Шутки про фото
|
Если у девушки на всех фото видно только лицо, то откуда мне вообще знать, что это не хитрый кентавр, пытающийся меня совратить?
Фото в телефоне делятся на 4 типа: 1. Селфи 2. Угарные фото друзей 3. Никому не показывать 4. КАК ЭТО ТУТ ОКАЗАЛОСЬ?!
Какого чёрта ты вернулась, Из-за кого теперь страдать, Кому стихи писать по пьяни, И в фото вилкой тыкать чьё?
Если чел постит фото своей тачки, бегите. Там дальше — кальян, пресс в зеркало, цитаты про брат за брата. Оно вам надо? Не думаю.
Если кто-то попросит вас сфотографировать его, скажите, что вы каннибал и фотографировать еду это тупо.
Люблю фото людей из примерочных. Типа, вот каким я бы был красивым, если бы у меня были деньги.
Улыбайтесь! Ой, нет-нет, не надо… Ну и рожа… А вы точно фотограф?
Ты – это не твое селфи.
Ты – это твое фото на паспорт.
Я не только не дизайнер, но и не фотограф. В наше время это редкость.
Фото других людей: “Вот я в Таиланде. Вот на лыжах. А вот…” Мои фото: “Вот вид из моего окна. Это голубь. Это случайно камера включилась”.
Я никогда не пойму несколько вещей: 1. Математику. 2. Зачем ставить своё фото на заставку телефона. 3. Как можно смотреть фильм и не есть.
Неважно, что о тебе думают люди. Важно, что у тебя есть их фото и пучок волос (на всякий случай).
Фотограф на свадьбе: – А где же наша счастливая пара? Один из гостей: – Да вот же они: невеста и её мама…
Однажды мне запретили сфотографировать фреску “Иисус выгоняет торговцев из храма”, потому что фотосъемка в храме платная.
Жизнь – это как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься.
Как только в кошельке появилась фотография моей жены – деньги из него сразу исчезли.
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.
У каждого человека есть фотография, где он маленький в колготках рядом с елкой. Причем, вне зависимости от пола.
В словаре напротив слова «Стыд» должна быть фотография одежды, которую я носил на первом курсе.
Люди, которые ставят свои фото на заставку телефона, вы себе самооценку с Эвереста содрали?
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
АНЕКДОТЫ ПРО ФОТОГРАФОВ — fotomeridian — LiveJournal
*****
Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:
— Отличный ракурс! А что снимаем?
*****
Приходят семеро китайцев в фотоателье, становятся — трое внизу, а четверо им на плечи, потом наоборот — четверо внизу, а трое на плечи.
Обалдевший фотограф, сделав свою работу спрашивает:
— Вы, наверное, акробаты?
— Нет, с чего вы взяли! Просто одному из нас сказали принести фотографию на документы, а он забыл какую, то ли 3х4 то ли 4х3.
*****
По берегу реки идёт фотограф.
— Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! — нагоняет его женщина.
— Извините, — говорит он, — но у меня уже кончилась плёнка…
*****
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели.
В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:
— Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
— Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
— Зачем ? — спрашивает тот.
— Затем, что мне надо сделать снимки! Я — фотограф, а все фотографы делают снимки!
После долгой паузы пилот произносит:
— Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!
*****
Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече.
Подходит к нему мужик.
Мялся, мялся, потом спрашивает:
«А-а, это…, а сколько с обезьяной стоить будет?».
Фотограф осмотрелся вокруг и доверительно подмигнув мужику спрашивает вполголоса: «Сфотографироваться?»
*****
Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает:
— А сейчас, разрешите мне, запечатлеть счастливую пару!
Все в недоумении.
— Невесту и ее маму — объясняет фотограф.
*****
— Вот на этом фото мне пять лет.
— Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте?
— Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами!
*****
Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
— Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
— Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!
*****
Фотомодель на съемках. Фотограф:
— А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?
*****
«Новый русский» купил фотосалон. Дал объявление в газету: «Требуется фотомодель на эротику.
Час работы 10.000 баксов!»
Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет:
— Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
— Сто двадцать кадров.
— Выдержку какую ставил?
— Одна пятисотая секунды.
Хозяин поворачивается к фотомодели:
— Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала…
*****
— Я могу любого изуродовать одним движением пальца!
— О, вы, наверно, мастер по джиу-джитсу?
— Нет, я фотограф!
*****
Передача «Вокруг смеха». А.Иванов объявляет конкурс «Что бы это значило?»
Показывает фото: прорубь, а в проруби — хрен.
Приходят записки, жюри совещается. Иванов объявляет:
— На третьем месте записка с ответом «Хрен моржовый». Оригинально…
На втором месте — «Морж xреновый.» Неплохо… Но победителем конкурса стал человек, сидящий в восьмом ряду, место 28 с ответом: «Нырнул — xрен вынырнул.»
