник.
15. Что нужно фотографу, чтобы повесить фотографии? JPEG.
16. Что фотограф сказал жене, когда он больше не мог делать снимки? У меня сломалась камера.
17. Что сделал дождевой червь для своей фотовыставки? Композитная свая.
18. Почему музыкант был еще и прекрасным фотографом? Он знал хорошую композицию, когда видел ее.
19. Почему фотограф провалил задание, когда ему приходилось дважды воссоздавать одну и ту же фотографию? Между двумя фотографиями был слишком большой контраст.
20. Почему нельзя держать фотографии лампочек слишком близко к солнцу? Слишком много разоблачений.
21. Когда фотограф заката понял, что он нашел золото? В золотой час.
22. Почему плачет линза в кафе? Он понял, что уже не в расцвете сил.
23. Почему так накачали камеру на Новый год? Наконец он собирался прийти к своему решению.
24. Почему картина устала после года в фотостудии? Он достиг точки насыщения.
25. Что сказал фотограф, когда увидел, что все края его фотографий недостаточно яркие? Я чувствую, что что-то виньетирую.
26. Что фотограф сказал своему помощнику на фотосессии, когда он был расстроен? Я чувствую, что сломаюсь в любой момент.
27. Что фотограф сказал жене до свадьбы? Я действительно могу представить нас вместе.
28. Почему вам никогда не следует начинать спор с ребенком в день картинок? Они не в правильном настроении.
29. Что сделал профессиональный фотограф, когда его друг сказал ему выдержку затвора его камеры? Он рассмеялся.
30. Почему мальчик никогда не пытался стать профессиональным фотографом? Он просто не мог представить себя одним из них.
31. Почему я сейчас не отношусь к фотографии серьезно? Я сейчас только развиваю это как хобби.
32. Почему из фермера получится хороший фотограф? Они умеют обращаться с урожаем.
33. Какое качество нужно установить в камере при фотографировании столовых приборов? 4K
Анекдоты о камерах
Если вы открыли для себя свою любимую шутку о фотографии, почему бы не перейти к этим шуткам с камерой? Вы можете просто полюбить больше одного человека.В этом списке также много анекдотов про фотографии и фотографов, которые используют камеры. Вот список анекдотов о камере, которые вам сразу же понравятся.
34. Что случилось с человеком, который в детстве не раз сталкивался с фотоаппаратами? Он пережил много воспоминаний.
35. Почему можно шутить о своей камере? Все они исчезнут в мгновение ока.
36. Почему бы вам не сделать снимок кадрирования на камеру? Скорее всего, он будет очень зернистым.
37. Какой фотоаппарат любят белые медведи? Поляроиды.
38. Как вы назовете лидера банды, который всегда фотографирует с включенным светом? Босс флешмоба.
39. Что произошло, когда женщина поставила резервную камеру перед своим автомобилем? Она никогда не оглянулась.
40. Почему у музыканта всегда был фотоаппарат? Он не хотел, чтобы картинки заканчивались.
41. Какую камеру один фотограф-любитель изобрел для себя? NoPro
42. Почему нужно всегда бояться человека с фотоаппаратом? Они могут стрелять в любой момент.
43. Почему рыба была выбрана в качестве ведущего фотографа для кампании камеры? У него была отличная линза «рыбий глаз».
45. Почему фотографы с таким трудом выясняли проблему с объективом камеры? Они смотрели на это под неправильным углом.
46. Почему камера была так счастлива после того, как вышла из больницы? Врачам наконец удалось стабилизировать его состояние.
47. Почему фотографы были так недовольны, когда авиакомпании потеряли все объективы их фотоаппаратов во второй раз? Их взгляд на мир стал очень искаженным.
48. Почему никто не любит фотографов, которые всегда держат свет камеры? Все думают, что они слишком кричащие.
49. Почему фотографу пришлось сделать 5-дневный перерыв после того, как он улетел домой двумя рейсами после съезда по ставням? Он страдал от задержки срабатывания затвора.
50. Как бы вы назвали съезд камер, который проходит в том же месте, что и Открытый чемпионат США? Широко открыто.
51. Как камера узнала, что бутылка с водой украла все его фотографии? Он оставил водяной знак.
52. Почему камера не фотографировала фонарные столбы? Его директор посоветовал ему не оставлять на фото никаких бликов.
53. На какие рейсы фотографам нельзя брать с собой фотоаппараты? Полеты с красными глазами.
54. Что происходит, когда две камеры принадлежат разным школам? Они используют поляризационный фильтр.
55. Почему одержимые собой камеры делают много фотографий с размытым фоном? Им нравится сосредотачиваться на себе.
