Анекдоты про фото
15.01.23 12:49 12
короткиепрочие
Из комментариев под фото на сайте знакомств.
— Приятное личико. Ваше?
06.01.23 07:09 11
прочие
Идем по лесной тропинке.
— Фотоаппарат взял?
— Да.
— А телефон?
— В машине остался.
— Вот, все ужастики начинаются с того, что ты оказываешься в лесу, и у тебя с собой только фотокамера.
03.01.23 17:19 7
короткиепрочие
Комментарий под фото визы в США:
— Так вот они какие, права на трактор.
02.01.23 13:51 10
прочие
— В общем я думала ты веселый, а ты скучный какой-то. Давай, пока!
— Просто когда я увидел твое фото, мне стало грустно.
31.12.22 18:23 15
прочие
Как-то странно. Сейчас у каждого есть камера в мобильном телефоне, а потока фотографий Йети, Несси, НЛО нет.
24.12.22 15:59 12
прочие
Все же прав был тот человек, который сказал — «Научите вашего ребенка фотографии, и у него никогда не будет денег на наркотики».
20.12.22 00:21 7
прочие
Теперь, когда мне кто-нибудь помашет рукой в магазине, я прихожу домой и изучаю выпускные фотоальбомы.
02.12.22 00:07 8
спорт
— Друг купил билет на финал Чемпионата мира по футболу в Катаре, но забыл, что в этот день у него свадьба. Никто не хочет пожениться вместо парня? Фото невесты он вышлет по запросу.
20.11.22 14:57 9
напитки
— Почему твоя фотография на твоем же паспорте так на тебя не похожа?
— А я трезвым фотографировался.
17.11.22 15:08 12
интернет
Хакеры выложили в сеть интимные фото Кончиты Вурст, но они никому не понадобились.
12.11.22 11:41 14
прочие
За рубежом были кварталы красных фонарей, где процветал разврат. У нас были комнаты красных фонарей — ванные комнаты, где люди фотографии печатали.
06.11.22 02:37 10
работа
— Я нашла хорошую работу — делать ничего не надо, только болтаю.
— Кем же ты работаешь?
— Натурщицей.
— Тебя фотографируют или с тебя пишут картины?
— Нет, с меня пишут анекдоты.
04.11.22 02:46 11
прочие
— Почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
— Меня больше мучает вопрос, какого черта я вообще на них делаю…
02.11.22 12:03 10
врачидети
Вот что мне думать, если мой отец работает пластическим хирургом, а в доме не сохранилось ни одной моей детской фотографии…
22.10.22 12:24 11
короткиепрочие
— Ходил на фотоохоту.
Завалил 7 горизонтов.
20.10.22 17:41 4
прочие
Статья о первопроходцах стереофонической звукозаписи, подпись под фото: «Алан Блюмляйн, первый человек с двумя ушами».
18.10.22 00:54 14
работа
А мне подарили сувенир из Юганского заповедника. Карточка размером с проездной, на ней фотография северного оленя, у которого жопа открывается, а там флешка. Закидывала туда рабочие файлы, и с удовлетворением думала, что отправляю работу в жопу…
15.10.22 07:00 12
прочие
— Слушай, а пришли мне свою фотку!
14.10.22 16:12 23
пошлые
Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашел какую-то Ларису, 34 года, которая предпочитает «секс за деньги». Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.
10.
10.22 00:37 8
врачи
Медицинский паблик, фото рентгена руки в которой взорвалась крупная петарда. Один из комментов:
— Коллеги, а этот суповой набор вообще сборке подлежит?
06.10.22 10:52 11
прочие
Жениться на фотомандельке тоже самое, что купить машину без крыши: понтово выглядит, приятно похвастаться, но неудобно в эксплуатации и дороговато обходится.
04.10.22 07:05 8
прочие
Почему фотографироваться у чужой дорогой машины моветон, а у чужого здания норм? Ты эту башню в Пизе построил? Или ты купил ее? Так чего фоткаешься?