*****
Новый Левша: на картинке размером 1×1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию.
..
*****
Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
— Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!
*****
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.
*****
Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте, то вам пора в отпуск.
*****
Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще
Смешные анекдоты про фотографов – ФотоКто
Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:
— Отличный ракурс! А что снимаем?
*****
Приходят семеро китайцев в фотоателье, становятся — трое внизу, а четверо им на плечи, потом наоборот — четверо внизу, а трое на плечи.
Обалдевший фотограф, сделав свою работу спрашивает:
— Вы, наверное, акробаты?
— Нет, с чего вы взяли! Просто одному из нас сказали принести фотографию на документы, а он забыл какую, то ли 3х4 то ли 4х3.
*****
По берегу реки идёт фотограф.
— Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! — нагоняет его женщина.
— Извините, — говорит он, — но у меня уже кончилась плёнка…
*****
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели.
В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:
— Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
— Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
— Зачем ? — спрашивает тот.
— Затем, что мне надо сделать снимки! Я — фотограф, а все фотографы делают снимки!
После долгой паузы пилот произносит:
— Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!
*****
Фотостудия когда-то супер стильного, а ныне «слегка потерявшего крутизну» в мире моды фотографа. Идет съемка. На съемку дала согласие восходящая топ-модель, профессионал на съемочной площадке, идеал красоты и т.д. Фотограф с замиранием сердца следит за постановкой и производством каждого кадра, постепенно осознавая, что каждый кадр-шедевр,что карьера стремительно взлетит вверх, завоеваны обложки всех модных журналов, и, как следствие, -деньги, деньги, деньги…
свою благодетельницу? Может,процент в деле студии ради дальнейшего сотрудничества?
Просите все, что угодно!
Модель спокойненько так улыбается и говорит, что, мол, все у нее есть, ничего ей не нужно, разве что — маленький швейцарский перочинный ножичек. На память.
Ну, что ж делать. Бежит радостный фотограф в магазин, покупает. Приносит ножичек модели этой. Благодарит и т.д. Модель этот ножичек берет, открывает свой чемоданчик (притащила с собой на съемку), чтоб, значит, положить его туда, смотрит фотограф —
а чемоданчик-то полон такими же швейцарскими перочинными ножичками.Ну, удивляется, понятно, спрашивает, зачем же столько.
*****
Встречаются два друга детства. Вспомнили детство, поговорили о жизни.
Оказалось, что оба профессионально занимаются фотографией.
Один, на прощание, достал свой фотоаппарат — хочет сделать фото друга на память, а то когда еще увидятся. Другой поправил галстук.
И каждый отправился печатать фотографии.
*****
Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече.
Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:
«А-а, это…, а сколько с обезьяной стоить будет?».
Фотограф осмотрелся вокруг и доверительно подмигнув мужику спрашивает вполголоса:»Сфотографироватья?»
*****
Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает:
— А сейчас, разрешите мне, запечатлить счастливую пару!
Все в недоумении.
— Невесту и ее маму — обьясняет фотограф.
*****
— Вот на этом фото мне пять лет.
— Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте?
— Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами!
*****
Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
— Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
— Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!
*****
Фотомодель на съемках. Фотограф:
— А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?
Я фотограф с тридцатилетним стажем, и мне часто приходится работать с фотомоделями. Поэтому мой аппарат всегда должен находиться в постоянной готовности. Я перепробовал множество способов, чтобы избежать нежелательных сбоев в работе и, наконец, понял, что самым лучшим помощником профессионала в моей области является виагра.
*****
«Новый русский» купил фотосалон. Дал объявление в газету: «Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!»
Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет:
— Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
— Сто двадцать кадров.
— Выдержку какую ставил?
— Одна пятисотая секунды.
Хозяин поворачивается к фотомодели:
— Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала…
*****
— Я могу любого изуродовать одним движением пальца!
— Нет, я фотограф!
*****
Передача «Вокруг смеха». А.Иванов объявляет конкурс «Что бы это значило?»
Показывает фото: прорубь, а в проруби — хрен.
Приходят записки, жюри совещается. Иванов объявляет:
— На третьем месте записка с ответом «Хрен моржовый». Оригинально…
На втором месте — «Морж xреновый.» Неплохо… Но победителем конкурса стал человек, сидящий в восьмом ряду, место 28 с ответом: «Нырнул — xрен вынырнул.»
*****
Новый Левша: на картинке размером 1×1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию…
*****
Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
— Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!
*****
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.
*****
Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте, то вам пора в отпуск.
*****
Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.
*****
Проявил плёнку с фоторужья, видел твои гланды. Ты ,что застрелиться хотел?
Источник: http://best-wedding.ru/
Смотрите еще:
Немного Фото юмора!