56. Почему вы всегда должны заставлять профессионального оператора делать снимки любой вашей книги? Они покажут вам в лучшем свете.
Здесь, в Kidadl, мы тщательно создали множество отличных семейных анекдотов, которые понравятся всем! Если вам понравились наши предложения для шуток с фотографиями, почему бы не взглянуть на «Чтение каламбуров» или «Написание каламбуров».
Прикольные анекдоты про фотографов. Анекдоты про фотографов в рассказах и фотографиях Фотографы анекдоты
*****
Приходят семеро китайцев на фотоэлементе, становятся три снизу, и четверо их на плечах, потом наоборот — четыре снизу и трое на плечах.
Держал фотограф, делая свою работу, спрашивает:
— Вы, наверное, акробаты?
— Нет, с чего вы так думаете! Только одному из нас сказали принести фото документов, и он забыл что, или 3х4 или 4х3.
*****
По берегу реки идет фотограф.
— Человек! Скорее! Моя девушка тонет! — Его женские кэттоны.
«Извините, — говорит он, — но фильм я уже закончил …»
*****
Фотограф географического журнала получает задание снять с воздуха большой лесной пожар.Утром, подъезжая к аэродрому, он видит, как самолет стоит на взлетной полосе и греет двигатели.
В большом нетерпении, приступая к работе, фотограф кипит внутри со всеми своими камерами и кричит пилоту:
— Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет, и они взлетают.
— Летите к северной стороне костра и сделайте три-четыре малых высоты.
— Зачем? — спрашивает тот.
— Тогда, что мне нужно пофотографировать! Я фотограф, и все фотографы фотографируют!
После долгой паузы пилот говорит:
— Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор ?!
*****
Стоящий на пляже фотограф с обезьяной на плече.
Подходит для мужчины. Прокатился, вспотел, потом спрашивает:
«А, это …, а сколько стоит обезьяна?».
Фотограф осмотрелся и доверительно победивший мужик спрашивает тихим голосом: «сфотографировать?»
*****
Фотограф долго снимает свадьбу и наконец объявляет:
— А теперь позвольте мне запечатлеть счастливую пару!
Все недоуменно.
— Невеста и ее мать, — поясняет фотограф.
*****
— Вот фото за пять лет.
— Извините, оказывается, Лысин уже был в этом возрасте?
— Нет, фото держите вверх ногами!
*****
В Дерибасовской живет мужчина со свекровью. Останавливает своего фотографа.
— Не хотите сфотографироваться с обезьяной?
— Помощник, я не могу на нее смотреть!
*****
Фотомодель на съемочной площадке. Фотограф:
— А теперь, дорогая, снимки на лице глубокой задумчивости. Помогу: сколько будет 7 умножить на 9?
*****
«Новые русские» купил фото пломбы.Дала объявление в газете: «Требуется манекенщица для эротики. Час работы 10.000 баксов!»
Пришло много претендентов, отобрали одного. Фотографировал ее 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет:
— Расчет по месту, наличными. Я слышу фотографа, сколько раз вы нажимали?
— Сто двадцать кадров.
— Какая была экспозиция?
— Пятьсот секунд.
Хозяин обращается к фото модели:
— Ну ты, натурой и полсекунды не работал…
*****
— Я могу уволить любого одним движением пальца!
— Ой, ты наверное, мастер джиу-джитсу?
— Нет, я фотограф!
*****
Перевод «круговой смех». А.Иванов объявляет конкурс «Что бы это значило?»
Показывает фото: Друб, а в дыре — ад. Приходит
Ноты, жюри составлено. Иванов объявляет:
— На третьем месте записка с ответом «Khreno walruss». Origine …
На втором месте — «Вальрга».«Неплохо … Но победителем конкурса стал мужчина, сидящий в восьмом ряду на 28-м месте с ответом:« Нырнул — Крена огрызнулась ».
*****
New Left -sham: на картинке размером 1х1 пиксель удалось поставить свое имя и фото …
*****
Муж в ванной распечатывает фотографии. Жена громко комментирует:
— Представляю, какие фото, если их нужно распечатать в темноте!
*****
Если фотоальбом маленький и тонкий, а фото одно и страшно, то это паспорт.
*****
Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте, значит, вам пора в отпуск.
*****
Если вы считаете, что на фото у нас не получилось, то посмотрите еще раз через десять лет, и ваше мнение изменится на противоположное.
*****
Встреча двух друзей-фотографов:
— Что нового?
— здесь замужем.
— А как жена?