04.10.22 06:19 15
муж и женаработа
Несколько месяцев назад пропал кот. Искали, клеили на столбах фото, но все тщетно. Неделю назад начали в подъезде делать ремонт, соответственно, дверь с домофоном постоянно была открыта. Возвращаюсь с работы вечером и вижу: около квартиры сидит мой кот, но не один, а с женой и четырьмя детьми! Забрала семейство.
01.10.22 14:03 8
прочие
Звонил помощник Патрушева из Сбера, сообщил, что я выиграл 2 млн долларов и нужно скинуть фото карты с двух сторон, чтобы их перевели. Сижу, думаю куда потратить.
20.09.22 23:03 9
короткиепрочие
На изготовление плакатов певицы Лолиты каждый раз расходуется пять фотошопов.
20.09.22 09:14 4
прочие
Скоро начнется серия увлекательных фотографий: я с елкой, я под елкой, я вместо елки.
19.09.22 09:49 9
еда
Поколение, которое не может забить гвоздь и сварить борщ, но круто обрабатывает фотографии.
17.09.22 04:49 11
прочие
— Знаешь, почему так популярны селфи? Потому, что это единственный вид фотографии, который отражает мир таким, каким его видит автор: в центре — он сам, а все остальное — вокруг и не всегда в фокусе.
16.09.22 10:37 9
национальные
В России три проблемы: дураки, дороги, и где скачать фотошоп на русском бесплатно без регистрации…
короткиепрочие
Самый верный способ заработать деньги с помощью фотоаппарата — это продать его.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234526далее
— У меня кошка птиц на улице ловит, а вот домашнего попугая почему-то не трогает.
— Заначка…
Анекдоты про Фото и Селфи… ⋆ Анекдоты и Шутки из Питера
На этой странице мы собрали анекдоты и шутки про всё, что связано с фото.
Девушка так долго не могла подобрать удачный ракурс для селфи, что запечатлела весь процесс постройки многоэтажного дома, начиная с закладки фундамента и до сдачи квартир жильцам.
Фотограф:
— А теперь, малыш.
Улыбнись и смотри, как вылетит птичка.
Мальчик:
— Hадоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и установите правильно диафрагму.
Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал пенделей, а не лайки.
— Девушка, можно у вас вашу фотографию попросить.
Девушка кокетливо:
— А зачем?
— Поставлю дома на комод, чтобы дети боялись за конфетами лазить!
Жених на свадьбе упал в грязь ничком после крика фотографа: «Теща слева».
Фотограф на свадьбе:
— А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
— Да вот же они: невеста и ее мама…
Турист едет за тысячу миль, чтобы сфотографироваться на фоне своей машины.
Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:
— Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!
Моя бабушка зарегистрировалась во «ВКонтакте». Собирается по количеству лайков фотку на памятник выбрать.
На суде:
— Это вы убили его.
— Вы ничего не докажете!
— 50 селфи на фоне трупа.
— О, вы подписаны на мою страничку.
Борюсь за чистоту русского языка. Делаю не селфи, а себяшки.
— Сфотографируй меня около памятника Владимиру Высоцкому!
— Это не Владимир Высоцкий, это Сергей Безруков.
— Ну пойдем тогда к памятнику Александру Пушкину.
— Тоже он.
— Тогда к памятнику Сергею Есенину!
— Приглядись, это тоже он.
— Господи, да он везде что ли? Пойдем около берёзки пофоткаемся.
— У меня для тебя плохие новости…
— Может мне навороченный фотоаппарат купить? Буду фотографом.
— Купи рояль! Музыкантом будешь…
— Посмотри вокруг, сколько всего: архитектура, живописные скверы…
— Отстань, я делаю селфи!
— Пейза…
— Я… делаю… селфи!!!
Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного — он пусть сфотографирует как будто я держу костер на ладошке.
Как на селфи можно искренне улыбаться, если тебя даже сфотографировать некому?!
— Почему во время грозы блондинки стоят у окна и улыбаются до ушей?
— Они думают, что их фотографируют.
На фотографиях получаюсь не очень хорошо. Но в жизни выгляжу намного хуже.