Анекдоты про фотографов — Podium.IM
Михаил MIL ЛукьяновМосква Фотограф
* * * — Я могу изуродовать вас одним движением пальца! — Вы каратист? — Нет, я фотограф! * * * Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: — Отличный ракурс! А что снимаем? * * * Разговаривают два фотографа: — А я вчера с девушкой познакомился! — Красивая? — Смотря как свет поставить… * * * По берегу реки идёт фотограф. — Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! — нагоняет его женщина. — Извините, — говорит он, — но у меня уже кончилась плёнка… * * * Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт. * * * Фотограф: — А теперь, малыш, улыбнись и смотри, как вылетит птичка. Мальчик: — Надоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и выставьте правильную экспозицию. * * * Один фотограф открыл на главной улице города мастерскую, повесил вывеску «Лучшая фотография в городе». Через некоторое время на другом конце главной улицы появился конкурент, который не долго думая написал на вывеске «Лучшая фотография в мире». Третий фотограф, открывший здесь свою мастерскую, долго думал и конце концов написал так: «Лучшая фотография на этой улице». * * * Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям. Хозяйка, увидев снимки воскликнула: — Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат! Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал: — Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень дорогие кастрюли! * * * — Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса? * * * Муж вернулся из туристической поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит: — Так и знала — ты и там нажрался, скотина! * * * Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: — Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…» Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: — «А вот это Марь Ивановна, давно уж померла…» * * * -Слышал, ты женился. Ну и как жена? Красивая, на кого похожа? -Да вот, все говорят, что на Богоматерь похожа. -Как так? -Да на вот, фотографию посмотри. (с ужасом:) -МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!!… * * * Фотомодель на съемках. Фотограф: — А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9? * * * Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует: — Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте! * * * Фотограф сидит на кухне со своей моделью-натурщицей. Пьют чай, говорят о том, о сем… Вдруг раздается звонок в дверь. Фотограф меняется в лице: — Это жена!!! Быстро раздевайся!!! * * * Фотограф бредет вдоль реки и вдруг видит, как тонет Буш-младший. И у него всего 30 секунд, чтобы решить…вертикальный или горизонтальный кадр? * * * Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту: — Вперед, вперед, полетели! Пилот разгоняет самолет и они взлетают. — Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте. — Зачем ? — спрашивает тот. — Затем, что мне надо сделать снимки! Я — фотограф, а все фотографы делают снимки! После долгой паузы пилот произносит: — Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?! * * * Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает: — А сейчас, разрешите мне, запечатлить счастливую пару! Все в недоумении. — Невесту и ее маму — обьясняет фотограф. * * * — Вот на этом фото мне пять лет. — Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте? — Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами! * * * Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф. — Не желаете сфотографироваться с обезьянкой? — Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу! * * * Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте, то вам пора в отпуск. * * * Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное. * * * Помирает очень профессиональный фотограф. Правая рука покоится на любимой фотокамере — Canon, лежащей на одеяле, все стены увешаны фотографиями с подписями «Мой кот», «Мой пес»,»Моя тёща», «Мои рассветы и закаты» и т.п. Вдруг чувствует, что у кровати кто-то стоит: — Ты кто? — Твоя Смерть! — Моя?! Улыбочку! * * * Блондинка приходит в фотоателье и приносит с собой фотопортрет своего почившего мужа. Далее диалог профессионального фотографа этого ателье с Блондинкой. Фотограф: Что мадам желает? Блондинка: У меня есть этот фотопортрет, я бы хотела его увеличить. Фотограф: (глядя на фотографию): Хорошо. Блондинка: А еще я бы хотела убрать с головы шляпу. Фотограф: (еще раз глядя на портрет): Это можно. Только, будьте добры, подскажите, какая у него была прическа? Блондинка: А зачем это вам? Снимите с него шляпу — сами увидите… * * * — Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются? — Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф! * * * Гость рассматривает фотоальбом. Хозяин поясняет: — Это — тонет корабль, это — крушение поезда, это — пожар в отеле, это — ураган, а это — моя свадьба. * * * Шотландец, разглядывая фотографию своего приятеля, говорит: — Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга? — Если мы когда-нибудь разведемся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмет себе свой снимок. * * * — Почему закрыт центральный бассейн? — В нем проявляют фотопортрет нашего вождя. * * * Из армейских — Лицо на фотографии должно быть квадратным. * * * Американский солдат, который служил в Западной Германии, получил от