— Ну … это как свет …
*****
Соседи разговаривают:
— Зачем вы кормите мужа такой несоседающейся связкой?
— У него есть фотограф, если он красиво все разложит — поставит свет и снимет, пока все не остынет!
*****
Суть термина «профессиональная деформация человека» была мне полностью непонятна даже после выступления на конференции в Академии с этой темой.
Но когда ко мне в гости приехала подруга-фотограф по моей просьбе «снять куртку» в коридоре, взяла и сфотографировала ее (!) — все сразу встало на свои места …
*****
the Кнопка «Шидевр» есть на каждой камере, но найти ее может только Кен Роквелл.
*****
На светском ужине:
Хозяйка спрашивает фотографа:
«Вот такие у вас такие чудесные фото!
У вас, наверное, очень дорогой фотоаппарат?
Фотограф отвечает:
« Ты, у тебя такая вкусная еда, ты наверное в золотой кастрюле готовишь ???
*****
Студия.Конец съемочного дня. Свет окупили, спинки сняли, камеру сняли в кокпите. Фотограф и модель в углу пьют чай. Она в одном открытом халате. Мысленно говорите и обменивайтесь многозначительными взглядами. Фотограф бросает небрежный взгляд в окно, после чего внезапно выскакивает, чуть не перевернув стол, и бросается к кофеварке.
— Вот и моя жена !!! Если она нас ласкает — скандал! Быстро разденься и стань в позу!
Анекдоты и анекдоты про фотографов
— НО Зачем вам столько линз?
— Это взлетает так, что ты умный, а этот красивый!
— Ну, тогда нас снимают вторые!
IN Отделы продаж камеры:
— Здравствуйте, вы ищете что-то определенное?
— Нет, я просто делаю вид, что спасаю половину цели.
— НО ЛЛО! Вы только что прислали мне фото с мобильного …
— Ой, извините, видимо случайно кнопки нажали.
— Заблокировать надо. Или хотя бы в трусики не травить.
Законы Мерфи для фотографов
1. Свет.
— Света всегда мало, за исключением тех случаев, когда его слишком много.
— Солнце не светит с той стороны.
— Тень всегда хочется немного шевелить
— Идеального света не бывает, кроме корпуса.Когда на флешке кончился аккумулятор
— при съемке серии споеров на нужном кадре запаха не будет
— А если подсвечивается то не как надо
— если засветить от солнышка — появляется тучка
— Если поставить ББ — то цвет освещения поменяется
— Если взлетать при сложном свете (ну например — дневной свет из окна + люминесцентные лампы + лампы накаливания) — то лучший на рамке композиции почти нельза перетянуть свет
— Если нет рассеивателя для затяжки — потолок и стены всегда окрашены
— Если все причины затяжные — батарейки разрядились (запасной комплект или дома, или разряжены)
— цветовой диффузор всегда не тот цвет
— вы узнаете об этом только после сеанса просмотра картинок
2.Техника.
— Флешка. Аккумулятор — конец ровно за кадр перед шедевром!
— Лучшие сцены перед вами — когда фотик остался дома
— Проверка ISO после серии портретов (Есно стоит 1600+)
— Заполнив роскошной уличной сценой вы достаете из кармана флешку .. ..
— Автофокус всегда тормозит! (Правда поиск с ним несравнимо лучше)
— Auto Balance White всегда лежит на самых ценных кадрах
— Одна ступня не фиксируется на штативе и в процессе ночной съемки на пару минут выдержки он решает спать
— После Фотана, выглядывая из-за втулки для тиснения, снимаем крышку с объектива
— В съемном наборе для затяжек в нужный момент теряется батарея
— При пакетной обработке портретов ставишь сильный шарп, а зимний пейзаж с хрустящими веточками — Хлеб
— Получив из ремонта фотоаппарат с объективом, проверяем его (фотик) на другом объективе, и через полчаса закрытия ремонтники обнаруживают, что объектив умер с фотиком.
— После клятвы начальника службы, что завтра все готово — проходит пара месяцев, пока служба пару раз меняет адрес
— Фотик распадается в тот же вечер, что и привезенный из ремонта с таким же диагностика
— При гарантийном ремонте в сервисе (отгрузка всего неделя в одну сторону) выясняется, что он чинит одно, совсем другое портит
— в процессе сложной печати в ванной в момент отправки бумаги на разработчик, кто-то на секунду включает свет
— Самая дорогая фотобумага получается вся с подсветкой
— из 4 штативов со сменными головками в одной точке — все головки не сменные
— Самый дорогой фильтр вообще не используется
— Если вы попросите кого-нибудь сфатать фотографа и дать ему фотоаппарат в руки, то фотограф будет на фото без головы.