— Помоги фотик выбрать! Чтоб функции всякие были… Ну, чтоб руки не тряслись.
— Это тебе пить надо бросать. Или мягко похмелиться.
— Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были!!!
— Тот же совет.
В Анапе обезьяны не только фотографируются с отдыхающими, но и по ночам проявляют пленку и печатают фотографии.
— Куда только ни забираются блогеры, чтобы сделать крутые фотки и прославиться: на вершины гор, в Чернобыльскую зону, в камеру Кокорина и Мамаева…
— А к мартеновской печи или в ткацкий цех не пробовали?
— Вы какой-то агрессивный сегодня…
Фотографы — странные люди: они на рабочем месте фотографируют сиськи и жопы, а на отдыхе жаб и небо.
— Опишите степень своей адекватности.
— Я не делаю селфи.
— Вы приняты!
На одном из сочинских пляжей обезьянка такая страшная, что фото без обезьянки стоит дороже.
Девушки фотографируются на фоне беспорядка в квартире, чтобы сразу обозначить, что она женщина, а не посудомойка?
— Дорогая, ты где была?
— Бегала.
— Странно, но в «Инстаграме» пусто…
От любителя экстремального селфи, устроившегося сторожем в зоопарк, на утро остался только фотоаппарат в клетке у львов.
Из дневника эстонского фотографа: «Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат».
— Пойду белочку пофоткаю.
— В смысле, нажрешься и будешь селфики делать?
Вышлю свои интимные фото в личку!!! А теперь, когда я привлекла внимание: «КАК СОЛИТЬ ОПЯТА?»
— У вас фальшивый паспорт!
— Но как вы это определили, мистер Холмс?
— У вас там фото красивое.
Хозяйственная девушка перед выходом из дома всегда запостит селфи, чтобы лайки капали, пока она ходит по делам…
— Милый, сфотографируй меня.
— Зачем?
— Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
— Как?! А дальше еще хуже будет?!
Молодые девушки, которые постоянно делают селфи сидя на подоконнике, почему-то напоминают мне комнатную рассаду, из которой потом обязательно вырастут овощи.
— Никогда не понимал стремление людей фоткаться на фоне каких-то развалин и недостроек!
— Это Парфенон и Колизей!
— И что?
— Смотри, вот приложение, которое делает тебя на фото старым!
— Ого, реально ужас какой старый!..
— Погоди, фото нужно сначала обработать…
— О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом…
— Так, блин, мальчик, как тебя там… Маугли?.
. Не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться — плати! Нет денег — топай отсюда!
Мне кажется, если девчонка один раз подобрала хороший ракурс для селфи, то её потом уже не остановить.
— Официант! Позовите администратора, это возмутительно! Фото вашего блюда в Инстаграме набрало всего 10 лайков! Это ресторан или забегаловка?!
— Сынок, кем ты хочешь стать когда вырастешь?
— Фотографом и специалистом по селфи.
— Что он говорит?
— Говорит, что хочет умереть молодым.
Девушки, устраивающие фотосессии на рельсах, вы хоть знаете по какому принципу работают туалеты в поездах?!
Каждый имеет фотографическую память. Не у каждого есть пленка.
— Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.
— Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!
— Мне для фотосессии.
Мне ГИБДДешники фото прислали, вышел хорошо. Но фотки у них дорогие.
— Посмотри, какая красивая Луна! Дай-ка я ее сфотографирую.
— Подожди, давай чуть ближе подойдём.
Отгадай загадку: «Наведет стеклянный глаз, щелкнет раз — и помним вас!». Кто это? Оптимистичный ответ — фотограф. Пессимистичный ответ — снайпер.
Лайфхак для девушек: селфи в лифте нужно делать во время начала его движения вниз, так как грудь в этот момент поднимается.
— Мечусь по офису, не помню — выключила ли утюг дома.
— Лайфхак. Я перед уходом фотографирую все розетки, а также газовый и водяные вентили. Когда начинается паника, смотрю в телефоне и успокаиваюсь.
