😀 Анекдоты про фотографов
😀 Анекдоты про фотографов- Анекдоты
- Работа, профессии
- Фотограф
Сборник самых смешных анекдотов про фотографов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Ходил на фотоохоту. Завалил 7 горизонтов.
13 #258814
— Слушай, а пришли мне свою фотку!
— Чего-то не нашел своей свежей фотки, отправил фото своего кота.
8 #258540
Самый верный способ заработать деньги с помощью фотоаппарата — это продать его.
17 #257344
— Вы действительно думаете, что я перспективная модель для работы?
— Да, в Фотошопе.
7
— Я разместила фото, где я немного помоложе…
— Да, да, вижу твой наскальный рисунок!
8 #255498
Судя по фотографиям, у меня всё отлично.
Надо на них почаще смотреть.
19 #255342
На снимках фотографа, который не выговаривал буквы «р» и «л», не было грустных лиц, все смеялись.
Перед тем, как щёлкнуть, он всегда говорил:
— Ебята, уибнитесь…
17 #255250
Решил удалить из телефона все фотки, на которых я плохо получился. В общем, у меня больше нет фоток на телефоне.
7 #253795
У твоей еды больше удачных фотографий, чем у тебя.
7 #253143
Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.
6 #252716
Я не только не дизайнер, но и не фотограф. В наше время это редкость.
10 #252333
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
9 #248836
Фотограф — сука — снял мою жену!
5 #248751
Начинающий фотограф-портретист завалил *бало.
2 #247409
— Ленка, ты на разных фотках вообще по-разному выглядишь!
— Да! Мы женщины такие! А какая больше понравилась? Есть же такая?
— Конечно! Вот эта. 2006 год.
7 #246546
Когда дети спрашивают меня, почему на старых фото у всех красные глаза, я отвечаю, что в 90-е годы у нас была эпидемия вселения дьявола.
4 #236985
На фотографиях я выгляжу гораздо моложе. Особенно на школьных.
9 #236575
Почему фотографироваться у чужой дорогой машины моветон, а у чужого здания норм? Ты эту башню в Пизе построил? Или ты купил её? Так чего фоткаешься?
5 #234764
— Никогда не понимал стремление людей фоткаться на фоне каких-то развалин и недостроек!
— Это Парфенон и Колизей!
— И что?
1 #233606
Лучше всего на фотографиях у меня получается не получаться.
7 #231663
Мария Иванова умиленно вздохнула и добавила ещё 428 фотографий в альбом «Немножко меня».
0 #231638
Если бы ты покупал плёнку на 36 кадров и платил за её проявку, хрен бы ты сейчас фоткал свой холодец с десяти ракурсов.
7 #231602
У фотографа:
— Товарищ фотограф, это не моя фотография.
— Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось.
— А вот смотрите, нос же не мой.
— Да, как будто не ваш.
— А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
— Гм, действительно нет.
— И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.
7 #228493
Мы — последнее поколение, чьи детские фото были сделаны не на телефон.
9 #223748
— Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
— 9 на 13?
— 117.
А почему вы спрашиваете?
5 #222526
Фотограф — это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новую линзу Canon.
8 #220990
В семье фотографов рожают по несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился.
1 #217814
На вопрос «Что вы тут снимаете, я сейчас полицию вызову» я обычно мрачным голосом и с печальным вздохом отвечаю: «Да вот, сносить вас будем…».
1 #216117
О любой из ваших удачных фотографий рано или поздно скажут, что там вы совершенно не похожи на себя.
-1 #215314
У меня фотоаппарат Зенит ЕТ остался от деда. Я вставил пленку, настроил, закрепил, убедился что она проворачивается, сделал пробный кадр, открыл, а там нет изображения. В чем соль?
7 #214191
Суть термина «Профессиональная деформация личности» мне была непонятна, пока друг-фотограф на мою просьбу снять туфли в прихожей не сфотографировал их.
1 #213014
— Ты свой обед будешь фоткать?
— Нет-нет, фоткай, если хочешь.
— Спасибо. Фоткать очень хочется. Я с утра только кофе успел сфоткать.