своей невесты письмо. Невеста сообщала, что больше не хочет свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в конверт несколько снимков и письмо: «Дорогая Милдред. Я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные верни мне». * * * Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день из соседнего городка сообщили: — Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты. * * * В саду трое мальчиков занимаются каждый своим делом: один самолетиком, другой — автомобилем, третий вырезает из журнала фотографию манекенщицы. — Я хочу быть летчиком, — говорит один. — А я — шофером, — заявляет другой. — А я, — замечает третий, — хочу стать взрослым. * * * У габровки, родившей двойню, просят показать фотографию малышей, она показывает: — Но тут же один, — удивляется габровец. — А второй точно такой же, — успокаивает мать. * * * Из объяснительной: «Встал утром, глянул в зеркало — сам себя не узнал. Решил на работу не идти, потому что физиономия моя не сходилась с фотографией на пропуске». * * * У фотографа: — Товарищ фотограф, это не моя фотография. — Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось. — А вот смотрите, нос же не мой. — Да, как будто не ваш. — А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки. — Гм, действительно нет. — И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой. * * * — Я могу стать фотомоделью? — Нет, только фотороботом. * * * Вчера в фотоателье №№ из фотоаппарата действительно вылетела птичка. Ребенок обрадовался, а фотограф упал в обморок. * * * А сегодня в том же фотоателье из фотоаппарата вновь вылетела птичка, но, увидев клиента, вернулась обратно. * * * Пьяный вахтер пристально смотрит в зеркало, потом изучает фотографию на своем паспорте и говорит: — Все в п-порядке, рож-жи совпали. Прох-ходи! * * * Фотограф фотомодели: — Мы сделаем маленькие фотографии, поэтому не надо так широко улыбаться. * * * — Это фото заказано вашим сыном. — Похоже на него. — Но он не оплатил! — О, это еще больше похоже на него! * * * Тебе не нужна вспышка, если ты фотографируешь кролика, т. к. у него глаза и так красные. * * * Остановись мгновенье, я перемотаю пленку! * * * В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом. * * * — Вы ручаетесь за сходство фотопортрета? — Полная гарантия, мадам. — А на какой срок? * * * Звонок по телефону: — Алло, это фотография? — Нет, это живой человек!!! * * * Два рыбака беседуют: -Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы её взвесить. -А я такую, что одна её фотография весила 2 кг * * * — Что-то у вас фотография в паспорте странная? — Ну, вот же я, в третьем ряду, 18-й справа… * * * Муж с женой во время посещения Белого Дома случайно встретили президента. Муж, набравшись смелости, обратился к президенту, показывая ему фотоаппарат: — Господин президент, мне, право, неловко, но… Вас не затруднит?.. — Нет, что вы, пожалуйста… — Тогда сфотографируйте пожалуйста нас с женой на фоне Белого Дома… * * * Она была такой страшной, ну такой страшной, что когда крысы съели ее паспорт, они оставили нетронутой фотографию. * * * Встречаются два друга. Один говорит: — Прикинь, я встретил девушку моей мечты и мы поженились! Второй: — А покажи мне ее фотографию! Смотрит и удивленно: — И это девушка твоей мечты? — Понимаешь, когда я мечтал, у меня была депрессия. * * * Когда Чебурашка решил зарабатывать фотографированием — он стал ходить по Дерибасовской с крокодилом. * * * Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей. Спрашивает Маша воспитательницу: — А чьи это фотографии? Та отвечает серьёзно, так как считате, что детей обманывать нельзя: — Это фотографии преступников. Их ищет милиция. — Почему? — Они нарушили закон. Это плохие люди. Маша задумалсь и говорит: — Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать! * * * — Вы действительно думаете, что я перспективная модель для работы? — Да, в фотошопе. * * * Две поп -звезды позируют фотографу. Одна-другой: «Подбородок повыше, дорогая… Так, хорошо, а теперь второй…» * * * Реклама: Adobe Photoshop !!! 10 лет на рынке пластической хирургии! * * * Идет выставка крупного фотографа. Серия снимков, изображающая забивание бомжа группой подростков. Крупно. Красочно. Кровь. На последнем снимке лежит мертвый — забили. Сам фотограф стоит рядом со снимками, раздает автографы. К нему подходит посетитель и спрашивает: «а что же вы скорую не вызвали?». Фотограф задумчиво:»скорая,…красная полоска,…синий маячок. Да. Обидно- не догадался.» * * * — Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Бриджит Бардо? А когда ты меня.. — Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я криминалистическую экспертизу при МВД. * * * — Фотогигиеничен. * * * Некоторые лица на негативе выглядят позитивнее. * * * Последние слова фоторепортера: «Это будет сенсационный снимок!» * * * Собрано с просторов Рунета и опубликовано на http://wedding-photo.su/content/view/47/2/lang,russian/
анекдотов для фотографов — анекдотов о фотографии
Вы слышали о том, как умер фотограф?
Это заставляет меня заткнуться.
Где корова вешает свои фотографии?
В муозеуме.
Женщина застрелила своего мужа, утопила его и повесила. Затем они ужинают. КАК ЭТО ВОЗМОЖНО?
Ответ: Она фотографировала своего мужа. Она сняла его, проявила и повесила сушиться.
Две девушки: «Поднос суши, пожалуйста».