Чувствую себя самым последним уродом, когда мне в компании доверяют сделать групповое фото…
Когда я вижу, как кто-то делает селфи, специально стараюсь влезть в кадр, чтобы потом человеку было проще выбрать, какие фотки удалить.
Люди, которые делают селфи — несчастны. Их даже сфотографировать некому…
— Понимаешь, любимая, мы живём не ради ярких фоток!
— А ради чего тогда???
Одна девочка была настолько толстая, что делала селфи в режиме панорамы.
Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
— Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!
Слонам удобно.
У них прямо на лице растет палка для селфи.
Обнаружив в чемодане спиннинг, Алла подумала, что сейчас где-то Боря ловит рыбу на ее палку для селфи…
— А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать.
— Что же в ней необычного?
— Видишь фотографию?
— Ну?
— Она делала.
Когда-то я хорошо выглядел на фотографиях. Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом.
— Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
— Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфотографировать, но нажал на видео.
Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.
1980-е годы. Провинциальная газета переживает не лучшие времена.
Главный редактор собрал всех журналистов на совещание, задает вопрос как исправить бедственное положение. Один из журналистов:
— А давайте я буду вести колонку, где буду подробно ежедневно описывать свой день? Что я поел, куда сходил, о чем думал — с фотографиями?
Главный редактор:
— Что за бред? Кому это будет интересно? Может еще будем писать как ты в туалет сходил?
Журналист, насупившись:
— Ничего… Придет еще мое время…
Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.
— А у меня кошка необычная.
— И что в ней необычного?
— Вот посмотри фотографии.
— Ну… птички… мыши… рыбки… сметана… и что?
— Кошка фотографировала!
На фотографиях я выгляжу гораздо моложе. Особенно на школьных.
Группа туристов, фотографируя друг друга и каждый сам себя, оказалось внутри какого-то музея, где фотографировать запрещается, и оно уставилось на потолок и стены в полной растерянности, не зная, что с этим всем делать, если не фотографировать.
Пишу SMS сыну: «Сынок, срочно нужно твое селфи». Очень удивился, но прислал. Тут же отправила ответ: «Шапка где?»
Этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясно, а фотоаппарат упорно доказывает обратное…
— Знаете, что! Я вот начал скучать по пленочным фотоаппаратам!
— Почему?
— Раньше дорожили каждым кадром и не снимали всякую фигню!
Наверное, у каждого есть друг, который портит фотографии. Обычно он называет себя фотографом.
— А это точно специальный телефон для селфи?
— Да-а-а, фоткайся уже скорее.
— А почему он в форме ружья?
— Фоткайся тебе говорят!
Единственное, что осталось от дайвера — это ласты и селфи с акулой.
— Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
— Обещание по случаю Нового года?
— Да.
— У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.
Толстый — это когда делаешь селфи в режиме панорамы.
От любителя экстремального селфи, устроившегося сторожем в зоопарк, на утро остался только фотоаппарат в клетке у львов.
У фотографа:
— Товарищ фотограф, это не моя фотография.
— Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось.
— А вот смотрите, нос же не мой.
— Да, как будто не ваш.
— А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
— Гм, действительно нет.
— И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.
ru, Яндекс.Дзен, Blogger55 лучших и популярных анекдотов о фотографии 2023 года
Многочисленные опытные фотографы начали свое путешествие со съемок на телефоны. Неуклонный сдвиг в сторону продвинутых изменений сделал многочисленные инновации доступными в настоящее время для широкого круга людей, что превратило такие занятия, как фотография, в полезный выбор профессии. Предполагая, что вы растущий фотохудожник, этот краткий рассказ детей о картинках и шутках фотографов должен облегчить ваше душевное состояние.
Специально для вас в этом кратком обзоре мы подготовили набор шуток с камерой, забавных шуток с фотографиями и шуток с фотографиями. Предполагая, что вы ищете идеальное утверждение для любых фотографий из ежегодника, вы можете использовать невероятную шутку с камерой из этой статьи без особых натяжек. Часть юмора камеры в этом кратком изложении заставила нас рассмеяться, так что это то, что мы знаем, прочитаете ли вы все это краткое изложение, не меньше, чем одна из этих шуток о фотографии привлечет ваше внимание.