7 #206172
— Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило…
— Людей сняли?
— Спрашиваешь, конечно. И людей, и льдину… Мы с женой вообще все на телефон снимаем!
1 #192523
Суть многих фотосессий: Мне так невыносимо печально, что я надела лучшие шмотки и фотографируюсь.
3 #189589
Девушка приходит к фотографу:
— Сфотографируйте меня!
— Пожалуйста, проходите, раздевайтесь…
— ???
— Ну, я эротический фотограф!
— Да… Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!
1 #177988
Звонок по телефону:
— Алло, это фотография?
— Нет, это живой человек!
5 #129923
— Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня — получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
— Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа.
А я — криминалистическую экспертизу при МВД.
2 #126169
Фотомодель на фотосессии.
Фотограф ей говорит:
— Сделайте серьезное лицо!
Модель тупо на него смотрит.
Он ей говорит:
— Ну ладно давайте я вам помогу! Сколько будет дважды два?
3 #88047
Отзыв о работе на фотосайте: «Кадр прекрасен, работа заслуживает всяческого уважения и восхищения, только, плз, не выкладывай сюда больше подобное дерьмо»
4 #72394
— Не нравятся мне эти фотографии. У меня вид, как у обезьяны.
— Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться.
1 #10588
— Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
— Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
2 #2642
Дама принесла фотографу портрет своего покойного мужа.
— Вы можете его увеличить?
— Конечно, мадам.
— А можете убрать шляпу?
— Для чего? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.
2 #607
Вам также могут быть интересны:
Анекдоты про понедельник
Анекдоты про музыкантов и музыку
Анекдоты про официантов
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам
АНЕКДОТЫ ПРО ФОТОГРАФОВ — fotomeridian — LiveJournal
*****
Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:
— Отличный ракурс! А что снимаем?
*****
Приходят семеро китайцев в фотоателье, становятся — трое внизу, а четверо им на плечи, потом наоборот — четверо внизу, а трое на плечи.
Обалдевший фотограф, сделав свою работу спрашивает:
— Вы, наверное, акробаты?
— Нет, с чего вы взяли! Просто одному из нас сказали принести фотографию на документы, а он забыл какую, то ли 3х4 то ли 4х3.
*****
По берегу реки идёт фотограф.
— Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! — нагоняет его женщина.
— Извините, — говорит он, — но у меня уже кончилась плёнка…
*****
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели.
В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:
— Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
— Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
— Зачем ? — спрашивает тот.
— Затем, что мне надо сделать снимки! Я — фотограф, а все фотографы делают снимки!
После долгой паузы пилот произносит:
— Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!
*****
Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече.
Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:
«А-а, это…, а сколько с обезьяной стоить будет?».
Фотограф осмотрелся вокруг и доверительно подмигнув мужику спрашивает вполголоса: «Сфотографироваться?»
*****
Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает:
— А сейчас, разрешите мне, запечатлеть счастливую пару!
Все в недоумении.
— Невесту и ее маму — объясняет фотограф.
*****
— Вот на этом фото мне пять лет.
— Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте?
— Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами!
*****
Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
— Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
— Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!
*****
Фотомодель на съемках. Фотограф:
— А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?
*****
«Новый русский» купил фотосалон.
Дал объявление в газету: «Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!»
Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет:
— Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
— Сто двадцать кадров.
— Выдержку какую ставил?
— Одна пятисотая секунды.
Хозяин поворачивается к фотомодели:
— Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала…
*****
— Я могу любого изуродовать одним движением пальца!
— О, вы, наверно, мастер по джиу-джитсу?
— Нет, я фотограф!
*****
Передача «Вокруг смеха». А.Иванов объявляет конкурс «Что бы это значило?»
Показывает фото: прорубь, а в проруби — хрен.
Приходят записки, жюри совещается. Иванов объявляет:
— На третьем месте записка с ответом «Хрен моржовый». Оригинально…
На втором месте — «Морж xреновый.» Неплохо… Но победителем конкурса стал человек, сидящий в восьмом ряду, место 28 с ответом: «Нырнул — xрен вынырнул.