— Если на фотах есть телевизор, то Пичуга под ногами прыгает … Подобное — с шириной — уходит что-то очень интересное.
— если нет макробумаги или макроса с макросом — ну попадаются такие шикарные цветы насекомых
— Взяв в поход тяжелый штатив — бесполезно … штатив не брать постоянно нужно …..
— штатив с аппаратом на который падает дыхание + самый дорогой объектив!
— при съемке с зумом постоянно не хватает дальности
— Принтер и монитор лежат в цвете… Всегда … Но каждый раз по новой … Результат — отпечаток всегда не такой, как хотелось бы.
— Краска в принтере закончилась в тот момент, когда нужно срочно печатать человека, с которым скрещивались крайне редко.
— Поливается уникальная фотография, напечатанная неотчищаемыми чернилами (вариант Полежет)
— Кот сможет перегрузить (выключить) компьютер в самый неподходящий момент
— Количество мегапикселей в камере всегда больше любого допустимый объектив, слишком много для обработки и чрезмерного шума, и мало оскорбительного, когда пейзаж и кроп уплотняются.
— Поменяйте тушку (стекло) на другую (пара классов выше), вы поймете, что новая тушка (стекло) решая старые проблемы подойдет кучу новых, о чем даже не подозревала
— Если батареи в камере на фотосете не хватает — покупаешь запасной — потом запасной — нигде не бывает, а если все нужно — оказывается незаряженным
3. ЧЫМКА
— При групповом снимке — всегда есть кто зевает или закрывается его глаза. Если никто не фыркает, значит, кто чихает
— Осторожно промойте до момента съемки что-то выхолащивающее, например шоколад
— Если вы решили запечатлеть шоколадно размазанный на морде живописно размазанный — то к моменту нажатия на основную кнопку, диета будет охватывать лицо наиболее заметной частью одежды или декораций.
— Птица (животное) всегда готова позировать, пока крышка не будет снята с объектива.Самый лояльный ждет момента, когда камера будет готова к съемке и сразу исчезнет …
— При проведении фотосессии сочетание готовности модели, готовности фотографа, готовности оборудования и помещение практически чудо
— Модель приедет на фотосессию в одежде — не гармонирующей с окружающей средой (вариант — с косметикой, странно светящейся от легкой затяжки)
— При съемке модели на природе — количество комаров превосходит всех разумные пределы
-Лучшие кадры на фотосете — самые первые и самые свежие, снятые с казана, а не пропитанная рама
— если берешь защиту от дождя-сухости и наоборот — если зонт (накидка) дом — то дождь без изменений
— Когда собираешь на коллективный фотосет много людей — приходят не те не в срок
— Планировать время на фотосете нельзя!
— кто-то попробует сесть на
— Здесь в кофеварке должны быть самые хрупкие детали
IN 2 фотографа застряли:
— Как дела?
— Да снимаю свадьбы…
-Хм … так можно спать …
Да я не пью …
-А почему свадьбы снимают ???
Н. А виды укупенка со своим пуделем, сам укупник перепутал где нибудь.
— НО Вот на фото моя девочка …
— Фу-у-у-у!
— Ты что ?! Вот она, острие …
— Аааааа! Другое дело … Где ты?
— … А я «Фу».
— К. Правительство Итяна решило больше не размещать фотографии в паспорте.
— Почему?
— Зачем?
D. Фотографы ходят с фотоаппаратами, смотрят в видоискатель, фотографируют. Один сотканный, упал. Второй сразу лежит рядом: — Отличный ракурс! А что удаляют?
М. Одель и фотограф на кухне пьют чай, ведут неторопливую беседу. Внезапно за дверью слышны ключи.
Фотограф: Это жена! Быстро раздевайся и отправляйся стрелять!
Правила крутого фотографа
1.Первое правило крутого фотографа: никогда не показывай свои снимки!
2. Второе правило крутого фотографа — никому свои снимки не показывать! Если еще попросишь показать — отмубся. Расскажите о терабайтах RAW-OF на компьютере, рабочей нагрузке, авторских и смежных правах, о контрактах с «Harper’s Bazaar», «Esquire», другими глянцевыми журналами и рекламными агентствами.
3. Если у вас есть блог — время от времени размещайте в нем снимки признанных фотографов с умеренно хвалебными комментариями типа «Вот как нужно снимать!».Более теоретический.
4. В крайнем случае, небеса абстрактных картинок с надписью «Ну, я дурак Изали» (или «Это мои юношеские опыты»). Не больше!