Делитесь этими шутками? ❤️️
Пожалуйста, добавьте ссылку на эту статью. Ваша поддержка помогает нам писать больше интересных статей для вас и всех любителей анекдотов 🙂
Смейся больше здесь: Лучшие смешные цитаты и анекдоты
Мы делимся с вами:
Смешные анекдоты о фотографиях
Забавные анекдоты о фотографиях постоянно в движении через виртуальные развлечения. За последние несколько десятилетий число людей, выбравших фотографию в качестве основного занятия, резко возросло. В настоящее время это стабильный выбор профессии, который выбирают многие люди.
Смейся больше здесь: Самые смешные шутки Йоды
Какие фотографии делают лобстеры чаще всего?
Моллюски.
Что произошло, когда женщина поставила камеру заднего вида перед своим автомобилем?
Она никогда не оглядывалась назад.
Почему фотографам было так трудно решить проблему с объективом их камеры?
Они смотрели на это не под тем углом.
Почему можно неловко шутить о своей камере?
Они все исчезнут в мгновение ока.
Почему нельзя красть объектив фотографа?
Он запомнит вас, потому что у него фотографическая память.
Зачем фермеру быть хорошим фотографом?
Они умеют обращаться с урожаем.
На какой камере живут белые медведи?
Полароиды.
Смейся еще здесь: Забавные шутки про медведей
Почему фотографы были так недовольны, когда авиакомпании во второй раз потеряли все объективы своих камер?
Их взгляд на мир сильно исказился.
Почему фотографу пришлось взять 5-дневный перерыв после того, как он совершил 2 перелета домой с выставки?
Он страдал от задержки затвора.
Как назвать лидера банды, который всегда фотографируется при включенном свете?
Босс флешмоба.
Почему линза плакала в кафе?
Он понял, что уже не в расцвете сил.
Почему нельзя держать фотографии лампочек слишком близко к солнцу?
Слишком большая экспозиция.
Почему у музыканта всегда был фотоаппарат?
Он не хотел, чтобы у него закончились фотографии.
Какую камеру изобрел для себя один фотограф-любитель?
NoPro
Как бы вы назвали конференцию камер, которая проходит в том же месте, что и US Open?
Широкое открытие.
Как камера узнала, что бутылка с водой украла все его фотографии?
Он оставил водяной знак.
Что фотограф сказал своей жене, когда больше не мог снимать?
Моя камера сломана.
Что сфотографировал дождевой червь для своей фотовыставки?
Составная свая.
Почему актриса позвонила снайперу, который стал фотографом?
Она хотела сделать отличный хедшот.
Почему никому не нравятся фотографы, которые всегда держат свет в камере?
Все думают, что они слишком кричащие.
Почему фотокритик женился на фотографе?
Ей понравилась его перспектива.
Когда фотограф заката понял, что наткнулся на золото?
Золотой час.
Почему женщина не расстроилась, что ее застрелил муж?
Фотографии получились отличные.
Почему камера была такой счастливой после выхода из больницы?
Врачам наконец удалось стабилизировать его состояние.
Почему мужчина фотографировал голых людей, чтобы его арестовали?
Из-за непристойного обнажения.
Почему рыба была выбрана главным фотографом фотокампании?
У него был отличный объектив «рыбий глаз».
Что случилось с человеком, у которого в детстве было много неприятных встреч с камерами?
У него было много воспоминаний.
Почему вы всегда должны бояться кого-то с камерой?
Они могут стрелять в любое время.
Веселые шутки про фотографов
Если вы нашли свою лучшую шутку о фотографии, почему бы не перейти к этим шуткам про камеру? Вы вполне можете обожать несколько.
Смейся еще здесь: Забавные цитаты известных людей
Почему мальчик никогда не пытался стать профессиональным фотографом?
Он просто не мог представить себя одним из них.
Что сделал профессиональный фотограф, когда его друг сообщил ему выдержку затвора его камеры?
Он расхохотался.
Что фотограф сказал своей жене перед свадьбой?