Официант: «Поесть или выложить фото в Instagram?
Как вы называете художника смешанной техники без девушки?
Бездомный.
Почему нельзя воровать у человека, держащего фотоаппарат?
Потому что у них есть фотографическая память.
Какие фотографии делает черепаха?
Shellfies.
Что случилось с самой быстрой камерой в мире?
Он загорелся.
Вы слышали о парне, который украл все эти фотографии?
Я думаю, его подставили.
Почему фотограф поссорился с куратором в картинной галерее?
Он был не в правильном настроении.
Как вы называете фотографию, сделанную кошкой?
Признак лапы.
Вы слышали, что почтовое отделение только что отозвало свои последние марки?
Ну, на них были фотографии политиков, и люди не могли понять, на какую сторону плевать.
Что говорила Белоснежка, когда ее фотографии еще не были готовы?
Когда-нибудь придут мои отпечатки!
В чем разница между Денвер Бронкос и Канзас-Сити Чифс?
Последнее изображение команды Суперкубка Бронкос не черно-белое.
Что ворует пират в свободное время?
Arrrrrrrrrrrrrrrrrt.
Почему фотография была арестована?
Потому что его подставили.
Как вы называете человека, висящего на стене?
Арт.
Почему вы не можете найти хорошие шутки о фотографии?
Они еще не разработаны.
Если картина стоит тысячи слов, почему бы нам не судить о книге по ее обложке?
Я был пьян, когда меня сфотографировали с водительскими правами. Таким образом, когда полиция остановит меня, мне не о чем будет беспокоиться.
Земля без искусства просто Эх.
Фотограф сказал мне, что его камера не поддерживает непрерывный высокоскоростной режим, и я чуть не рассмеялся.
Научите своих детей фотографии, и у них никогда не будет достаточно денег, чтобы покупать наркотики.
Самый быстрый способ заработать на фотографии — продать камеру.
Известно, что фотографы запечатлевают людей.
День фотографии природы отмечается ежегодно 15 июня. Он был основан в 2009 году NANPA (Североамериканская ассоциация фотографии природы).
Национальный день камеры отмечается ежегодно 29 июня и знаменует изобретение фотографии и фотоаппаратов.
Две блондинки
Две блондинки, которые были лучшими подругами, решили вместе пойти по магазинам.
Они увидели фотографа в торговом центре и решили сфотографироваться вместе.
Фотограф усадил их и сказал, что ему нужно сфокусировать камеру.
Одна из женщин спросила: «Что он сказал, что должен был сделать?»
Другая женщина сказала: «Он сказал, что должен сосредоточиться.(f *% k us) «
Тогда ее подруга сказала:« Мы оба? »
Nude Picture
В первую ночь вместе молодожены идут переодеваться. Новая невеста выходит из ванной, помылась и в красивой мантии. Гордый муж говорит: «Моя дорогая, теперь мы женаты, ты можешь расстегнуть свою одежду». Красивая молодая женщина расстегивает платье, и он изумлен. «О, о, ааааххх», — восклицает он. «Боже мой, ты такая красивая, позволь мне сфотографировать тебя. Озадаченная она спрашивает: «Моя фотография?» Он отвечает: «Да, дорогая, чтобы я мог вечно носить твою красоту рядом с моим сердцем».
Она улыбается, он фотографирует ее, а затем направляется в ванную, чтобы принять душ. Он выходит в своем халате, и новая жена спрашивает: «Почему ты в халате? Теперь мы женаты». При этом мужчина расстегивает халат, и она восклицает: «О, О, О МОЙ, позволь мне сфотографироваться». Он сияет и спрашивает, почему, а она отвечает: «Так я могу увеличить!»
Генераторы шуток:лучших 30 новых смешных анекдотов на английском языке 2018 (последние и юмор) — стоит прочитать
Вы, ребята, ищете новые смешные анекдоты на английском языке? Если да, то вы попали в нужное место.Смех — лучшее лекарство для вашего мозга и тела. Хорошая шутка облегчает нашу ношу, вселяет надежды и соединяет вас с другими. Кроме того, хорошая шутка может улучшить отношения и поддержать как физическое, так и эмоциональное здоровье.
Возможно, вам попадались хорошие шутки, но они могут быть старыми. В этом посте я собираюсь собрать 30 лучших новых смешных анекдотов на английском языке, и некоторые из них могут заставить вас смеяться вслух. Возможно, вы уже знаете некоторые из этих анекдотов, но я уверен, что вы встретите совершенно новые анекдоты.Хорошо, не говори много, давай посмотрим самые свежие анекдоты на английском языке.
Вам может понравиться: 10+ забавных разговоров между двумя друзьями после долгого времени
30 лучших новых смешных анекдотов на английском языке
У моей девушки день рождения через два дня.
И она сказала мне: «Ничто не сделает меня счастливее, чем кольцо с бриллиантом».