»
*****
Новый Левша: на картинке размером 1×1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию…
*****
Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
— Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!
*****
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.
*****
Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте, то вам пора в отпуск.
*****
Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.
*****
Два приятеля-фотографа встречаются:
— Что нового?
— Женился вот.
— И как жена?
— Ну… это как свет поставишь…
*****
Соседки беседуют:
— Почему ты своему мужу еду наваливаешь такой неаккуратной кучей?
— Он у меня фотограф, если ему красиво всё разложить — поставит свет и будет снимать, пока всё не остынет!
*****
Суть термина «Профессиональная деформация личности» мне была непонятна в полной мере даже после выступления на конференции в академии с данной темой.
Но когда пришедший ко мне в гости друг-фотограф на мою просьбу «снять куртку» в прихожей, взял и сфотографировал ее(!),- все сразу же встало на свои места…
*****
кнопка «шЫдевр» есть у каждого фотоаппарата, но найти ее может только Кен Роквелл.
*****
На светском ужине:
Хозяйка спрашивает у фотографа:
-Ух ты, у Вас такие замечательные фотографии!
У вас наверное очень дорогущий фотоаппарат?
Фотограф отвечает:
-Ух ты, у Вас такая вкуснейшая еда, вы наверное готовите в золотых кастрюлях???
*****
Студия. Конец съемочного дня. Свет погашен, задники убраны, фотоаппарат убран в кофр. Фотограф и модель в углу за столиком пьют чай. Она в одном распахнутом халатике. Душевно беседуют и обмениваются многозначительными взглядами. Фотограф бросает небрежный взгляд в окно, после чего вдруг вскакивает, едва не перевернув стол, и бросается к кофру.
— Там моя жена!!! Если она нас застукает — СКАНДАЛ! Быстро раздевайся и становись в позу!
Анекдоты о фотографах — Анекдоты о фотографах
Назад к: Анекдоты о людях
Вы слышали о том, как погиб фотограф?
Это заставляет меня замолчать.
Куда корова вешает свои фотографии?
В мооооооме.
Женщина застрелила своего мужа, утопила его и повесила. Затем они ужинают. КАК ЭТО ВОЗМОЖНО?
Ответ: Она фотографировала своего мужа. Она сняла его, проявила и повесила сушиться.
Две девушки: «Поднос с суши, пожалуйста.»
Как назвать художника смешанной техники без девушки?
Бездомный.
Почему нельзя красть у того, кто держит камеру?
Потому что у него есть фотографическая память.
Какие фотографии делает черепаха?
Ракушки.
Что случилось с самой быстрой камерой в мире?
Она загорелась.
Вы слышали о парне, который украл все эти фотографии? Я думаю, что его подставили.
Почему фотограф поссорился с куратором картинной галереи?
Он был не в том настроении.
Как называется фотография, сделанная кошкой?
Черта лапы.
Вы слышали, что почта только что отозвала свои последние марки?
Ну, на них были фотографии политиков, и люди не могли понять, на чью сторону плюнуть.
Что сказала Белоснежка, когда ее фото еще не были готовы?
В чем разница между «Денвер Бронкос» и «Канзас-Сити Чифс»?
Последнее изображение команды Broncos Super Bowl не черно-белое.
Что ворует пират в свободное время?
Арррррррррррррррт.
Почему фотографию арестовали?
Потому что его подставили.
Как назвать человека, висящего на стене?
Арт.
Почему вы не можете найти хорошие фотошутки?
Они еще не разработаны.
Если картинка стоит тысячи слов, то почему бы не судить о книге по обложке?
Я был пьян, когда мне фотографировали водительские права. Таким образом, когда меня остановит полиция, мне не о чем волноваться.
Земля без искусства просто Эх.
Фотограф сказал мне, что в его камере нет непрерывного высокоскоростного режима, и я чуть не расхохотался.
Научите своих детей фотографии, и у них никогда не будет достаточно денег, чтобы покупать наркотики.
Самый быстрый способ заработать на фотографии — продать камеру.
Известны случаи, когда фотографы высвечивали людей.