5. Зарегистрируйтесь в как можно большем количестве сообществ, форумов и сайтов, посвященных фотографии. Высказывайтесь часто, ругая умеренно, без фанатизма. Используйте выражения: «посредственный», «тупое дерьмо», «горизонт замусорен», «у вас грязная матрица», «хмурые цвета», «где идея?» (вариант «Где понятие?») И так далее.Настоящий крутой фотограф всегда найдет, за что отругать. НЕ СМОТРЕТЬ! Новички ГНОБ до полного уничтожения.
6. Изучите терминологию. Слова «Explocting», «Brekting», «Crop», «Polarization», «Boke» должны вылетать из зубов как «папа-мама». Используй их!
7. Выучите жаргон и не стесняйтесь его использовать. Назовите линзу «линзой», широкоформатную линзу «шириной», вспышку «пюх», а диафрагму «дырочкой». Говорят, что так удобнее.
8. Презирайте правила, но альбомы тех, кто их не уважает.
9. Имею в виду названия пары-тройки известных фотографов и знаю тезис их высказываний. Используйте их для теоретических рассуждений и критики.
10. Установите последнюю версию на компьютер PHOTOShop. Английский. Смесь «Штамп». Скажите всем, что Photoshop вы принципиально не используете! И таланты всех, кто ими пользуется.
11. Фотофильтры — костыли для лошадей! Универсальная линза подходит только для ухода и грубости. Профессионал использует различные линзы для каждого случая, а для приближения и удаления объекта использует ноги и голову!
12.Пришла камера. Помните: «Кенон» дешевый и популярный. «Панасоник», «Сони», «Олимп» и «Коника» — фигня. В крайнем случае возьмите Nikon или Pentax. Лучше — «Полив» или «Хассель Блад». Если не хватает средств — найдите широкоформатный «Киев». Фотографировать не обязательно — просто возьмите камеру с собой.
13. В общем, чем больше линз, вспышек, фильтров, экспонометров в сумке — тем круче!
14. Найдите друга с фотостудией и почаще его пейте.
15.Время от времени исчезают на день или два. Сказать, что был большой заказ, из фотостудии не вылезла. Или летели на Камчатку снимать гейзеры на собственном вертолете «Нешнл Географик».
16. Поцарапайте стол. Диплом какой-то фотошоу, но не забываем при этом говорить о том, что вас неоднократно обращали наши учителя.
17. Значение приметы к статье Кена Роквелла о фотографии. Опровергните ее или приведите примеры в зависимости от ситуации.
18.Те досконально изучают все модели фотоаппаратов — до 40 раз включительно. Регулярно читайте выпуски новинок и узнавайте изубок всех имеющихся сегодня фотоаппаратов, объективов, вспышек.
19. Постоянно следите за фотовыставкой. На них не обязательно находиться, достаточно ознакомиться с отзывами.
— P Росто интересно, как он на фотографиях вашей студии, все так просто смеяться?
— Вам было бы не интересно, если бы вы знали, как выглядит наш фотограф!
Н. Левша: в картинке размером 1х1 пиксель удалось поставить свое имя и фото …
М. Дошло ли до покупки хитрого фотоаппарата? Я буду фотографом.
Пианино купить! Ты будешь музыкантом …
Последний снимок фотографа
Б. Сосед Эсуджу:
— Зачем вы кормите своего мужа своим мужем такой несращивающейся группой?
— Он фотограф! Если все поставить красиво — поставь свет и буду снимать пока круто !!!
E. Если фотоальбом маленький и тонкий, а фото одинокое и страшное, то это паспорт.
Словарь фотографа
F. Камера — Камера в СИЗО, в которой сидят только фотографы. Больше всего поссорился фотоаппарат, так как фотографы сейчас на каждом углу.
Диафрагма — это орган, которым играет фотограф.
Резкость — грубость фотографа по отношению к окружающим.
Вспышка — это неожиданная агрессивная эмоция, во время которой фотограф обычно выбрасывается штативами в людей.
Фотомодель — Игрушечный фотоаппарат из дерева, на котором тренируются маленькие фотографы.
Зеркало — болезнь толстых фотографов.
Фотохудожник — это фотограф, который не умеет снимать и поэтому рисует фотографии в фотошопе.
Фотограф — извращенец, занимающийся сексом с фотоаппаратом.
Nikon — фотопатриарх, превращенный в фотографическую церковь, разделяющую фотографов на две части: никонистов и канонистов.
Canon — это истинный закон, который следует фотографам, не последовавшим патриарху Никону.
Лейка — какие цветы поливают на кровати фотографов-нонконформистов, которым наплевать на Nikon и каноны.