Так что я ее ничего не купил!
Самолет собирался разбиться.
На борту было 4 пассажира, но всего 3 парашюта.
Первый пассажир сказал: «Я Стивен Карри, лучший баскетболист НБА.Я нужен Warriors и миллионам моих поклонников, и я не могу позволить себе умереть ». Поэтому он взял 1-й пакет и покинул самолет.
Второй пассажир, Дональд Трамп, сказал: «Я новоизбранный президент США, и я самый умный президент в истории Америки, поэтому мой народ не хочет, чтобы я умер». Взял 2-й пачку и выпрыгнул из самолета.
Третий пассажир, Папа, сказал четвертому пассажиру, 10-летнему школьнику: «Мой сын, я стар, и у меня мало лет, у тебя впереди еще годы, поэтому я пожертвую своей жизнью и пусть у тебя будет последний парашют.
Маленький мальчик сказал: «Ничего страшного, Ваше Святейшество, для вас остался парашют.
Самый умный президент Америки забрал мой рюкзак.
Разница между красивой ночью и ночью ужаса.
Прекрасная ночь,
Когда ты обнимаешь своего плюшевого мишку и спишь.
Ночь ужасов,
Когда твой плюшевый мишка обнимает тебя НАЗАД.
Что такое любовь?
Любовь — это наше седьмое чувство, которое разрушает все 6 чувств.
И делает человека глупостью.
Когда-то все профессора инженерных наук сидели в одном самолете.
Перед взлетом пришло одно объявление
«Этот самолет сделали ваши студенты»
Потом все профессора встали, побежали и вышли на улицу.
Но директор сидел.
Один парень подошел и спросил: «Ты не боишься»?
Тогда директор ответил
: «Я очень доверяю своим ученикам и уверен, что самолет даже не взлетит».
Те, кто не замужем, давайте споем эту песню вместе:
Одиночные звонки
Одиночные звонки
Одиночные до конца
О, как весело смотреть, как
эти пары сражаются весь день.Ура…
Сегодня я увидел, как двое слепых дерутся,
потом я крикнул «Я поддерживаю того, у кого нож»,
они оба убежали.
20:00 Мне приходит смс от девушки: Я или футбол ?!
23:00 Я СМС своей девушке: Ты, конечно.
Я был 10-м; она была на 10 месте.
Я был 12-м; она была на 12 месте.
Я получил степень бакалавра; она получила бакалавр наук
, я учился на магистра; она вышла замуж.
Я готовился к JRF; она мать 1 ребенка.
Кандидат наук.D .; она мать двоих детей.
Кандидат наук; дочь учится в 1-м классе
Я стала доктором; ее дочь в 10-м
Я пришла на работу; ее дочь поступила в колледж
И величайшая ирония!
Сегодня моя помолвка
А ее дочь — моя невеста.
Парень в самолете поднялся и крикнул: «УБИРАТЬ!»
Все пассажиры испугались
С другого конца самолета парень крикнул в ответ «ПРИВЕТ, ДЖОН».
Привет, ребята.
Я так счастлив и горжусь собой и подумал, что должен поделиться с вами !!!
Сегодня увидел себя по телевизору, когда выключил.
Моя девушка рассталась со мной.
Она думает, что я ребенок.
Я успокоился, глубоко вздохнул, пошел к ее дому, позвонил в дверь и убежал.
Мой китайский друг однажды серьезно заболел, и ему пришлось лечь в больницу.
Я пошел к нему на следующий день.
Он просто продолжал шептать «ян ци гуань» снова и снова, а затем умер.
Мне было очень грустно, и я погуглил его последнее сообщение после похорон.
По-видимому, это означает «Ты стоишь на моей кислородной трубке».
Вы можете пожелать купить: 200 забавных и уникальных разговоров на классических игральных картах
Сегодня был мой первый день входа в суд.
Судья крикнул: «Порядок, порядок !!»
Я был так взволнован,
Я крикнул в ответ: «Жареный рис с курицей, пять бутылок пива и стакан охлажденной специальной ледяной минеральной воды».
Сейчас я заперт в темной комнате.
Я уверен, что они скоро привезут мой заказ.
Я был сегодня в такси, и водитель такси сказал:
«Я люблю свою работу, я сам себе хозяин.Никто не говорит мне, что делать ».
Тогда я сказал: «Поверните налево».
Я не знаю, почему больно, когда мы по ошибке прикусываем язык.
Но это не повредило, когда мы его укусили намеренно.
И я до сих пор не понимаю, почему вы сейчас прикусываете язык.
В каждой истории любви девочка поддерживает своего брата,
Но брат никогда не поддерживает свою сестру.
Потому что сестра знает, что такое любовь, а брат знает, что такое мальчики.