Я действительно могу представить нас вместе.
Что сказал фотограф, когда увидел, что все края его фотографий недостаточно яркие?
Мне кажется, что я что-то виньетирую.
Что сказал фотограф своему ассистенту, когда его разочаровала фотосессия?
Я чувствую, что сорвусь в любой момент.
Почему музыкант был еще и великим фотографом?
Он знал хорошую композицию, когда видел ее.
Почему фотограф провалил задание, где ему нужно было дважды воссоздать одну и ту же фотографию?
Слишком большой контраст между двумя фотографиями.
Что женщина думает о своей подруге-фотографе?
Ей хотелось, чтобы кто-нибудь заткнулся.
Почему непредсказуемого фотографа не пригласили ни на одно мероприятие?
Все думали, что он распущенный каноник.
Что нужно фотографу, чтобы повесить свои фотографии?
JPEG.
Почему присяжные не признали фотографию виновной в убийстве его жены?
Они думали, что его кто-то подставил.
Почему снимок надоел после года в фотостудии?
Он достиг точки насыщения.
Почему никогда нельзя начинать спор с ребенком в день картин?
Они не в том настроении.
Почему я сейчас серьезно не отношусь к фотографии?
Пока только разрабатываю как хобби.
Почему камера не фотографировала фонарные столбы?
Его директор сказал ему не оставлять бликов на фото.
На какие рейсы фотографам нельзя брать фотоаппараты?
Полеты с красными глазами.
Почему нельзя фотографировать урожай своей камерой?
Скорее всего, это будет очень зернисто.
Анекдоты о фотоаппарате
В этом кратком изложении также много детей о картинах и фотографах, использующих фотоаппараты. Вот шутки о камерах, которые вы полюбите в один миг.
Смейся еще здесь: Лучшие смешные анекдоты, которыми легко поделиться
Почему мужчина всегда в восторге от того, насколько хороша его цифровая камера?
Он не мог придумать ни одного отрицательного.
Чего камера так прокачалась к Новому году?
Наконец-то он решил прийти к своему решению.
Почему камера перестала мечтать о карьере фотографа?
Он не мог оставаться сосредоточенным.
Почему камера не попыталась осуществить его мечту стать гонщиком?
Думал, может лопнуть на трассе.
Почему Золушка так надеялась на свои фотографии?
Она знала, что однажды ее отпечатки появятся.
Почему никто не знает классных анекдотов о фотографии, которые будут популярны в 2031 году?
Они не разработали их прямо сейчас.
Какое качество вы должны установить на камере, когда фотографируете столовые приборы?
4K
Что происходит, когда две камеры принадлежат разным школам?
Используют поляризационный фильтр.
Почему зацикленные на себе камеры делают много фотографий с размытым фоном?
Им нравится сосредотачиваться на себе.
Почему вы всегда должны заставлять профессионального оператора снимать вашу книгу для написания вашей книги?
Они покажут вас в лучшем свете.
Резюме
Вы попали на нужную страницу, если вы привязаны к шуткам о фотографии и ищете шутки для художников-фотографов. Часть этих шуток о фотографии будет несколько бросаться в глаза, однако в целом они счастливы. Предполагая, что вы ищете лучшие шутки о фотографии, чтобы найти что-то, что можно сочинить в качестве цитаты из ежегодника, будьте уверены, вы найдете это в этом кратком изложении.
- Веселые анекдоты
- забавных шуток о биткойнах, которые увеличат ваши инвестиции
- Лучшие и вкусные кулинарные шутки
- Маркетинговые шутки, которые увеличат продажи
- Джинджер Рыжие Шутки и Цитаты
- Смешные и легендарные анекдоты от комиков
Список прикольных фотошуток
Мне нравится, что во многих профессиях есть специфические внутренние шутки, и я понял, что фотография — одна из самых востребованных профессий на планете, и что в этом бизнесе есть бесчисленное множество профессионалов.