Горизонт — это ситуация, когда для освещения света был установлен зонт.
Горизонт завален — единственный правильный комментарий к любой фотографии.
Баланс белого — это соотношение количества кокаина в левой и правой ноздрях гламурного фотографа.
Зерно — плацдарм, который съедает бедный фотограф.
Гранулярность — свойство икры, которое поедают успешные фотографы.
Свет — способность фотографа переключаться на темную сторону силы и в сумерках.
Кадрирование — процесс съемки симпатичных девушек с условием «Печать любви».
Виньетирование — относится к условиям обрезки термина, ошибочно написанного французским словом.
Blike — фотографическая ругань типа «b *», которую фотограф называет моделями, когда они моргают.
Гистограмма — непонятный термин, которым фотографы пугают друг друга, но сами не знают, что это такое.
О КОМПАНИИ Фотограф Дин, приглашенный на вечеринку, взял несколько своих снимков, чтобы показать их гостям.
Хозяйка, увидев фотографии, воскликнула:
— Какие потрясающие фотографии! У вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф ей ничего не ответил, но на прощанье в конце вечера сказал:
— Спасибо, ужин приготовили отлично! У вас наверняка очень хорошие горшки!
У всех есть фотографическая память, только у некоторых нет пленки.
Если вы стали похожи на фото в паспорте, значит, вам пора в отпуск.
Нет немолочных женщин — мало пленки.
С точки зрения фотографа, совершенно бессмысленное выражение: «Фотограф показал отрывок»
Раньше люди свалили все необъяснимое на потустороннее, теперь — на фотошопе.
Если фотоальбом маленький и тонкий, а фото одинокое и страшное, то это паспорт.
Если вы думаете, что я неудачно подошел к фотографии, то посмотрите на нее еще раз через десять лет, и ваше мнение изменится на противоположное.
Кнопка «Шидев» есть у каждой камеры, но найти ее может только Кен Роквелл
Автотурист — это человек, который проехал 5000 км, чтобы сфотографировать свою машину.
Анекдоты про фото и фотографов
Зачем вы кормите мужа мужу такой неточной связкой?
— У него есть фотограф — если он достаточно красивый, чтобы разложить, он поставит свет и будет снимать, пока все не остынет!
Я могу доставить вам удовольствие одним движением пальца!
— Вы занимаетесь карате?
— Нет, я фотограф!
Говорят два фотографа:
— А вчера я познакомился с девушкой!
— Красиво?
— смотря как поставить свет…
Два начинающих фотографа идут с фотоаппаратами. Смотри в видоискатель, фотографируй … Один споткнулся и упал. Рядом сразу лежит вторая: — «Отличный ракурс! Что снимаешь?»
Муж в ванной печатает фотографии. Жена громко комментирует: — «Я представляю, какие фотографии, если их нужно печатать в темноте!»
Диалог в фотостудии:
— А теперь, малышка, улыбнись и смотри, вот птичка улетит!
— Устали от этих сказок.Лучше взять экспонометр, проверить освещенность и правильно установить диафрагму.
Просто интересно, как на фотографиях вашей студии все так просто смеяться?
— Вам было бы не интересно, если бы вы знали, как выглядит наш фотограф!
Шотландия, глядя на свадебное фото своего друга, спрашивает:
«Почему вы сфотографировались с моей женой на таком расстоянии друг от друга?»
«Если мы когда-нибудь сделаем пожертвование, мы сможем вырезать фото, и каждый сделает свой снимок.
В роддоме молодой папа фотографирует новорожденного сына, то с одной стороны, то с другой — снял всю пленку сразу. Медсестра спрашивает его:
— Это ваш первый ребенок?
— Нет, ребенок уже третий, а камера первая.
Момаши родились близнецами, попросите показать фото детей, на нем видно:
— А ведь ребенок только один?
— И второй точно такой же!
Один фотограф был приглашен на вечеринку.Он поймал несколько своих фотографий с собой на всякий случай, чтобы показать своим гостям. Хозяйка, увидев фотографии, воскликнула:
— Какие потрясающие фото! У вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф ей ничего не ответил, но на прощанье в конце вечера сказал:
— Спасибо, ужин приготовили отлично! У вас наверняка очень дорогой горшок!
Словарь «Крутого» фотографа
Эй, послушай! Крышка диафрагмы! |
Один фотограф, приглашенный на вечеринку, взял несколько своих снимков, чтобы показать их гостям.
Хозяйка, увидев фотографии, воскликнула:
— Какие потрясающие фотографии! У вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф ей ничего не ответил, но на прощанье в конце вечера сказал:
— Спасибо, ужин приготовили отлично! У вас наверняка очень хорошие горшки!