САМАЯ ЛОЖЬ
Два мальчика спорили, когда учитель вошел в комнату.
Учитель говорит: «Почему ты споришь?»
Один мальчик отвечает: «Мы нашли десятидолларовую купюру и решили отдать ее тому, кто скажет самую большую ложь».
«Вам должно быть стыдно, — сказал учитель, — когда я был в вашем возрасте, я даже не знал, что такое ложь».
Мальчики отдали учителю десять долларов.
Я навестил свою бывшую девушку, и она накормила меня.
Через несколько секунд их собака вошла и начала прыгать, и я сказал: «Эта собака любит посетителей».
Ребенок ответил: «Нет! Нет! Дядя, проблема в том, что вы используете его тарелку ».
Местный парикмахер в моем районе только что был арестован за продажу наркотиков.
Сразил мой разум.
Я был его клиентом много лет.
Я понятия не имел, что он парикмахер.
1) Я проснулся
2) Я пошел в школу
3) Я увидел ее
4) Я подбежал к ней и обнял ее
5) Я поцеловал ее
Собственно, правильный порядок — 3, 4, 5, 1, 2
Я помню, как однажды мой отец дал мне деньги на оплату счета за электричество, но вместо этого я купил лотерейный билет на новенькую машину.
Когда я вернулся домой, объяснил отцу, что я делаю, и он выбил из меня дерьмо.
Но на следующий день, когда мой папа проснулся и открыл дверь, возле моего дома стояла новенькая машина. Мы все плакали, особенно я,
. Поскольку машина была от электроэнергетической компании, они были там, чтобы отключить электричество.
Папа снова выбил из меня дерьмо.
Если на экзамене работа оказывается очень сложной,
Просто закройте на мгновение глаза,
Сделайте глубокий вдох и громко скажите:
«Это очень интересный предмет; Я хочу изучить его еще раз ».
Моя мама сказала мне
Убавить громкость музыки на моем компьютере
Или еще
Она разбила бы меня головой о клавиатуру.
Но я не поверил jhyteqfgouy i77uufsrhg.
Прочтите все предложения по порядку
Это кошка
Это кошка
Вот как кошка
Вот как кошка
Это держите кошку
Это кошка
Это идиот кошка
Это занятая кошка
Это кот
Это тридцать кот
Это секунда кот
Теперь вернитесь и прочтите третье слово в каждом предложении.
Парень пошел на собеседование в крупную ИТ-компанию на должность «Исследователя компьютерного взлома»
Начальник спросил его: Итак, что делает вас подходящим для этой работы?
Ну, ответил он, я взломал ваш компьютер и пригласил себя на это интервью.
Вам может понравиться: 25+ последних забавных диалогов между двумя людьми
Я спросил, почему Китайская стена — это чудо света!
Ответ:
Это единственное, что производилось в Китае годами.
Говорят, молоко дает силы.
Я выпил 4 чашки и не мог сдвинуть стену.
Но когда я взял 4 бутылки пива,
я увидел, что стена двигается сама собой.
Этим ученым лучше прекратить свою ложь.
Законный возраст для голосования составляет 18 лет, а законный возраст для вступления в брак — 21 год.
Это означает, что вам нужно больше опыта, чтобы обращаться с девушкой, чем с деревней.
Если парикмахер ошибся, это новый стиль
Если политик ошибается, это новый закон
Если ученый ошибается, это новое изобретение
Если Тейлор ошибается, это новый стиль
Если учитель ошибается, это новая теория.
Но если ученик ошибается, это ошибка.
Вам может понравиться: 30 лучших смешных цитат дня — Make Your Day
Это мои 30 лучших новых смешных анекдотов на английском языке. Хорошо, теперь твое время. Какая шутка заставляет вас смеяться вслух? Укажите это в поле для комментариев ниже. Если вы знаете какие-нибудь новые хорошие шутки на английском языке, напишите их в поле для комментариев. Если будет хорошо, добавлю шутку в этом посте. Кроме того, вы можете поделиться этим сообщением со своими друзьями и семьей, нажав одну из кнопок социальных сетей ниже.
Анекдоты и остроты к 50-летию
Ищете веселые анекдоты к 50-летию по этому знаменательному поводу? 50 лет — это знаменательная веха, которую стоит отпраздновать, а также хороший повод для смеха!
В нашей коллекции …
Если вы хотите пошутить, поднять настроение или смягчить удар пятидесятилетнего возраста, вы найдете здесь что-то забавное.
Прокрутите страницу вниз, чтобы прочитать все наши смешные анекдоты в честь 50-летия, или нажмите на эти ссылки, чтобы увидеть конкретную подгруппу.
Анекдоты про возраст
Преимущества старения
Шутки на память
Шутки о седых волосах
Шутки о менопаузе
Многие из этих шуток достаточно коротки, чтобы их можно было написать в открытке или включить в речь в честь 50-летия.