Поэтому я отправился в Интернет, чтобы найти несколько классных шуток о фотографах. Некоторые из них заставили меня смеяться в течение нескольких минут, другие просто заставили меня задуматься с улыбкой на лице. Ни один из них не принадлежит мне и, как большинство шуток, принадлежит фольклору. Фото фольклора в данном случае.
Я не мог не поделиться ими с вами, ребята, так что вот они.
Два фотографа в мужском туалете у писсуара. Один парень канонианец, а другой никонианец.
Парень из Nikon первым заканчивает свои дела. Он просто застегивает ширинку и направляется к двери.
Когда он уходил, парень из Canon поворачивает к нему голову и говорит: «Извините, фотографы Canon моют руки, когда заканчивают мочиться».
Парень из Nikon говорит: «Я понимаю, но мы, ребята из Nikon, не писаем себе на руки»
В: Что не так с большинством камер, которые не делают хороших снимков?
А: Гайка за видоискателем!
Minolta делает лучшие корпуса, Nikon делает лучшие объективы, Canon делает лучший компромисс.
Джимми Олсен: «У меня не было с собой фотоаппарата».
Перри Уайт: «Фотограф ест со своей камерой, фотограф спит со своей камерой!»
Лоис Лейн: «Я рада, что я писатель».
Журналист-фотограф попал под ливень, когда увидел темный мрачный дом. Пока он вытирался в доме, он услышал страшные звуки и увидел приближающееся к нему привидение. Он схватил камеру, чтобы сделать снимки. Призрак спросил его, что он делает, он сказал: «Я просто хочу сфотографировать тебя для газеты». Призрак обрадовался разоблачению и позировал фотографу. Когда его пленка была готова, он поблагодарил призрака и помчался в свой офис, чтобы проявить пленку. Когда он увидел результаты, он был ужасно разочарован тем, что все они получились черными — все они были недоэкспонированы. Мораль этой истории такова: дух был готов, но вспышка была слабой.
Фотограф сделал автопортрет в парке.
Из-за условий освещения он использовал встроенную в камеру вспышку.
Его быстро арестовали за то, что он светил и выставлялся напоказ в парке.
Святой Петр и Люцифер стояли у ворот, любуясь облаками, когда объект попал на фото. Они не могли сойтись во мнении, где лучшие фотографы — в раю или в аду, поэтому решили устроить фотоконкурс. Святой Петр радостно потер руки, и Люцифер потребовал объяснить, почему он выглядит таким самодовольным. «Ну, — сказал святой Петр, — на небесах у нас есть все лучшие фотографы».0003
Люцифер медленно поднял голову, усмехнулся и ответил: «Ах, но у нас же все судьи…»
Два фотографа путешествуют по стране третьего мира и проходят мимо нищего на улице. Один из фотографов спрашивает другого:
.«Что ты ему дал?»
Другой фотограф отвечает:
«250-я доля секунды при f/5,6».
Как определить, что кто-то настоящий фотограф? Вы просите их ответить на этот вопрос. Предположим, вы шли по лесу и наткнулись на поляну. На той поляне озеро, а в озере явно тонет человек. Теперь у вас есть время только на одно из следующих действий — спасти ему жизнь или сделать фото.
Теперь вот вопрос. Какой объектив следует использовать?
Парень купил в зоомагазине щенка лабрадора и назвал его Кодак.
Так он мог сказать, что владеет лабораторией Kodak.
В чем разница между скачущей по улице лягушкой и идущим по улице фотографом?
Возможно, лягушка едет на работу.
Как убрать профессионального фотографа с крыльца?
Заплати ему за пиццу.
Фотограф заходит в бар и видит красивую женщину, сидящую за барной стойкой. Собравшись с духом в течение часа, он, наконец, подходит к ней и спрашивает: «Вы красивая женщина, а я фотограф, не хотели бы вы позировать мне в моей студии?»
На что она кричит во весь голос:
«НЕТ, сегодня я не буду с тобой спать!»
Теперь все в баре смотрят на них. Естественно, бедняга безнадежно и совершенно смущен и крадется обратно к своему столу.
Через несколько минут женщина подходит к нему и извиняется. Она улыбается ему и тихо говорит: «Извините, если смутила вас.