Два фотографа идут с фотоаппаратами, смотрят в видоискатель,
снимок. Некоторые чучели, упали. Рядом сразу лежит второй:
— Отличный ракурс! А что удаляют?
Муж в ванной печатает фотографии.Жена громко комментирует:
— Представляю, какие фотографии, если их нужно печатать в темноте!
Новые камеры Canon специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красных носовых.
Приходит мужчина на фотоэлементе, а там фотограф — женщина. Он разделся и говорит:
— Девушка, сфотографируй меня на эротическом фото.
— Извините, но мы макросъемкой не занимаемся …
Главный противник фото- и видеосъемки на детских новогодних утренниках — задницы воспитателей…
Я могу уволить кого угодно одним движением пальца!
— Ой, ты наверное, мастер джиу-джитсу?
— Нет, я фотограф!
Манекенщица на съемочной площадке. Фотограф:
— А теперь, дорогая, снимки на лице глубокой задумчивости. Помогу: сколько будет 7 умножить на 9?
По берегу реки идет фотограф.
— Человек! Скорее! Моя девушка тонет! — Его женские кэттоны.
«Простите, — говорит он, — но я уже закончил фильм… »
Фотограф географического журнала получает задание снять с воздуха большой лесной пожар. Утром, выйдя на аэродром, он видит, как самолет стоит на взлетной полосе и греет двигатели.
В большом нетерпении, приступая к работе, фотограф кипит внутри со всеми своими камерами и кричит пилоту:
— Вперед, вперед, полетел!
Пилот разгоняет самолет, и они взлетают. три-четыре малой высоты.
— Зачем? — спрашивает тот.
— Тогда, что мне нужно пофотографировать! Я фотограф, и все фотографы фотографируют!
После долгой паузы пилот говорит:
— Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор ?!
Фотограф долго снимает свадьбу и наконец объявляет:
— А теперь позвольте мне запечатлеть счастливую пару!
Все недоуменно.
— Невеста и ее мать, — поясняет фотограф.
В Дерибасовской живет мужчина со свекровью.Останавливает своего фотографа.
— Не хотите сфотографироваться с обезьяной?
— Помощник, я не могу на нее смотреть!
New Left -шам: в картинке размером 1х1 пиксель удалось поставить свое имя и фото …
Просто интересно, как это на фотографиях вашей студии, все так просто смеяться?
— Вам было бы не интересно, если бы вы знали, как выглядит наш фотограф!
Гость осматривает фотоальбом. Владелец объясняет:
«Это тонущий корабль, это крушение поезда, это пожар в отеле, это ураган, а это моя свадьба.
В банке Гангстер молча дает кассиру.
Там написано: «Сложите все купюры в большой пакет и, не привлекая внимания, передайте мне». Кассир пишет ответ на листе бумаги: «Подправьте галстук. Вы сфотографированы».
15+ забавных цитат из фотографий, чтобы осветить (Evergreen)
Если вы работаете фотографом какое-то время, вы, вероятно, сталкивались с большим количеством шуток и каламбуров о бизнесе, чем хотели бы признаться.Посмотрим правде в глаза: любому, кто не понимает, сколько времени и усилий требуется для создания всего лишь одного фотографического шедевра, ему будет что сказать об этом. Часто эти комментарии — какими бы благонамеренными они ни были — становятся пищей для нескольких каламбуров и шуток. Просто ради удовольствия, положите камеру и давайте просмотрим некоторые из наших любимых, чтобы увидеть, что из этого получится.
Я пластический хирург, фокусник, стилист, гуру социальных сетей, терапевт и мастер света — я фотограф
Истина, лежащая в основе утверждения о «голодающем художнике»
У любого человека, пытающегося зарабатывать на жизнь погоней за своей художественной страстью, в первое время возникнут проблемы с оплатой счетов.Это всего лишь этап, через который вы проходите, создавая свой бизнес. Для фотографов это тоже очень верно. Фактически, вся эта концепция голодающих художников стала основой нашего фаворита для забавных цитат о фотографиях.
В чем разница между штатным фотографом и большой замороженной пиццей? Пиццей накормит семью из четырех человек.
Это прямое преступление, что фотографы могут уйти с
Мы были там. Проходят дни, а телефон молчит.Никто не заходит к вам в магазин, и похоже, что особого интереса к семейной фотосессии, которую вы продвигаете на праздники, не вызывает. Наступает момент, когда вы серьезно думаете о работе на неполный рабочий день, чтобы свести концы с концами. Это также заставляет вас переоценить то, что вы делаете.