День фотографии природы отмечается ежегодно 15 июня. Он был основан в 2009 году NANPA (Североамериканской ассоциацией фотографов природы).
Национальный день фотокамеры отмечается ежегодно 29 июня в ознаменование изобретения фотографии и фотокамеры.
Две блондинки
Две блондинки, которые были лучшими подругами, решили вместе пройтись по магазинам.
Они увидели в торговом центре фотографа и решили сфотографироваться вместе.
Фотограф усадил их и сказал, что ему нужно сфокусировать камеру.
Одна из женщин спросила: «Что, по его словам, он должен был сделать?»
Другая дама сказала: «Он сказал, что должен сосредоточиться. (f*%k us)».
Затем ее подруга сказала: «Мы оба?»
Обнаженная фотография
В первую ночь вместе молодожены идут переодеваться. Новая невеста выходит из ванной в душе и в красивом платье.
Гордый муж говорит: «Дорогая, теперь мы женаты, можешь расстегнуть свой халат». Красивая молодая женщина расстегивает свой халат, и он поражен. «О, о, ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа? «Да, моя дорогая, чтобы я мог носить твою красоту рядом с моим сердцем навсегда»
Она улыбается, и он фотографирует ее, а затем идет в ванную, чтобы принять душ. Он выходит в своем халате, и новая жена спрашивает: «Почему ты носишь халат? Мы теперь женаты». При этом мужчина расстегивает халат, и она восклицает: «О, О, О МОЕ, дай мне сфотографироваться». Он сияет и спрашивает, почему, и она отвечает: «Чтобы я мог увеличить его!»
Генераторы шуток:
- Нажмите здесь, чтобы получить случайную линию подбора .
- Нажмите здесь, чтобы увидеть случайную шутку Yo Mama Joke
- Нажмите здесь, чтобы увидеть случайную грязную шутку
- Нажмите здесь, чтобы увидеть случайную этническую шутку
- Нажмите здесь, чтобы увидеть случайную шутку о блондинке
- Нажмите здесь, чтобы увидеть случайную шутку «Тук-тук-тук»
- Нажмите здесь, чтобы увидеть случайную шутку (все остальные категории)
25 лучших (и худших) каламбуров (фотошутки)
Автор: ExpertPhotographyА- А+
Скачать как PDF
Подпишитесь ниже, чтобы скачать статью немедленно
Вы также можете выбрать свои интересы для бесплатного доступа к нашему обучению премиум-класса:
Основы бизнеса
Шпаргалки
Детская фотография
Красочные городские пейзажи
Состав
Творческая фотография
Креативные концепции портрета
Цифровые фотоколлажи
Сказочная портретная фотография
Фотография еды
Интерьерная фотография
Редактирование ландшафта
Пейзажная фотография
Обработка Lightroom
Пресеты Lightroom
Длинная выдержка
Макрофотография
Фотография Млечного Пути
Моя камера и фотография
Органический маркетинг
Домашние животные
Фотография товара
Фотография неба
Социальные сети
Натюрморт
Интервальная съемка
Туристическая фотография
Городская фотография
Фотография дикой природы
Ваша конфиденциальность в безопасности.
Я никогда не поделюсь вашей информацией.Всем нам время от времени нужен перерыв, чтобы посмеяться. Лучшие каламбуры часто помещают в рамку и вешают на стену или даже печатают на футболках.
Взгляните на наш список каламбуров с фотографиями ниже, чтобы немного повеселиться. Вы можете найти несколько, чтобы использовать себя на следующей встрече.
Другие могут заставить вас съежиться. Не воспринимайте их слишком серьезно!
1. С нетерпением жду новой работы на выходных
2. Вы хороший учитель
3. Это история Золушки
4. Отличное тело, тренируешься ли ты?
5. Do Do It Snoop Dogg сказал, что это
6. Мы получили эту штуку для Bokeh
7. Учитесь настраивать
8. veni, vidi, vici
999. Какая у тебя суперсила?
10. Сможете ли вы продержаться в этом положении еще десять минут?
11.