Другой способ их использования — включить текст приглашения на день рождения или распечатать и обрамить один из однострочников и использовать как часть декора вечеринки.Вы также можете разместить шутку рядом с фотографией человека в качестве украшения рядом с праздничным тортом или при входе на место проведения вечеринки. Или просто отправьте им шутку в день рождения, как забавный способ поздравить.
Шутки о старении к 50-летию
Не позволяйте старению расстраивать вас. Слишком сложно снова встать.
Как узнать, что вы достигли среднего возраста? Готовясь к сильному чиханию, вы очень сильно скрещиваете ноги и надеетесь на лучшее!
Вы так стары, вы зашли в антикварный магазин, и вас продали.
Вы знаете, что стареете, когда не можете пройти мимо ванной, не подумав: «Я могу пописать, пока я здесь».
Вы знаете, что стары, когда выключаете свет из соображений экономии, а не романтики.
В: Что идет вверх и никогда не падает?
A: Ваш возраст!
Вы знаете, что стареете, когда «спать всю ночь» означает не вставать, чтобы пописать.
Средний возраст: то время, когда вы наконец собрались с мыслями — тогда ваше тело начинает разваливаться.
Средний возраст — это когда ваш возраст начинает показывать ваш средний возраст.
Средний возраст … когда «счастливый час» — это сон!
Жизнь коротка. Улыбайтесь, пока у вас еще есть зубы.
Преимущества возрастных шуток
Не расстраивайся из-за своего дня рождения. Подумайте только, вы на год ближе к получению скидки для пенсионеров!
У старения есть некоторые преимущества… Назовите это «моментом старшего возраста», и вам сойдет с рук все, что угодно!
С возрастом появляются навыки, это называется «многозадачность». Теперь вы можете смеяться, кашлять, чихать, пукать и писать одновременно!
Лучшая часть того, что вам за пятьдесят, — это то, что вы совершали все свои глупости до появления Интернета.
Не беспокойтесь о том, что ваше зрение ухудшается с возрастом. Это естественный способ защитить вас от ударов, когда вы проходите мимо зеркала.
Забудьте о возрасте. Если вам все еще удается задуть свечи на день рождения, все в порядке.
Шутки о памяти к 50-летию
Поздравляю, вы наконец-то достигли чудесных лет … интересно, где припаркована ваша машина? Интересно, где вы оставили свой телефон? Интересно, где твои очки? Интересно, какой сегодня день?
Плохая память хороша тем, что шутки могут быть смешными не раз.
Мы будем друзьями, пока не станем старыми и дряхлыми … а потом станем новыми друзьями!
Клянусь, если бы моя память была хуже, я мог бы спланировать свою вечеринку-сюрприз!
Я достиг возраста, когда ход моих мыслей часто уходит со станции без меня.
Одноклассники к 50-летию о седых волосах
Вы знаете, что стареете, когда маленькая седая старушка, которой вы помогли через улицу, становится вашей женой.
Не волнуйтесь, это не седые волосы, это блики мудрости. Вы просто оказались очень мудрыми.
Видишь ли, это не седые волосы. Это ниточки блеска на день рождения, растущие из вашей головы.
Немного седых волос — это небольшая плата за такую мудрость.
Если седые волосы — признак мудрости, значит, вы гений!
Анекдоты про менопаузу
Ночная потливость и приливы — это естественный способ снизить ваши счета за отопление, чтобы вы могли сэкономить больше денег на пенсию.
Менопауза дает мне свободу говорить что угодно. Единственные фильтры в моем доме предназначены для кофе.
Когда я попросила горячее тело, я имела в виду не менопаузу.
Мне все еще жарко, но это время от времени.
Я начинаю каждый день как Мэри Поппинс и заканчиваю как Круэлла Де Виль.
7 стадий менопаузы: Зуд, стервозность, потливость, сонливость, вздутие живота, забывчивость, психопат.
Это не считается шуткой о перемене жизни, но почему-то кажется, что она должна уместиться в этом разделе.
Я не хочу хвастаться, вызывать у кого-то ревность или что-то в этом роде … но я все еще могу вписаться в серьги, которые носила в старшей школе.
Еще идеи к 50-летию …
Надеюсь, вам понравилась наша коллекция анекдотов, посвященных 50-летию. На этих других страницах также есть отличные идеи для празднования 50-летия, так что ознакомьтесь с нашими цитатами о 50-летии, стихами о 50-летии, подарками к 50-летию и сертификатами 50-летия (включая «Certified Oldie Award»).
Все еще не знаете, что написать на поздравительной открытке? Просмотрите более 100 страниц с наилучшими пожеланиями с днем рождения и цитатами, пожеланиями, видео и печатными формами.
И у нас есть еще много идей для подарков на нашей странице «50 идей на день рождения».