Фотографы — единственные люди, которых не арестовывают за то, что они высвечивают и разоблачают публичное изображение.
Могу ли я снимать вас своим Canon?
Я занялся фотографией, потому что это единственное хобби, где можно снимать людей и отрезать им головы, не попадая в тюрьму.
Отделяя плюсы от минусов
Извините, пока мы покачаем головами. Мы видели эту конкретную ситуацию слишком много раз, чтобы не относиться к ней отрицательно. Это восходит к общественному восприятию набора навыков, необходимого для владения массивной камерой, отягощенной комплектом линз, который выглядит более впечатляюще, чем должен. Мы говорим о желающих.
Купите профессиональный фотоаппарат и вы профессиональный фотограф.Купите флейту, и у вас будет флейта.
Мрачная реальность, привлекающая внимание фотографов
Опять же, одна из наших наиболее часто используемых фраз исходит из той же территории, что и ход мысли «голодающий художник». Это никогда не бывает комплиментарным, а иногда и немного оскорбительным. Однако для некоторых фотографов следующая цитата заключается в том, что проверка реальности, которая иногда является единственной, которую вы собираетесь получить, и у вас будет удаленная возможность заработать и насладиться.
Самый быстрый способ заработать деньги в качестве фотографа — продать свою камеру.
Спойлер: иногда цитата основана на научных данных
Поп-культура — забавная штука. Он имеет тенденцию влиять на тенденции и, таким образом, может определять, где мы были и чем занимались в конкретную эпоху. Фильмы и книги имеют наибольшее влияние, когда дело доходит до установления тенденций, и в результате фотография иногда испытывает на себе всю тяжесть этой деятельности. Эта забавная цитата из фотографии не требует пояснений.
Я прочитал «Пятьдесят оттенков серого», чтобы узнать больше о балансе белого.
Самое интересное о каламбурах
В мире фотографии есть масса шуток. Каламбуры — это, как правило, реплики или шутки, в которых используются термины или общие ссылки на определенную область знаний и переворачиваются, чтобы создать забавные утверждения. В этой статье мы уже использовали парочку, которая была связана с забавными цитатами из фотографий, о которых идет речь в этой статье. Вот еще несколько.
Мне пришлось бросить карьеру фотографа. Я все время терял концентрацию.
У меня был друг, который все время говорил о фотографии. Я не мог заткнуться.
Я перестал встречаться с этим фотографом, потому что он все время меня фотографировал.
Подшучивать над собой, когда нам это нравится
По общему признанию, фотографы — группа довольно серьезная. Нетрудно понять, почему. С той суммой денег, которую средний фотограф тратит на оборудование, имеет смысл взять то, что он делает, на профессиональном уровне.Тем не менее, есть также ряд замечательных забавных цитат из фотографий, которые снимают этот тон и высмеивают нас.
Если бы вы увидели тонущего человека и могли бы спасти его или сфотографировать это событие, какую пленку вы бы использовали?
С входом в мир цифровой фотографии нет ничего плохого.
Единственный человек, довольный 100-процентным урожаем, — это фермер.
Женщина будет слушать только фотографа.
Тогда есть еще больше по той же линии
К тому времени, когда вы дочитаете эту статью до конца, вы либо полюбите, либо зададитесь вопросом о том, как вы относитесь к фотографии и фотографу в своей жизни. Здесь важно помнить, что, хотя некоторые забавные цитаты о фотографиях не такие уж смешные и могут показаться немного резкими, это не имеет ничего общего с тем, как мы ценим настоящих профессионалов, которые там есть.
Фотографы скупые.Они подставляют вас, они стреляют в вас, а затем вешают.
У всех нас есть фотографическая память. Только у некоторых из нас нет пленки.
В заключение
Эй, представьте это на минутку. Нет ничего лучше, чем сделать профессиональные фотографии того, чем вы занимаетесь. Это потому, что фотографы — особая порода. Они работают в любых условиях, чтобы вы выглядели как можно лучше. Они стремятся к высоким стандартам и обрабатывают именно это.К сожалению, к ним относятся и те, кто не очень ценит их навыки.
Если вы знаете еще несколько забавных цитат о фотографиях, мы будем рады их услышать. Просто добавьте их в разделы комментариев. Кроме того, у нас есть отличная статья о черно-белой фотографии, поэтому обязательно ознакомьтесь с ней!
Надеюсь, вам понравилась эта подборка забавных цитат из фотографий, и в следующий раз, когда вы окажетесь в разговоре с одним из них, остановитесь и сломайте лед, используя одну из этих фраз.